душная гомофобная троллолита
Дорогие мальчики и девочки. Если вам свезло найти в карманах или сумке своего любимого человечка презерватив, то не спешите отрывать ему все конечности подряд, устраивать скандалы и сцены ревности. Оставьте презерватив и конечности там, где они были, успокойтесь и немного подумайте:
Факт нахождения презерватива это в первую очередь не факт измены или долгосрочной подготовки к ней, а именно символ уважения к вам самим и вашему обоюдному счастью. Современные технологии в части психологии и фармацевтики позволяют раскрутить на секс фактически любую фригидную монашку или импотентного инока. Бокал шампанского или рюмочка водочки в жаркую погоду, плюс легкий наркотик туда, утрамбованый сигареткой и парой приемов из пикапа и, вуаля, ваша жертва, или вы сами, или ваш любимый человек уже в чужой постели, где чужие ласки, чужие губы, чужое тело и вообще...
Еще раз для тех кто в танке - это может произойти с любым из вас. Поэтому, если вы не хотите подарить или получить целый букет не благоухающих роз, а вполне себе венерических заболеваний, плюс нежелательную беременность.
Ха-ха-ха, мои дорогие мальчики, если вы считаете, что "наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать", то глубоко ошибаетесь - алименты выплачиваются вплоть до окончания вашим сперматозоидом высшего учебного заведения, то есть что-то около двадцати пяти лет. А если красив, умен, богат, совестлив и подает надежды, то немалое количество самок с помощью ребенка захочет привязать к себе такого принца.
Ребят, а оно вам надо? Пара резинок в кармане и после нападения хочунчика и успешной ему сдаче не надо будет в холодном поту высчитывать дни с критических и глотать гадость типа постинора.
Так что вот вам мой совет - сами держите у себя пару резинок и свою половинку заставьте держать их поближе. И геморрою поменьше и спокойствия побольше.
Послушайте меня, старого пердуна и ловеласа в отставке, и будет вам счастье.
Аминь, абзац, аллахакбар и прочие пиздецы от кашля.
Факт нахождения презерватива это в первую очередь не факт измены или долгосрочной подготовки к ней, а именно символ уважения к вам самим и вашему обоюдному счастью. Современные технологии в части психологии и фармацевтики позволяют раскрутить на секс фактически любую фригидную монашку или импотентного инока. Бокал шампанского или рюмочка водочки в жаркую погоду, плюс легкий наркотик туда, утрамбованый сигареткой и парой приемов из пикапа и, вуаля, ваша жертва, или вы сами, или ваш любимый человек уже в чужой постели, где чужие ласки, чужие губы, чужое тело и вообще...
Еще раз для тех кто в танке - это может произойти с любым из вас. Поэтому, если вы не хотите подарить или получить целый букет не благоухающих роз, а вполне себе венерических заболеваний, плюс нежелательную беременность.
Ха-ха-ха, мои дорогие мальчики, если вы считаете, что "наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать", то глубоко ошибаетесь - алименты выплачиваются вплоть до окончания вашим сперматозоидом высшего учебного заведения, то есть что-то около двадцати пяти лет. А если красив, умен, богат, совестлив и подает надежды, то немалое количество самок с помощью ребенка захочет привязать к себе такого принца.
Ребят, а оно вам надо? Пара резинок в кармане и после нападения хочунчика и успешной ему сдаче не надо будет в холодном поту высчитывать дни с критических и глотать гадость типа постинора.
Так что вот вам мой совет - сами держите у себя пару резинок и свою половинку заставьте держать их поближе. И геморрою поменьше и спокойствия побольше.
Послушайте меня, старого пердуна и ловеласа в отставке, и будет вам счастье.
Аминь, абзац, аллахакбар и прочие пиздецы от кашля.
