душная гомофобная троллолита
Пишет мне камрад Дворовый кот, ныне несущий службу в некоем горном районе беспокойной Ичкерии и жалуется:
"...вот сидим, и понимаем, что ни хера мы не разведчики, а лохи печальные - Решили мы отучить барса тырить бумагу из верзошника. По хорошему решили, а то по плохому рисково - сам понимаешь, оформлять ранение в боевой обстановке с формулировкой "отрихтован барсом при обороне рулона туалетной бумаги" неохота никому.
Достал он нас - приходишь к верзальне в поисках отдохновения, а необходимый атрибут процесса, бумага - отсутствует. Зато потом при обходах мы ее находим в зеленке, обслюнявленой и экибаной упоротого японца развешанной по веткам.
В общем, решили мы поставить на него хлопушку - чтоб он дверь верзални открыл и хлопнуло. Установили. Барс полез тырить бумагу, хлопушка сработала. Кошак удрал. "Ага!" сказали мы и совершили фатальную ошибку - поставили вторую хлопушку. Сработала она, когда мы только легли - около часа ночи. "Вот тебе, сволота пушистая" - злорадно подумали мы, а радостный сапёр установил свежую хлопушку. Бахнула она меньше, чем через час, а мы успели засечь скрывающуюся в кустах с глумливым хохотом хвостатую жопу. Выматерившись, мы поставили четвёртую хлопушку, которую этот гад радостно хлопнул меньше чем через пятнадцать минут. Вождь психанул и запретил ставить хлопушки. И всю оставшуюся ночь мы слушали, как расстроенный барс хлопает дверью сортира в надежде получить такой чудесный громкий звук, после которого начинают бегать смешные зелёные человечки, причём на команду "Пошёл на х..!" не реагировал демонстративно. Под утро, поняв, что шоу мы зажмотили, он вздохнул, укоризненным взглядом причислил всех нас к стану сексуальных меньшинств, резюмировал, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, спёр бумагу и ушёл в лес."
"...вот сидим, и понимаем, что ни хера мы не разведчики, а лохи печальные - Решили мы отучить барса тырить бумагу из верзошника. По хорошему решили, а то по плохому рисково - сам понимаешь, оформлять ранение в боевой обстановке с формулировкой "отрихтован барсом при обороне рулона туалетной бумаги" неохота никому.
Достал он нас - приходишь к верзальне в поисках отдохновения, а необходимый атрибут процесса, бумага - отсутствует. Зато потом при обходах мы ее находим в зеленке, обслюнявленой и экибаной упоротого японца развешанной по веткам.
В общем, решили мы поставить на него хлопушку - чтоб он дверь верзални открыл и хлопнуло. Установили. Барс полез тырить бумагу, хлопушка сработала. Кошак удрал. "Ага!" сказали мы и совершили фатальную ошибку - поставили вторую хлопушку. Сработала она, когда мы только легли - около часа ночи. "Вот тебе, сволота пушистая" - злорадно подумали мы, а радостный сапёр установил свежую хлопушку. Бахнула она меньше, чем через час, а мы успели засечь скрывающуюся в кустах с глумливым хохотом хвостатую жопу. Выматерившись, мы поставили четвёртую хлопушку, которую этот гад радостно хлопнул меньше чем через пятнадцать минут. Вождь психанул и запретил ставить хлопушки. И всю оставшуюся ночь мы слушали, как расстроенный барс хлопает дверью сортира в надежде получить такой чудесный громкий звук, после которого начинают бегать смешные зелёные человечки, причём на команду "Пошёл на х..!" не реагировал демонстративно. Под утро, поняв, что шоу мы зажмотили, он вздохнул, укоризненным взглядом причислил всех нас к стану сексуальных меньшинств, резюмировал, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, спёр бумагу и ушёл в лес."
Актеры смотрят на реакцию фанаток и угорают
