Что это вдруг с попсой приключилось?

Это долгомучаемый РПЦ-госзаказ внезапно вылез с таким вот результатом?

Могу лишь себе представить какие корчи берут всяких чайлдхейтеров при прослушивании сей дико навязчивой песенки.

Ушел на работу, напевая:
"О боже, какой я мужчина!
Я сделаю, сделаю ей сына!
А потом у нас будет дочка!
И точка! И точка!

---

Отпусти меня, Bioshock, отпусти.

Блин, ехал в метро и все никак отвязаться от сюжета не мог.

Сценаристу - Оскара!
И кого же Комсток зафигачил в Соловья, неужто мать Элизабет?

---

Да.

05.04.2013 в 16:48

Пишет  Сурт:

Bioshock: Infinite

Прошёл.

Сказать могу только одно: CENSORED.

Игра года. Или игровой сюжет года.

КДПВ:

Из уважения к вам, потенциальные игроки, никаких спойлеров - эту игру надо проходить самостоятельно.

Концовочка та еще.

---

Сваял сырный суп с креветками

Угу, придя после работы домой в 21.
Не поужинавши, сразу начал делать.
За стол сел тока в 22.
И стал я добрым-добрым...

@темы: Я

---

Про гомеопатию

Пишет  ~ШЫ~:

12.04.2013 в 16:36

Goddess Of Ravens, Бледный, ой...ниасилил,многабукаф....короче написать можно и про лекарства и про хлеб и про мясо чё угодно. Гомеопатия- альтернативная медицина. Есть народная медицина. а в гомеопатии "яды" в малых количествах. а то,что в ложке лекарство, а в чашке яд известно давно. Определённые дозы определённого вещества действуют тоже определённо. Про самовнушение я опять не пойму ничо. Где у меня было самовнушение, если я не знал ещё тогда слово гомеопатия. таблетка и таблетка. Но когда перепробовав все капли возможные и таблетки обычные,задыхаясь по ночам не верил ни во что...и тут опа КОРИЗАЛИЯ. 3 дня!!! Бля, з дня и насморка нет.... Потом. в деЦтве меня укачивало в транспорте так,что мама не горюй. не помогало ничего. никакие методы. и уж поверить,что ккаая-то конфетка (гомеопатическая,как оказалось) поможет- я тоже никак не мог. Ребят,если людям ПОМОГАЕТ- не надо утверждать,что это фигня. Мне вот многие обычные таблетки как мёртвому припарка. Давайте я начну тоже пропагандировать,что все мед препараты-лажа! к чему всё это?

URL комментария

Итак, лучшее средство от укачивание в транспорте - если тебя начало укачивать в транспорте, то есть два способа решения проблемы:
1. Ты садишься за руль. Самое интересное, что если ты встанешь за руль штурвала в шторм - то блевать будут все пассажиры и даже кое-кто из команды. Проверяли, кстати.
2. Кладешь в рот большой палец руки и сосешь его. Ну как дети малые, видели ведь. Как медведь в берлоге.
Самое смешное, что и это тоже действует.
Так вот, второе - это что ни на есть самая настоящая гомеопатия.

@темы: Размышлизмы, Добыча

---

Поехали! - сказал он.

Отдельно удручает состояние дело по космонавтике в головах у учителей.
Особенно в части того, что касается лунной программы американцев - летали они на Луну или нет.

@темы: Размышлизмы

---

По восстановлению таблички-эпитафии.

Автор: Историко-Культурный центр Карельского перешейка
Сегодня получено письмо из администрации МО "Рощинское городское поселение" следующего содержания:

"Работы по проведению субботников на территории братских захоронений включены в план благоустройства муниципального образования к Дню Победы 09 мая 2013г., в т.ч. и восстановление памятной таблички на мемориале в пос. Лебяжье"

Спасибо всем подписавшимся!

Добре!

@темы: Новости

---

Племяшке на закуску.

12.04.2013 в 08:01

Пишет  Wizzard Rick:

Эпик, я бы сказал, Вин

12.04.2013 в 06:59

Пишет  -Bait-:

11.04.2013 в 23:54

Пишет  Zarina Gray:

Роберту Дауни Младшему подарили шлем Железного Человека, расписанный под хохлому
Больше инфы здесь

---

Спаси котега, убей человека

11.04.2013 в 16:06

Пишет  AizeNN:

про котиков

в Новосибирском цирке дикая кошка кинулась на пенсионерку из Томской области — бабушка решила вывести ребенка в туалет, проигнорировав предупреждения ведущего программы.


Читайте далее: news.ngs.ru/more/1083847/ — Месть Мэрфи: по лапы в крови — НГС.НОВОСТИ

Вот действительно одна из ситуаций когда котег прав, а человека хочется скормить.

@темы: Случаи, Животные

---

Парализуем работы в офисах

11.04.2013 в 13:13

Пишет  Draco Malfoy:

Фантастика!
Оказывается, в Google.maps есть трехмерная копия залов ГМИИ им. Пушкина. Детализация настолько высокая, что даже подписи к экспонатам прочитать можно.
Зачем ходить в музей, если по нему можно прогуляться виртуально?

Как найти

.

@темы: Добыча

---

Мне кажется что пришла пора ФСБ

11.04.2013 в 10:00

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка демократии
В Сирии салафитский мулла шейх Ясир аль-Аджлавни опубликовал религиозное постановление к воинам джихада. Он выступил в Интернете с фетвой, которая разрешает "воинам джихада" в Сирии насиловать женщин, не принадлежащих к суннитскому направлению ислама, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на The Washington Times.
В своем видеообращении на YouTube клирик определил такую категорию женщин как "мальк аль-ямин". Этот термин встречается в Коране и обозначает секс-рабынь, пишет газета. Аль-Аджлавни родился в Иордании и 17 лет живет в Сирии.
Ранее с аналогичной фетвой выступил проповедник из Саудовской Аравии Мухаммад аль-Арифи. В Египте с подобным призывом выступил салафитский проповедник Абу Ислам. Он заявил, что немусульманских женщин можно насиловать, потому что они – блудницы. Ревнитель веры был арестован египетскими властями, напоминает NEWSru.com.
В конце марта газета "Аль-Кудс аль-Араби" опубликовала статью о распространении так называемых "браков джихада". В Тунисе были зафиксированы случаи исчезновения несовершеннолетних девушек. По некоторым данным, подобное происходит и в лагерях сирийских беженцев в Иордании. Эти девушки доставлялись в Сирию, где становились женами бойцов, сражающихся против Асада. Каждый такой "брак" продолжался несколько часов, после чего женщина вступала а новый – с другим сторонником радикальной оппозиции.
(с)пёрто

и муфтиев возводить в звания и класть погоны.
Ну как раньше гэбня кровавая попов под ружжо ставило.
И прально, как показала практика, делала.
Дело за малым - экстраполировать традицию на прочие религиозные течения, представляющие ныне опасность и интерес для государства.
И завести наконец, во всех медресе первый отдел - для работы с кадрами, тксзть.

---

К Morceleb-у нагрянул некто Гнездилофф

Первые места уже заняты.
Попкорн ваш, лулзы - наши.

@темы: фееричные долбоебы

---

Шикарно же.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

25.03.2013 в 10:52

Пишет  mademoiselle Linny:

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***
— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***
— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***
— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***
— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***
Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

Автор:Svengaly

Жаль только, что с опозданием.

---

Тут, грят железная леди в деревянный сюртук примерила?

Ну земля ей стекловатой (с im-sinne)

Мягко говоря я не понял тех своих избранных, ляпнувших что-то навроде "Как много она сделала для России".

Не могу не напомнить:
экономически целесообразно, по оценкам мирового сообщества, оставить проживать на территории России 15 миллионов человек.
Когда же её переводчик, подумав, что ослышался, перевел – 50 миллионов человек, на что последовало немедленное уточнение:" No fifty! Fiftin!!" она поправила его и снова повторила – 15.

Апдейт.
Британцы дюже удивили - отпраздновали кончину леди десятком избитых полицейских и распитием горячительных с фейрверками и танцами.
А некоторые нардепы твитнули у себя всякое нехорошее.

Наши же несут свечечки и благодарят.

запись создана: 09.04.2013 в 10:06

---

Вот она, проффдеформация хозяйника

09.04.2013 в 10:07

Пишет  Шано:

Ни фига ж себе детский домик
Оригинал взят у в Детский домик на дереве

Семья из Далласа наняла архитектора для создания этого удивительного домика на дереве для своих внуков.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

Первым делом озадачился вопросом выживет ли все это в нашем климате...

---

Гарант остался доволен

---

Jenious, с Днем Варенья!

Успехов и всяческих благ.

@темы: ПЧ

---

Ну вы понели кто тут у нас где

07.04.2013 в 17:09

Пишет  бокорот Юдвиг:

У меня больше нет комментариев, только эмоции.

Лично я желаю Юдвигу не останавливаться на достигнутом и упарывать этот мир и далее.

---

Этот суровый вертухайский осназ

Чемпион мира по французскому боксу Алексей Кочкин скончался в Уфе после тестового спарринга при приеме в отряд специального назначения "Смерч" Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН). Об этом пишет "Комсомольская правда".

@темы: силовики, Новости

---

ЮрСанычНикитин написал книгу про Вольдемара и прочих протестунов

"Насты" называется.


Сижу в некотором афиге.
Там есть и про взбешеных вагин и про всех-всех-всех.

По-моему это первая книга из никитинской серии "Странные романы", которую я рекомендую в открытую.

В книге конкретно указания на это нет, но мне кажется, что понятие "эйнастия", воспетое даже анекдотами, раскрыто на все пять.

@темы: Сетература