Рагульское

Однажды мне, как председателю СНТ садоводы пожаловались на то, что в районе будки сторожа у ворот регулярно садится какая-то "харна дивчина" и на чистом неповторимом и легко опознаваемом суржике трепется с кем-то по телефону во всю мощь своих легких.
С учетом того, что одна половина СНТ состоит из бывших разведосов, а вторая - из бывших контразведчиков, и ни первые ни вторые, как известно, бывшими не бывают до самой своей смерти, то накал тревожности полученных мною жалоб можете себе представить.
То, что с этой дивчной у меня оказался общий забор - мне и повезло и не повезло разом.
Дама, чтоб вы понимали - типичная сельская барышня откуда-нибудь из под Ровно - всего в ней боХато и все это боХатство во всех местах смотрится ну очень гармонично.
Если вы снимаете чего по Гоголю, то знайте - есть у меня для вас Солоха. Потрясающей красоты, умопомрачительной стати, впечатляющего бюста и голоса, без какого-либо напряга выходящего на рев взлетающего истребителя - такая хату подпалит, лошадь туда левой закинет, а следом прыгните вы сами.
Впечатляющая, вопчем, барышня.

А почему мне повезло? Так у меня был готовый ответ на все жалобы - дама испытывает ничем не прикрытое наслаждение, часами напролет мстительно изводя своих школьных подруг за то, что до февраля 22-го они не прекращали ее обливать помоями ибо "предпочла кацапа справному хлопчику".

Не повезло - что я все это слышу, а младший так вообще - застывает под забором, восторженно шевеля ушами на особо цветастых заворотах.
Нематерных, к слову сказать.

@темы: Лытдыбр, Семья, Я, Байки отставного гардемарина, Байки офисной креветки, В Крыму горят конопляники. Ветер южный.

---

Метронедоэротическое

Я поначалу и не понял, почему она повернулась, отсканировала взглядом и отвернулась – начало длинного душного эскалатора метро на подъем в час пик, я в полностью расстегнутой парке, она – в синтетической шубейке, мне под полтос, а она только-только перешагнула рубеж прекрасных двадцати. Ничего общего - мы из совершенно разных вселенных, кроме того, что толпа часа пик упаковала нас две соседние ступеньки настолько плотно, что я уже чихнуть собрался –шерстинки ее воротника нос мне защекотали. И тут шубка поехала вниз - открылась шея, оголились плечи с парой каких-то лямочек ткани… и вот передо мной совершенно свободная от одежды спина. Шубка повисла на сгибах локтей. Платице на девочке такое приключилось - с полностью открытой спиной.
Напоминаю – начало зимы, метро, час пик на эскалаторе и в паре сантиметров от моего носа вот это все...
И что добило меня окончательно – тончайший запах парфюма вместе с еле-еле уловимым ароматом чуть подвспотевшего девичьего тела…
Ох, уж эти нескончаемые полторы минуты длиннющего эскалатора в медитативном созерцании и дыхании.
Ну вот вообще как так-то? Весь день - как закроешь глаза, так откуда ни возмись спина да парфюм.
Зато стало понятно, зачем она меня отсканировала

@темы: Случаи, Я, Байки отставного гардемарина, Байки офисной креветки

---

Про березовый сок. С мякотью.

Гипермаркет Глобус, вечер воскресенья(!!!), вусмерть уставшая, но очень симпатичная представитель поставщика расставляет на полках березовый сок в трехлитровых банках. К ней на шарнирах подкатывает какой-то вьюнош:
- Девушка, а с мякотью есть?
- Десять тысяч банка, оплата налом, поставка через семь минут!
-?!!
- Метнусь кабанчиком в соседний Леруа-Мерлен на пункт распиловки и мякотью разбавлю. Договор-оферта, расторжению не подлежит - вон муж проконтролирует.
Проходивший мимо грузчик в спецовке, по-кавказски квадратный-бородатый по самые глаза и так-же по-кавказски ласково и радостно девушке что-то на своем проворковал....
Вьюнош не то что скрылся с глаз- он телепортировался оттуда.

@темы: Женщины, Случаи, Байки офисной креветки

---

нацЫанальное

Случается, звонят организации, представители которых в силу всяких ограничений налагаемых на разговоры по телефону страдают запредельной для своих званий стеснительностью и непривычной постороннему человеку паранойей, отчего Петр Петрович, с которым ты вчера час провисел на трубке и уже выучил его манеру речи с характерными шипящими и свистящими, сегодня спокойно может представиться Иван Иванычем и даже может согласиться передать привет Петру Петровичу. Но так делать возбраняется - там те еще заскучавшие эксперты пошутить в ответ.
Вот сегодня утром, пока общались с таким собеседником, один коллега до того в углу тихо что-то воркующий в мобилку вдруг сорвался на громогласно-экспрессивные идиомы на очень нерусском языке. Ни слова мата, ничего похожего на Аллах-Акбар, однако не только специфическому собеседнику, но даже цивильному до глубины души мне мгновенно стало ясно - "ЭТО НЕ НАШ!!!".
На той стороне трубки секунд пять помолчали и поинтересовались, все ли у нас в порядке и не требуется ли нам какая помощь. Вкрадчиво-металлические нотки в голосе вопрощающего подстегнули воображение и оно сразу же почуяло напалма и топот тяжелых, спешно запрыгивающих в микроавтобусы...
- Нет! - сказали мы в трубку. - Это товарищ из Грозного прикомандирован к нам с проблемными клиентами общаться.
- Ах!.. - в трубке явственно засквозило разочарование, запах напалма исчез, и разговор вернулся в мирное русло.
Трудовой понедельник продолжился, а наш коллега - уроженец Махачкалы продолжил распекать своего сына за принесенную двойку.

@темы: Работа, Байки офисной креветки

---

Эротическо-медицинское

По просьбе ПЧ выкладываю этот случай - я его где-то вскользь поминал или рассказывал в комментах, но не нашел хвостов и поэтому обновляю:

Как и большинство других ярчайших событий в жизни, этот летний душный день начинался довольно обыденно - я со своей гражданской женой, обладающей средним медицинским (это важно!) и высшим психологическим (не очень важно) поехали на первый прием в клинику Горбакова, что в Красногорске. Поехали из-за меня - я и раньше-то маялся животом, несильно, но часто, а тут реально какая-то засада невыносимая началась - боли, потусторонние звуки и прочие не имеющие отношения к делу нелицеприятные спецэффекты.

В клинике все как обычно-ресепшн с симпотной секретаршей "сейчас я извещу доктора", немного пациентов, до часа "Че" считанные минуты и тут нарисовывается ОНА.
Высокая, спортивная, божественный изгиб шеи, открытой всем ветрам заколкой в блондинистых волосах, плотно приталенный розоватого оттенка халатик, подчеркивающий как вполне очевидную грудь, так и осиную талию с аккуратнейшей попой. И, что в такую жару было глубоко логично и понятно - тесно-короткая, на грани приличий юбка в тон, из под которой миру демонстрировались очень и очень достойные ноги - длинные, подтянутые и напрашивающиеся на продолжение рода. В общем, вниманием ожидающих пациентов и сопровождающие она завладела моментально и монопольно.
- Ничоси у них тут медсестры работают! - шепнула мне жена. - В Щуке таких не упомню.
Я ничего не ответил, а продолжил поедать глазами мимолетное видение и лишь одно нескромное пожелание одолевало - лишь бы это самое видение подольше не растворялось в недрах клиники. Ну красиво же!
Поверьте, желания исполняются - секретарша произнесла еле слышное и видение обратило свой взор на меня:
- Алексей Игоревич, пойдемте за мной...
"- Да хоть в самый адский ад!"
Какими поворотами и коридорами я шел за этими покачивающимися бедрами - не помню, чесслово. Единственное, что расстраивало, так это ощущение приближающегося момента расставания с этой красотой, ибо в кабинете по всем законам жанра меня обязательно должен был ждать какой-нибудь супер заслуженный профессор, и как бы не сам владелец клиники.

Но вы же помните - желания просто обязаны исполняться, поэтому кабинет был пуст, а мое эстетическое наслаждение лицезрением видения продолжилось.
А теперь представьте себе всю диспозицию - у двери кушетка, на которой оперативно разместилась жена, у рабочего стола с компьютером - сверхэргономичное (я как айтишник, оченно понимаю в этом вопросе) дорогуще-минималистичное и при этом высоченное кресло на колесиках. И уже рядом со столом, в углу у окна примостилась какая-то кондовенькая серенькая табуреточка, явно из каталога продукции предприятий ФСИН - и на нее сопровождающей феей вежливо, но уверенно был усажен я.
"- Ну все, сейчас доктор придет!.." - с некоторым облегчением подумал я, потому что все в рамках приличий уже рассмотрел, неприличные фантазии или закончились или уже были нещадо вышвырнуты вон, фигуру в подробностях запомнил, выставив высшую оценку (уж поверьте, самых разных красоток на актерском в ГИТИСе а потом в театральном закулисье я насмотрелся на всю оставшуюся) и уже приготовился отложить образ видения в долгую память...
Но вы же помните- желания исполняются и видение вместо того, чтобы, наконец, покинуть кабинет и впустить профессора, само устроилось в рабочее кресло, вбило на компе пароль, быстро окинуло взглядом экран, всем телом развернулось ко мне и пропело:
- Так на что вы жалуетесь, Алексей Игоревич?
Напоминаю, мой дорогой читатель - я сижу в углу на настолько низкой табуреточке, что ушами уже касаюсь своих коленей, с двух сторон меня подпирает капитальный несущий угол, с третей - стол, а на оставшемся пути к возможному бегству - она на высоченном кресле в сверхкороткой юбке и с бесконечно дивными ногами.
Все последующее я припоминаю в каком-то тумане. Что я отвечал на ее вопросы, как быстро и впопад ли, вот убейте - не помню, себя я обрел только на улице...

К слову сказать, она меня действительно вылечила - от хеликобактери пилори и с тех пор лет девять минуло, но забыл, что когда-то у меня были какие-то проблемы с животом.
А тогдашняя жена мне потом регулярно припоминала этот случай и уверяла, что череда выражений моего лица были настолько бесцены и прекрасны, что перед смертью этот эпизод просто обязан будет пронестись перед ее глазами.

@темы: Женщины, Случаи, Я, Байки офисной креветки

---

Утреннее

- Насколько же вы омерзительно бодры! - пробурчала Сова, наблюдая за порханиями Жаворонка из под натянутого на уши одеяла.
Но сменила гнев на милость, едва учуяла запах свежесваренного кофе, поданного в постель.
- А жизнь-то налаживается! - подумала она, но вслух ничего не сказала, а только соизволила вытянуть руку за чашечкой, да еле заметно, на грани приличий, дернула уголками губ, припомнив начала минувшей ночи.

@темы: Байки офисной креветки

---

Тот неловкий момент

когда о/у Гоблин цитирует чью-то глубокомысленную хуйню,достойную публикации на украинском паблике:
t.me/oper_goblin/26425

А еще меня людоедом называют...
Коптеры у него дороже человека, ссука.

@темы: бурчание, Байки офисной креветки, В Крыму горят конопляники. Ветер южный.

---

Душевное

Ей - 35 лет, 3-ий размер груди, убойность которой прокачана пушапом, неуместно строгим пиджаком и бесконечным разрезом.
Ему - под 45, он чуть выше ее, нависая над ней смотрит прямо туда и активным шевелением бровей усиленно пытается вернуть мысли к сути разговора.
- Алексей Игоревич, а куда это вы так пристально смотрите?
- Душу вашу рассматриваю, драгоценная моя, душу...

@темы: Женщины, Лытдыбр, Работа, Случаи, Байки офисной креветки

---

еще теплых ламповых историй вам в ленту

Поговаривают, что в нарушение всяческих инструкций проводить посекундную видеофиксацию прохода космонавтов от автобуса (смачивание колеса/дерева не в счет) до посадки в капсулу , на моменте перед посадкой существует полутора-двухсекундный провал, во время которого с пола капсулы поднимается заначенная емкость со спиртом, коя и заливается в желудки спейсменов. Опытные говорят, что в этот момент от осознания количества тонн крайне токсичного гептила (не сгоришь. так сдохнешь в муках) адреналина в крови столько, что опьянения не ощущается вовсе. Один пожилой косомтурист от переживаний заблажил как раз в этом месте и уже пошел было обратно, но с криками " - Как это - нах%й? За все ж уплОчено!" был спеленут, спирт в глотку опрокинут, а тело - упаковано в кресло. От спирта пациент поплыл и до наступления невесомости перевозчиков больше не смущал.

@темы: Байки отставного гардемарина, Байки офисной креветки, Я не клялся говорить одну лишь правду

---

Байка

Однажды на одном космодроме киношники для съемок на сколько-то там часов заблокировали КПП.
- Чо приехали? Не видите - мы кино снимаем! - примерно так поприветствовали они генерального, когда тот в подпорченном настроении пытался проехать на объект.
- А х ты ж еб%%%% %%%%й!!!!! Я же %%%%%% Вас%%%и вашего%%%%% во все дыры!!!
Косомнавт-девица, понимая, что их вот-вот выкинут с проекта и ее главная роль превратится в тыкву, включает свое обаяние на 146%, с разбега запрыгивает генеральному на шею и натурально начинает его душить эээ... в обятиях:
- Ах, ...ей ....ич, как вы нам сейчас нужны!
Но у того уже полста лет за спиной, под сто кэгэ нележалых мышц и от такого приема он не вздрогнул не только физически, но и морально:
- Иди на%уй, дура набитая!
Легко ее от себя оторвал и отставил в сторону.

Как фильм, кстати, стоит смотреть?

@темы: Байки офисной креветки, Я не клялся говорить одну лишь правду

---

У нас есть такие вещи, но мы вам их не покажем!

Один из инженеров(И.) в рабочем разговоре обмолвился "Ну вот попадется тебе вот _это_..."
Я, изумленно: "- А мы еще и _это_ делаем?!!".
И., смеряя меня тяжелым взглядом: " - А, вы, собсно, с какой целью интересуетесь? В первом отделе давно были?"

@темы: Работа, Байки офисной креветки

---

Текст очень старый и выкладывался не раз

написан под День Независимости, само происшествие самым бесстыдным образом подсмотрено с профиля одной очаровательной ПЧи, а так как сегодня День флага, то сойдет

В одной московской школе произошло ЧП.

Кто-то из старшеклассников сорвал с флагштока над входом в школу российских флаг.
С телевизоров вещали Путин с Медведевым о патриотизме, а тут флаг сорвали.
Тогда еще не случилась война в Грузии, где российский триколор наконец-то окропился священной кровью солдат, ну а кровь, уже пролитую в Чечне к священной причислять не торопились.

Когда-то давным давно за сорванное и втоптанное в грязь красное знамя, бывшее нашим - убивали.
Впрочем и за водружение его над какой-то географической точкой - тоже убивали.

И поэтому исходила дурным визгом директриса, взывая в себе религиозный экстаз к молодому еще и девственному триколору, оскверненному стоящими перед ней лоботрясами, а все три классные мяли в руках платочки и ручки с карандашами.
Разномастное же стадо старшеклассников по такому поводу согнанное в рекреацию уныло и тихо гундело о своем, не пытаясь хоть как-то идти на компромисс в поисках вандала или, на худой конец, на чистосердечное признание.

- Вам что, трехсот рублей жалко - пошли и купили на рынке флаг и идите им размахивайте сколько угодно! - верещала директриса.- Хоть пониже спины напяльте! Зачем вам школьный понадобился, а? Ну зачем?
Стадо также мрачно и исподлобья переглядывалось и упорно хранило молчание.
Слухи о сорванном флаге уже проросли наверх по линии образования, а совсем недавно по телевизору сообщили, что за осквернение флага - статья с номером 329. Уголовного кодекса, между прочим. И директриса ярилась. В принципе, она сама мало понимала зачем. Как это водится, очень многие видели что сорвали именно свои, вышедшие из подъезда старшие, но никто не смог разобрать, кто именно. У кого-то было плохое зрение, кому-то помешали немытые стекла и окна на решетках.

На неофициальном школьном форуме тем временем творилось невероятное. В пику пассивной позиции, проявленной стоя в рекреации перед педсоставом и участковым "Я не срывал. Как это делалось не видел. Это могут подтвердить он, он и она..."
будущие выпускники исходили злобной паранойей инквизиторов:
"Посадить на кол!"
"Уроды! Признавайтесь кто это сделал!"
"Я видел, это Рыжий из "А" класса".
"Слышь, ты глазастый, за рыжего - ответишь".
...
А на следующее утро пришедшие к школе узрели все тот же российский флаг.
Он был уже постиран, аккуратно заштопан, выглажен и лениво перебирал яркими цветами белого синего и красного.
А вечером того же дня на форуме появилась анонимная запись:
"Не знаю как вам, а лично мне было западло видеть эту грязную и вонючую тряпку вместо флага."

@темы: ПЧ, Байки отставного гардемарина, Байки офисной креветки, ясурковскаяпропаганда, Я не клялся говорить одну лишь правду

---

Межрабочее, проматываем.

Заскочил производственный отдел, где работает эталон моего любимого хипсторства - с тощими щиколотками, выглядывающими из подвернутых штанин, вегетарианец, с куцей бородкой неопрятного цвета, вейпом и глазами цвета летнего неба. В снег ездит на каршеринге, в остальное время - на электросамокате.

Стоит он такой в курилке бледный-бледный и нервно смолит одну за другой сигареты, обычно такой веселый и беззаботный вечный студент.
- Йоу, нигга! - приветствую его. - Ты на какую траву свой вейп промотал?

Он достает свой смарт и протягивает мне, а там - фото одного из тех хитрых изделий, которые он же и паяет - только все в рваных дырках и говнищем каким-то испачкано.
- ... он работает! - говорит. - Когда с кораблей фотки его монтажа присылали - всегда норм было, и даже когда на дно уходили - необидно, а это сегодня из первого отдела прислали - КШМ с ним трехсотые из под огня вывозили. Как в анекдоте-один педали жал, второй руль крутил, третий командовал, последний связь держал чуть ли не зубами. Вроде бы все выжили, это их кровью залито. Работает... Почему только их путиловцами называют? Они ж вроде бы не питерские.

@темы: Байки офисной креветки, Я не клялся говорить одну лишь правду

---

Мелочь

Начну издалека - году этак в 2007-ом гендир одной фирмы сошел с ума и попытался ее утопить. Так как лицо было доверенным, акционеры спохватились лишь через месяц да и то по анонимному звонку. Директора выкинули - он до сих пор продаваном в салоне сотовой связи трудится, а фирму попытались вытащить, но дешевле и проще оказалось ее слить. Судов не было, ибо дебиторку-кредиторку спокойно перевели на другое юрлицо - гендир накосячил с растаможкой и японцы показали шиш вместо подтверждающих документов, из-за чего на складе образовался контрафакт на несколько десятков лямов. Ну не суть, короче фирму утопили и во избежание в офисе в несколько волн и авралов прошли частой гребенкой на предмет уничтожения документации с упоминанием утопшей.
Офис не особо большой - человек в 20. Но - доки от этой фирмы всплывали в самых неожиданных местах в течение лет пяти. По каждому из фактом начальство вставало на дыбы и череда обысков в ящиках на предмет артефактов начиналась по новой.

К чему я это все рассказываю - давеча одного из моих подчиненных сдернул СКР в качестве понятого.
Как оказалось, наши коррупционеры освоили относительно новый метод взятки - стали предлагать синекуры родственникам чиновника. И вот предметом обыска одной ОЧЕНЬ немаленькой компании стал поиск хоть одной бумажки или файла с упоминанием родственника одного из пойманных на горячем чиновников. Фамилии светить не буду, по новостям она мельком пролетала, довольно громкое дело было. Офис - два этажа и следаки надеялись что хоть что-то да найдут.
Но увы - где-то протекло и фирма к визиту следаков основательно подготовилась - ноуты ВСЕГО начальства оказались забиты одинаковым набором высококачественной порнухи, а на обоих этажах не нашли ничего. Другое горячее (и взяли в оперативную разработку) - нашли, а фамилии, ни на бумажных, ни на прочих носителях - нет.
Ковырялись они там с 9 утра и до 20.
Сотр упахался и слезно упрашивает более на такие мероприятия его не посылать.

В итоге все-таки нашли. Причем следаку, который нашел, чуть не вызвали дурку, приняв его хохот за истерику - искомая фамилия нашлась на обоих этажах, в каждом кабинете, на самом видном месте, да еще с личным телефоном.

На табличках "Ответственный за пожарную безопасность".

@темы: Работа, Байки офисной креветки

---

Попытка непредвзятости об окрайне нашей многострадальной(многобуков)

Зайду издалека и расскажу историю, которую хотел поведать еще с год назад, как пример европейских нравов, но все никак руки не доходили, да и повода особого не было.
Случилась она с моей личной знакомой, т.е. все фамилии-пароли и явки имеются. Она же мне ее и поведала.
Итак, поехала моя знакомая в славный город Безансон (Франция) учится в местный университет.
И в первые же сутки налетела в общей сложности на 150 евро штрафов.

1. Прилетела в Париж, пересеклась со своей знакомой англичанкой (вместе подавали на вступление), вместе купили билеты на поезд, сели в него и отъехали. В вагон зашли контролеры и к девочкам проверять билеты, посомтрели на билеты и говорят - штраф платите.
Девочки припухли и давай протестовать, мы не зайцы - вот билеты же. Не, мамзельки, говорят контролеры, вы самые настоящие зайцы да еще и пархатые - на входе в поезд надо было билетик-то прокомпостировать. Поэтому - платите по полтосу с носа или чемодан-вокзал-Родина на ближайшей станции в участок пожалуйте. Заплатили.
Потом мне другой знакомый, катавшийся по Франции в качестве безопасника, пояснил в чем фишка - за контролерами идет свое наблюдение и конкурс там как бы некислый, поэтому в рамках проверки им и бомжей подсылают (кстати, тоже отдельный разговор) и девочек и несовершеннолетних и вообще всячески провоцируют и давят, от того и столь жесткое следование внутренним инструкциям. Вроде он что-то еще про сам билеты говорил, типа даты там не стоит чтоли при продаже или что-то еще, не помню точно.
Естественно, что в богоспасаемой Раше (не говоря уже про Украину) даже г-н Якунин про подобный штраф контролерам скажет что-то вроде "Котаны, вы там совсем берега потеряли?"

2. По приезду в город Бизансон девочки выползли на улицу, дождались зеленого света светофора и стали переходить дорогу, где-то уже к концу перехода их настиг свисток мента, по-тамошнему - фараона. "Девочки, с вас штраф". Сказать, что девочки припухли, значит не сказать ничего. Напоминаю - одна из девочек - из Великобритании. "Братан, вот же зеленый свет горел, ты ж сам видел. Он же еще и свистит для слепых...". "А вы перед тем как переходить, кнопочку блокировки сигнала на тумбе не нажали, чтобы сигнал на красный не сменился пока вы по зебре идете. 50 евро с каждой, деваньки".

3. Третий штраф девушка заплатила в начале следующего дня, когда пару ее мешков с мусором вернули ей под дверь с формулировкой "Вы неправильно рассортировали пластик", а санитарный штраф наложила администрация общаги - за не вовремя убранный из-под двери мусор, ибо проспала. Тоже 50 евро.
Девочка в расстройстве чувств потом ночью отожгла так, что ей аплодировал весь этаж, а немцы стали звать "наш маленький фюрер", но это уже совсем иная история. Кому интересно будет - сделаю отдельным постом.

К чему я все это сейчас рассказал? Нет, ребят, вовсе не к тому, что в Европке все плохо и жить там невозможно. Да хорошо там, и жить хорошо там тоже можно. Только по другим правилам, ребят. И некоторые правила надо будет соблюдать кровь из носу, ибо за неисполнение некоторых спустят на самое днище. И у нас в Раше и у других в Беларуси и вна Украине все тоже самое. Просто по-другому. Есть правила которые можно нарушить и обойти, а есть те, за нарушение которых вами попросту удобрят землю.

А теперь к основному больному вопросу - к последним скандальным законодательским инициативам презика украинского Януковича. У них, на самом деле не один аспект, а цельных три.

Первый из них, самый скрытый, так называемый "ручной" - в одном из тредов я даже переспросил, что это за зверь такой - "ручной закон". А теперь внимание, детки и смотрим на руки. Было дело, я закусывался у Кляксы на тему "бегунков" как в в российской госдуре, так и вна украинской враде это дело поставлено на поток - за отведенный срок бегунки с пачками электронных карточек своих сопратийцев должны были за отведенный срок обежать рабочие места и проголосить по указюлке сверху "как надо". В случае же с "ручным" голосованием все обстоит совершенно иначе - люди голосуют руками с мандатами, т.е. на принятие сего закона нардепы пришли лично.
ОПАНЬКИ! А кворум-то, оказывается, собран! А то что без использования системы и прочие нарушения регламента - уже суд разберется, кто там вна Украине за Конституционный суд-то?

Теперь второй аспект, который не всем очевиден. Особливо он неочевиден оппозицунам системным и особо ненавидим просто уродам, которые нынче, польщуясь отсутсвием гарантов правопорядка, устраивают адище в центре Киева, ну там трупы с места на место перетаскивают, теток случайных потрахивают, грят даже мужика какого-то оприхожовали, но это мелочи. Цимус аспекта в том, что закон даже в случае смены власти будет оставлен. Т.е. неважно кто в итоге окажется на тсарстве - бандос янек ли, гей кличко ли или же инопланетянин черновецкий - никто из них отмену сего закона не подпишет, хоть встань перед ним вся врада со спущенными штанами.

Третий аспект, тот самый от которого закономерно взрывается пукан у любой интернет-истерички, поленившейся хотя бы поверхностно сличить правовое поле Европки в части всяких массовых и публичных выступлений. Дело, ребятки, в том, что принятие сего закона свидетельствует о том, что Украина сделала еще один шаг в сторону евроинтеграции. Все эти ля-ля-тополя в в виде лапши, навешиваемой янеком путину на уши - всего лишь устный звиздежь, мало к чему обязывающий, но порою дающий от Аллаха подарки в виде 15 миллиардов долларей. Да, 15 ярдов - хорошая сумма, но - за звиздежь. А вот приведение Конституции к европейским нормам - это реальный ШАГ, а не привычное бла-бла-бла.
А умные люди судят обо всем не по звиздежу, а по деяниям. Так что будьте умней.


Текст постарался сделать политически белым, поэтому даже своего любимого тега ясурковскаяпропаганда не поставил.

@темы: Случаи, Байки офисной креветки