душная гомофобная троллолита
Пишет TrashTank:
25.12.2012 в 15:15
Персональный каздалевс? А это мысль, кстати...
16+ (ненормативная лексика)Вернувшись домой, когда уже стемнело, я первым делом щелкнул выключателем в прихожей, потом сбросил ботинки и прошел на кухню, чтобы поздороваться с моим маленьким домашним Каздалевским.
Миша, как обычно, сидел у окна с книжкой, завернувшись в теплый клетчатый плед, и потихоньку потягивал латтЭ (или лАтте - хуй проссышь эту хипстероту) из своей любимой чашки с розочками.
- Привет, чего читаешь? - Дружелюбно поинтересовался я у своего питомца.
- Глаза есть - смотри. - В своей категоричной манере буркнул он, на секунду повернув в мою сторону глянцевую суперобложку.
- "Юкио Мисима. Золотой храм", да ты крут. Может еще и на английском? - Решил я его подколоть.
- Нет, в подлиннике, блеать...
С раскрытых страниц на меня смотрели извилистые кракозябрики не то катаканы не то хираганы (кто их разберет?).
- Ебать ты хипстер... - Привычно изумился я.
- На самом деле да. - Скромно ответил маленький Каздик.
- Разве ты знаешь японский?
- Фе! Чтоб ты понимал! - Раздраженно фыркнул на меня Казд. - Главное это ощущать! Чувствовать сопричастность! Переживать несодеянное!
- Ладно, ладно... - примирительно пробормотал я и начал готовить ужин.
Высыпал на сковородку остатки вчерашней жареной картошки из холодильника, добавил кружок купленной по дороге докторской колбасы и разбил туда два куриных яйца. Один глазок получился нормально, а второй желток растекся, и я слегка наклонил сковороду, направляя его течение в дальний, незанятый угол. Каздалевский следил за моим манипуляциями с нескрываемым презрением.
- Плохо готовлю? - Спросил я. - Думаешь, стоит завести девушку по программе помощи слаборазвитым людям "ментальный секс в обмен на борщ"?
- Кококо, дырка в мясе, кококо - Саркастично закудахтал Каздалевс. - Ты не сконцентрирован и слаб. Истинный носитель искры разума должен быть всесторонне развит и самодостаточен, я полагаю.
Бросив на стол разделочную доску, я водрузил на нее горячую сковородницу и на автопилоте щелкнул пультом от телевизора. В зомбоящике вполне предсказуемо оказался Путин.
- Хутин пуй! - Не менее шаблонно отреагировал Мишаня. - Убери его, сил моих нет, весь день на него смотрю...
- А что было днем? Я что-то пропустил?
- Безграмотный одноклеточный быдлан! - Бурно отреагировал Казд. - Вся страна в едином порыве сегодня следила за прямой линией перзидента роисси, а ты что делал в это судьбоносное время?..
- Работал. А что там было-то?
- Ололо! - Каздалевский вскочил, перекинув плед через плечо, будто плащ. - Там наши ребята дали Путьке жару! Независимые журналисты, этот становой хребет креативного класса, показали всему прогрессивному человечеству подлинное лицо кагэбешного карлика! Пять раз спросили об анти-магнитском...или даже шесть. Теперь всем, кто хоть немного превосходит в развитии аквариумных рыбок, стало очевидно, насколько этот сексот нищ, наг и убог.
- Нищ? Самый богатый человек в Европе? Правда?
- Я устал вбивать очевидные вещи в твои рудиментарные извилины. Он духовно нищ, идейно наг и мыслительно убог, разумеется.
- А почему не идейно нищ, мыслительно наг и духовно убог? Или мыслительно нищ, духовно наг, и идейно убог?
- Фу быть таким тупым! Ты в игноре, запомни, позорный ушлепок! - Казд нахохлился и уселся обратно, завернувшись в тогу молчания, роль которой играл все тот же плюшевый плед.
Опять двадцать пять, подумал я, выключил Каздалея и включил Вольдемара.
Но Вольдемар был пьян и фокус не удался.
- Что ж ты так нарезался, Володенька?.. - Ласково, как с буйнопомешанным, начал я разговор.
- От беспросветности бытия в поганой путинской рашке спивается столько прекрасных людей, в том числе чудеснейших девушек. И я от них ничем не отличаюсь...
- От прекрасный людей или чудесных девушек? - На всякий случай решил я уточнить. Как выяснилось зря, ибо Вова разбушевался не на шутку.
- Вся власть принадлежит чванливым пидарасам, а президент у нас ебаная ублюдочная мразь! Надо сбросить режим - иначе не выжить! Пусть погибнут миллионы идиотов - я готов к этим жертвам, лишь бы Россия стала свободной. Ширятся наши расстрельные списки и Путяра-вор в них стоит на первом месте. Надеюсь, доживу до того дня, когда его прелюдно повесят!
- Прости, Вова, прелюдно - это от слова "прелюдия"? - Я попытался остановить этот поток сознания. Увы, безуспешно. Он уже не слышал ничего, кроме голосов в свой голове, обильно срывавших покровы и перманентно обличавших Партию жуликов и воров.
- Вариант Каддафи меня устроит, о да! В жопу штыком, вот так, вот так! Охранители сосут с прогибом! Анальная революция грядет! Всем запутинцам натолкаем в зад хуев за Надю Толокно и Пусси Риот! Ебать приспособленцев в рот и в жопу! Аналжопахуй, хуйаналжопа, сосатьсосатьанал, кровькишкираспидорасим!..
Когда Вовандеморт начал заговариваться, я окончательно осознал бесперспективность построения диалога и надавил на кнопку "выкл".
Ужин был съеден, чай выпит, сковорода отмокала в раковине, а душа просила чего-нибудь приятного для глаз и безвредного для ушей.
Синдани? Клархен? Или, может быть, Шамси?
Ох, всё такое вкусное... Что бы выбрать...
Разомлев от теплоты и горячей пищи, я достиг поистине дзенской расслабленности тела и от того, не заметил, как уснул... или проснулся?..))
URL комментария16+ (ненормативная лексика)Вернувшись домой, когда уже стемнело, я первым делом щелкнул выключателем в прихожей, потом сбросил ботинки и прошел на кухню, чтобы поздороваться с моим маленьким домашним Каздалевским.
Миша, как обычно, сидел у окна с книжкой, завернувшись в теплый клетчатый плед, и потихоньку потягивал латтЭ (или лАтте - хуй проссышь эту хипстероту) из своей любимой чашки с розочками.
- Привет, чего читаешь? - Дружелюбно поинтересовался я у своего питомца.
- Глаза есть - смотри. - В своей категоричной манере буркнул он, на секунду повернув в мою сторону глянцевую суперобложку.
- "Юкио Мисима. Золотой храм", да ты крут. Может еще и на английском? - Решил я его подколоть.
- Нет, в подлиннике, блеать...
С раскрытых страниц на меня смотрели извилистые кракозябрики не то катаканы не то хираганы (кто их разберет?).
- Ебать ты хипстер... - Привычно изумился я.
- На самом деле да. - Скромно ответил маленький Каздик.
- Разве ты знаешь японский?
- Фе! Чтоб ты понимал! - Раздраженно фыркнул на меня Казд. - Главное это ощущать! Чувствовать сопричастность! Переживать несодеянное!
- Ладно, ладно... - примирительно пробормотал я и начал готовить ужин.
Высыпал на сковородку остатки вчерашней жареной картошки из холодильника, добавил кружок купленной по дороге докторской колбасы и разбил туда два куриных яйца. Один глазок получился нормально, а второй желток растекся, и я слегка наклонил сковороду, направляя его течение в дальний, незанятый угол. Каздалевский следил за моим манипуляциями с нескрываемым презрением.
- Плохо готовлю? - Спросил я. - Думаешь, стоит завести девушку по программе помощи слаборазвитым людям "ментальный секс в обмен на борщ"?
- Кококо, дырка в мясе, кококо - Саркастично закудахтал Каздалевс. - Ты не сконцентрирован и слаб. Истинный носитель искры разума должен быть всесторонне развит и самодостаточен, я полагаю.
Бросив на стол разделочную доску, я водрузил на нее горячую сковородницу и на автопилоте щелкнул пультом от телевизора. В зомбоящике вполне предсказуемо оказался Путин.
- Хутин пуй! - Не менее шаблонно отреагировал Мишаня. - Убери его, сил моих нет, весь день на него смотрю...
- А что было днем? Я что-то пропустил?
- Безграмотный одноклеточный быдлан! - Бурно отреагировал Казд. - Вся страна в едином порыве сегодня следила за прямой линией перзидента роисси, а ты что делал в это судьбоносное время?..
- Работал. А что там было-то?
- Ололо! - Каздалевский вскочил, перекинув плед через плечо, будто плащ. - Там наши ребята дали Путьке жару! Независимые журналисты, этот становой хребет креативного класса, показали всему прогрессивному человечеству подлинное лицо кагэбешного карлика! Пять раз спросили об анти-магнитском...или даже шесть. Теперь всем, кто хоть немного превосходит в развитии аквариумных рыбок, стало очевидно, насколько этот сексот нищ, наг и убог.
- Нищ? Самый богатый человек в Европе? Правда?
- Я устал вбивать очевидные вещи в твои рудиментарные извилины. Он духовно нищ, идейно наг и мыслительно убог, разумеется.
- А почему не идейно нищ, мыслительно наг и духовно убог? Или мыслительно нищ, духовно наг, и идейно убог?
- Фу быть таким тупым! Ты в игноре, запомни, позорный ушлепок! - Казд нахохлился и уселся обратно, завернувшись в тогу молчания, роль которой играл все тот же плюшевый плед.
Опять двадцать пять, подумал я, выключил Каздалея и включил Вольдемара.
Но Вольдемар был пьян и фокус не удался.
- Что ж ты так нарезался, Володенька?.. - Ласково, как с буйнопомешанным, начал я разговор.
- От беспросветности бытия в поганой путинской рашке спивается столько прекрасных людей, в том числе чудеснейших девушек. И я от них ничем не отличаюсь...
- От прекрасный людей или чудесных девушек? - На всякий случай решил я уточнить. Как выяснилось зря, ибо Вова разбушевался не на шутку.
- Вся власть принадлежит чванливым пидарасам, а президент у нас ебаная ублюдочная мразь! Надо сбросить режим - иначе не выжить! Пусть погибнут миллионы идиотов - я готов к этим жертвам, лишь бы Россия стала свободной. Ширятся наши расстрельные списки и Путяра-вор в них стоит на первом месте. Надеюсь, доживу до того дня, когда его прелюдно повесят!
- Прости, Вова, прелюдно - это от слова "прелюдия"? - Я попытался остановить этот поток сознания. Увы, безуспешно. Он уже не слышал ничего, кроме голосов в свой голове, обильно срывавших покровы и перманентно обличавших Партию жуликов и воров.
- Вариант Каддафи меня устроит, о да! В жопу штыком, вот так, вот так! Охранители сосут с прогибом! Анальная революция грядет! Всем запутинцам натолкаем в зад хуев за Надю Толокно и Пусси Риот! Ебать приспособленцев в рот и в жопу! Аналжопахуй, хуйаналжопа, сосатьсосатьанал, кровькишкираспидорасим!..
Когда Вовандеморт начал заговариваться, я окончательно осознал бесперспективность построения диалога и надавил на кнопку "выкл".
Ужин был съеден, чай выпит, сковорода отмокала в раковине, а душа просила чего-нибудь приятного для глаз и безвредного для ушей.
Синдани? Клархен? Или, может быть, Шамси?
Ох, всё такое вкусное... Что бы выбрать...
Разомлев от теплоты и горячей пищи, я достиг поистине дзенской расслабленности тела и от того, не заметил, как уснул... или проснулся?..))
-
-
28.12.2012 в 09:51Синдани? Клархен? Или, может быть, Шамси?
Где раздают такие кнопки? Я первый в очереди