Не-новогоднее

Одиннадцать лет тому…

1 января 1995 года части Майкопской бригады и Самарского полка встречали Новый год на вокзале, что лежит на площади со смешным названием Минутка…



Не приведи боги вам отличать грохот петард от звуков боя.



С Новым годом.

---

Коротко.

С наступающим.

Итоги, если таковые у меня поднимется рука написать, будут уже в свинском году.

---

Новогодние корпоративки

Скажите мне, девушки, это как же нуно умудриццо напиццо, чтобы целый день, небрежно так похлебывая шапанское из бокала, провести кучу переговоров по телефону, опоздравить всех и вся, сбегать на обед, посчитать и выдать зарпалату с премиальными. Все это без малейших принаков опьянения. И! ВНИМАНИЕ!!! К приезду мужа, который собирался забрать ее домой, заскочить в туалет и накрасить губы ЛАКОМ ДЛЯ НОГТЕЙ!!!

@темы: Женщины, Случаи

---

И к кому же из моих Пчел это подходит?

Преимущества гнусного характера



"Позволю себе заметить, что обладать тяжёлым нравом и скверной репутацией чрезвычайно удобно. Люди искренне благодарны тебе уже за то, что ты не вытираешь о них ноги. Ну а любое самое сдержанное проявление дружелюбия и вовсе творит чудеса."



- Макс Фрай, "Ворона на мосту"

---

Не смешите меня

своими иллюзиями - не торкает.

@настроение: иллюзорное

---

Рабочее

Порешив все оргвопросы с начальницей, немного попикировались, яростно выясняя, кто ж из нас вредней - она при постановке задач или я, пиная ее за "krivye_ruki.sys"...
Под конец спора в моей голове родилась фраза "Пойдем что ли, пиписьками померяемся?"

И нужно было мне достигнуть тридцати лет, чтобы только тогда осознать всю глубину и сакральное таинство сей совершенно детсадовской фразы "меряяться пиписками".

Я - в ауте, поле спора осталось за начальницей... Ибо если бы я это брякнул, то не факт что было бы не поздно от нее отказываться.

@темы: Женщины, Работа, Случаи

---

Допрыгались, да?

Здание "Газпром-билдинг" по окончании строительства.







Ну что, назгулы руссияне, кто будет следуюшим первым назгулом премьером ?



AND ONE GAS PIPE TO RULE THEM ALL

@музыка: Имперский марш

@настроение: по мотивам ЖЖ-ленты

---

ЧеКистское

тока спецам и еще одной категории людей хватает умения убеждать принять в рот спиртное...

с-с-с-волочи!

Х-х-х-енес-с-с-и!



Скажите мне, люди, как вы эту гадость пьете а?



В голове - шум, ноги не ходят, и мысли путаюца...



Мерзость!

---

Дорогие мои ЧеКисты,

с праздником Вас, уважаемые.

@музыка: "С чего начинается Родина"

@настроение: поздравительное

---

В восхищении

Нют, я тебя обожаю!

За однозначные и четко поставленные вопросы.

За понимание честных и откровенных ответов.

---

Подводное

The lifeboats shattered the hull is torn

The tar black smell of burning oil

On the way down to davy jones

Every man for himself - you're on your own

The wolf eyes watch the crosswire

'stern tubes ready','aim and fire|'

They can pin some medal on your chest

But in two more weeks - dead like the rest

капитан Мурашев и его вторая мечта

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит,а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.



Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".







Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.



"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.



А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.



У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?



Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.



Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.



- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.



В центральный вполз минер.



- Учебная фактически, тащ командир?



- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.



И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.



Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".



- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!



Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!



- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!



- Здесь минер...



- Чем стрелял, румын несчастный?!



- Тащ...



- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!



- Ничем я не стрелял:



- Как это - ничем?!



- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:



- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!



- Тащ... а что случилось?



- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!



Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:



А в перископе - картина!!! Глянем?



Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.



- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?



- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...



- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?



- .............................!!!!!!!



Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...



...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад,насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:



- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...



А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

---

Вив,

...фея ты наша златовласая, с Днем рождения.

чмок-чмок-чмок.

---

Назрел тут вопросик один - А сикока у Лексиффа любовниц?

А то что-то я запуталсо, что зреет в умах моих ПЧ по этому поводу.
Т.е. специально для "вумных" поясняю, что "любовница" - это та, которую я ублажаю во всех смыслах, в том числе и постельно сексуальных, ибо как показывает практика, нахождение в одной постели еще не повод заниматься сексом.

Не забываем: гадим в комменты, не забываем. Ваши развернутые мнения мне ценны

Вопрос: Сикока?

1. Одна		2	(6.45%)
2. Две		4	(12.9%)
3. Три		2	(6.45%)
4. Четыре		8	(25.81%)
5. Ни одной		15	(48.39%)
Всего:		31

@темы: Женщины, Секс, Я

---

Суетное

Подскажите, уважаемые, что лучше - сразу замочить течную истеричку, что норовит цапнуть за ногу или придерживаться принципа "Шавка лает - караван идет?".

С одной стороны, второй принцип мне ближе, но тут дело в том, что мну мешают сполнять возложенные на меня обязанности...



Ну что, мочить?

---

О погоде. Такого на дайриках не найдешь

Россия, конец 2006 года





Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.



- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.



- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.



- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.



- Подход, - скомандовал голос в наушнике.



- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.



- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...

далее здесь



дайрики мягче, много дальше от жизни реальной.

---

Да-да-да, дорогие мои ПЧ и прочие посетители днева

я теперь хожу с аватаркой.

На нефоре - это не то, там - служба обязывает.

А здесь - теперь я с авкой.

Винить Благодарить мою любимую племянницу - Ружь.

---

В очередной раз убедился

в истинности фразы "Красивые девушки склонны к эксгбиционизму..."

оголяются на раз!

@темы: Женщины

---

Флэшик

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.



Вопросы от Элентари(Ушастый эльф).



1)Что для тебя - верность?

2)Без чего жизнь тебе станет ненужна?

3)Самый большой твой страх

4)Самая любимая вещь

5)Что может заставить тебя порвать все отношения с человеком, который был тебе дорог?



1. Верность слову

2. Не знаю

3. Остаться без людей, которым нужен.

4. Мобилка

5. Одного лишь пожелание вслух этого человека

---

Нас-рать (ц Кема)

употреблять исключительно в письменном виде.



понравилось, как высшее проявление пофигизма, с претензией на похуизмом и пограничным ощущением наличия за спиной мощных ресурсов "конторы" и/или "крыши".

---

Достало

Если честно, то просьба о "Подождать 20 секунд и обновить" меня порядком закондыбало, если не сказать матерно.

Может кто из моих ПЧелов подскажет какие другие блоги?

ЖЖ не предлагать - там аккаунт уже имеецо, но у меня на него другие планы, совершенно не дайриковские.