К Morceleb-у нагрянул некто Гнездилофф

Первые места уже заняты.
Попкорн ваш, лулзы - наши.

@темы: фееричные долбоебы

---

Шикарно же.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

25.03.2013 в 10:52

Пишет  mademoiselle Linny:

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***
— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***
— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***
— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***
— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***
Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

Автор:Svengaly

Жаль только, что с опозданием.

---

Тут, грят железная леди в деревянный сюртук примерила?

Ну земля ей стекловатой (с im-sinne)

Мягко говоря я не понял тех своих избранных, ляпнувших что-то навроде "Как много она сделала для России".

Не могу не напомнить:
экономически целесообразно, по оценкам мирового сообщества, оставить проживать на территории России 15 миллионов человек.
Когда же её переводчик, подумав, что ослышался, перевел – 50 миллионов человек, на что последовало немедленное уточнение:" No fifty! Fiftin!!" она поправила его и снова повторила – 15.

Апдейт.
Британцы дюже удивили - отпраздновали кончину леди десятком избитых полицейских и распитием горячительных с фейрверками и танцами.
А некоторые нардепы твитнули у себя всякое нехорошее.

Наши же несут свечечки и благодарят.

запись создана: 09.04.2013 в 10:06

---

Вот она, проффдеформация хозяйника

09.04.2013 в 10:07

Пишет  Шано:

Ни фига ж себе детский домик
Оригинал взят у в Детский домик на дереве

Семья из Далласа наняла архитектора для создания этого удивительного домика на дереве для своих внуков.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

Первым делом озадачился вопросом выживет ли все это в нашем климате...

---

Гарант остался доволен

---

Jenious, с Днем Варенья!

Успехов и всяческих благ.

@темы: ПЧ

---

Ну вы понели кто тут у нас где

07.04.2013 в 17:09

Пишет  бокорот Юдвиг:

У меня больше нет комментариев, только эмоции.

Лично я желаю Юдвигу не останавливаться на достигнутом и упарывать этот мир и далее.

---

Этот суровый вертухайский осназ

Чемпион мира по французскому боксу Алексей Кочкин скончался в Уфе после тестового спарринга при приеме в отряд специального назначения "Смерч" Федеральной службы исполнения наказаний (ФСИН). Об этом пишет "Комсомольская правда".

@темы: силовики, Новости

---

ЮрСанычНикитин написал книгу про Вольдемара и прочих протестунов

"Насты" называется.


Сижу в некотором афиге.
Там есть и про взбешеных вагин и про всех-всех-всех.

По-моему это первая книга из никитинской серии "Странные романы", которую я рекомендую в открытую.

В книге конкретно указания на это нет, но мне кажется, что понятие "эйнастия", воспетое даже анекдотами, раскрыто на все пять.

@темы: Сетература

---

Победитель KAMIWAZA 2013. 10 минут беспощадного дзена

Мужик уделал японцев на их же поле - у них попросту не было иного выбора как признать его победу.

@темы: Видео

---

Про сгоревший Олимп невеселое

Для того чтобы загоревшаяся пленка не вызывала масштабного пожара, на фасадах высоток ее делят на горизонтальные полосы высотой в два этажа внутренними металлическими перегородками-рассечками. Небольшое количество расплавленного полиэтилена в случае воспламенения пленки стекает на рассечку и догорает на ней, не позволяя огню распространиться на нижние этажи.
...
Каким образом контролировалась пожаробезопасность при строительстве «Грозного-Сити», пока неясно, однако уже сегодня очевидно, что система контроля на каком-то этапе дала сбой. Во всяком случае, обстоятельства пожара свидетельствуют о том, что при монтаже облицовки фасада здания применялись горючие материалы, а огнезащитные рассечки при монтаже системы НФС установлены не были.
...
Однако, как пояснил господин Хасавов, осенью 2011 года, незадолго до завершения строительных работ на высотке, власти Чечни в одностороннем порядке расторгли договор с «Бора иншаат», предъявив, по мнению адвоката, застройщику необоснованные претензии в финансовых нарушениях. «На тот момент работы не были завершены, и здания достраивали другие фирмы»,-- сказал господин Хасавов, отметив, что вся проектная и техническая документация на грозненские высотки осталась у его доверителя в Турции.

---

Пехов "Золотые костры"

Пехов крут.
На третьей книге держать напряг - надо уметь.
При всем при этом умудряется в конце подкидывать сладенькое.
В бесконечный сериал серия Страж пока не превращается.

---

Станиславский - "Верю!"

сцену где Арагорн с Гимли и Леголасом осматривают сожженый лагерь орков в поисках мерри и пипина и арагорн от отчаяния пинает шлем и кричит сняли с четырех дублей, причем по словам Джексона Вигго Мортенсен каждый раз все выдавал уровень игры лучше и лучше и натуральнее. И только после съемочного дня группа обнаружила что он пиная шлем сломал два пальца на ноге но не сообщил об этом. Момент когда он кричит это собственно перелом

пруф

---

Мимимимимишечка.

Пишет  Эрл Грей:

03.04.2013 в 16:20

lexiff, а я уже даже не пытаюсь понять вашу логику. В посте упоминались

Кубу. Кипр

Какое отношение имеет к ним Осетия (любая)? Когда они были "вассалами" России?
Тем не менее на вопрос

по прошествии скольки лет новое государство теряет моральное право о военной помощи своего бывшего сюзерена.

отвечу: все зависит от обстоятельств. Если развод и раздел имущества сопровождался поножовщиной и последующими разборками, то не имеет вообще. Если государства продолжают поддерживать дружеские отношения, связаны общей культурой, обоюдовыгодными экономическими связями и пр., то имеет смысл вписаться столько времени, сколько будут продолжаться эти отношения. Разумеется, при условии, что у государства есть такая возможность.

URL комментария

@темы: Добыча

---

Трудности артикуляции

Майкоп-Майнкампф
Вермут-Вермахт
Вафли СС- Ваффен СС
шоколад "Крыс Марина" - Кригсмарин
фавли в клеточку "Люфт-Вафли" - люфтваффе

отсюда:
gray-cat-54.diary.ru/p186816895.htm

@темы: Добыча

---

Че-то весна отовсюду прет

02.04.2013 в 02:02

Пишет  DOOM13:

"Это "о, кстати" меня что-то напрягает :'D"


та ничо напрягающего, просто за набросок, фан-арта что ли, вспомнил ))



как-то так )

---

Аж дыханье в зобу сперло от такого.

---

И Акунин туда же.

02.04.2013 в 09:45

Пишет  Draco Malfoy:

Мда-с

По поводу же «склонности великих русских писателей на вершине славы переходить от литературы к прямому проповедничеству» есть хорошие воспоминания о том, как Ахматова рассказывала: «По-моему, это только у русских. Коля Гумилев называл это «пасти народы». Он говорил: «Аня, отрави меня собственной рукой, если я начну пасти народы» [#].

Это к теме карамзинствования Г. Чхартишвили.

Так, в лице Бушкова мы потеряли добротного такого монархиста.
В лице Задорнова неплохого юмориста (плюс ставим ему в плюсик то, что он поставил на крыло Максима Галкина и не его вина в том, что тот скурвился)
Один Фоменко кроме новой хронологии что-то продолжает мастрячить про своей основной деятельности.

---

Бьется в истерике

30.03.2013 в 21:20

Пишет  Kenivi:

Прочла о двух таких народных способах определения пола голубей:

1). «Дунуть под хвост - если откроет клюв - самец. Если закроет глаза - самка.»
2). «Берём строительный отвес, небольшого размера примерно 30 -40 мм в длину и 15-20 мм в диаметре, внизу сходящийся на нет под конус –обязательно латунный или бронзовый.. Голубя держим, как обычно, только убираем палец со спины. А над этим местом (в районе крупа), примерно в 10 мм от голубя вывешиваем отвес (на тонкой нитке 200-300 мм длиной) - держа его в другой руке. Так вот над самцом отвес начнёт качаться маятником вдоль хребта – от головы до хвоста, а у голубок он начнёт описывать круг вокруг того же хребта.»

Работают ли они и если да, то на каких таких природных законах основаны?

Коммент занявший первое место:
Пишет  Эпилептическое Слабоумие:

31.03.2013 в 02:09

Чтоб женщине стать умной, нужно печень
съесть соловья, в Купалу заколов.
Вот почему так много умных женщин.
Вот почему так мало соловьев. (с)

URL комментария

Коммент занявший второе место:
Пишет  Kenivi:

01.04.2013 в 22:53

Эпилептическое Слабоумие, красиво, но к чему это было?

URL комментария

Две человека и какая бездна пролегла между ними.

@темы: Добыча

---

Первоапрельская шутка

У знакомого, начальника отдела айти все, абсолютно все подчиненные в количестве пятнадцати человек написали заявление на увольнение.
Он их все и подписал.
Пришел к директору - доложить и предупредить, что его отдел шуткует.
Начальник взял в руки пасьянс заявлений, перетасовал их и попросил подождать.
Позвонил в секретариат и распорядился отправить факс в прикормленную рекруитинговую компанию о наборе сотрудников. При этом попросил секретаршу сделать так, чтобы айти отдел об этом ненароком узнал. Потом в отдел кадров, чтобы состроили правильные лица, заявления от увольняющихся приняли, но в производство не принимали.
В этот момент в кабинет зашел один из акционеров. Услышав тематику разговора, включился в дело и самолично позвонил владельцу той самой рекрутитинговой компании, в которую ушел факс.
Через полтора часа на факс упало ровно пятнадцать совершенно потрясающих резюме с довольно демократичными зарплатами.

@темы: Случаи, Байки офисной креветки