ФОДФА на карандаш

27.10.2011 в 09:23

Пишет  Радио_Шторм:

Вольдемар ты пошо за ФДОФОЙ не слидиш?))))))

27.10.2011 в 08:57

Пишет  падре Гонсалес:

Коноха скорбит

26.10.2011 в 19:57

Пишет  Anna-Katerina Shtrebinger:

Детей нужно воспитывать ремнем и прорезиненным тапочком -......-

26.10.2011 в 18:20

Пишет  Umino Iruka - sensei:

Разыскивается ребенок! Лично мной и родителем данного подростка
Уважаемые читатели, со-фандомовцы!
Москва! Срочно!

Разыскивается несовершеннолетний косплеер (пятнадцать лет) - партийная кличка на данный момент "Саске", в узких кругах более известен под домашней кличкой "Пиявка".
Если у вас есть возможность связаться с этим человеком, то передайте ему, что на данный момент он находится в розыске по Москве, через три дня будет объявлен в Федеральный розыск, а это повлечет за собой невозможность выехать куда-либо до совершеннолетия (это целых три года), сложности при поступлении в учебное заведение (которое планировалось на будущие весну-лето) и прочие радости жизни (даже после того как розыск отменен - данные о том, что человек был в розыске остаются, а вот причина по которой искали - нет).
Поймите, на данном этапе мы пытаемся этому человеку помочь не угробить свою жизнь окончательно и бесповоротно, а заодно не устроить "сладкую жизнь" тем кто его окружает (Итачи, Тия, я обращаюсь непосредственно к вам!).

Если нет желание общаться с родственниками, то есть телефон следователя, а также адрес полицейского участка. Напишу у-мылом если кто-то отзовется и сможет этот телефон и адрес передать.

вообще сообщение о том, что пятнадцатилетний_саске_кун ушел из дома вызвало приступ совершенно неконтролируемого ржача, а также массу домыслов и вариаций на тему. от прозвона всем возможным Орочимарам (Тырач, ты там имей в виду у себя в деревне Звука))))))) до прогнозируемого ухода еще пятерых пятнадцатилетних Наруто, Шикамару, Чоджи, Кибы и Неджи.
- ну а там узнать, что у него в семье?
- где-где? в семье? У САСКЕ???

Особо доставили умники, запугивающие сбежавшего последствиями нахождения в Федеральном розыске, а так же дающие рекомендации насчет визита к психиатру и всыпать ремня.
До-о-о, меня 15-летнего подобные пост лишь бы выбесил еще больше и заставил бы уехать на Север плоты сплавлять.
Аниме головного мозга это все же диагноз.
Не пацана диагноз, а вот этой всей шушеры.

---

По камерам автоматической фиксации превышения скорости

Почему никто не вспомнил двухлетней давности кипежа по пятерке, пролетевшей мимо камеры со скоростью 277 км/ч?

---

Бадминтон. А теперь в школах.

www.newsru.com/russia/26oct2011/badminton.html

Оперативность коллективного лизатто внушаить.

---

Прелестная физиономия

впечатлился.

---

Сисечное

даже разбор полетов в треде у следователя и тот скатился в обсуждение сисек.
*ржет*

---

Вот как-то да

26.10.2011 в 15:34

Пишет  ЛюбительБелок:

Успехи антипедофилии
Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти — позвонили и пошли.
Дома у него случилось страшное - его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к ниму не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.
И вот прикиньте — никого эта история не удивила. Не удивила она его жену — а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас — а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно — мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.
Нынешняя антипедофильная истерия привела к тому, что между детишками и взрослыми возникла нехилая такая пропасть. Детишки свято убеждены, что интересоваться их детскими делами может только больной педофил-извращенец, а взрослые боятся поинтересоваться делами детишек в опасении быть обвинёнными в педофилии.
Посмотрел на ребёнка?
А не педофил ли он?
Улыбнулся ребёнку?
Ооо, кажись точно педофил!
Заговорил с ним!
Всё, верняк, это же злостный маньяк-пидор! Куда смотрит полиция?
Во времена нашего детства всё было не так — во двор к пацанам спускались поговорить дядьки, дворовые команды нанимались тренировать самовыдвинувшиеся тренера из мужиков, которые зычно орали жене: "Подожди, не видишь пацанов тренирую!", взрослые лепили с детишками самолётики, собирали радиоприёмники, ходили в походы и так далее. Это ж постоянные сюжет классической литературы — взрослый наставник за которым ходят дети. Типа там бывалый моряк с рассказами, мужик, что учит юнцов фехтовать и прочее, прочее, прочее. Люис Кэрролл так вовсе дружил с 10-летними девочками — нынче бы он 100 % сел, без сомнений.
Да что и говорить — я и сам бы побоялся доверять своих какому-то постороннему, всё время в голове витает мыслишка: "А вдруг он педофил-извращенец?". Словом, увы, но случилось хреноватая вещь — у детей исчезли взрослые наставники, которых заменил телеящик с истерическими фильмами вроде предельно ублюдочного сериала "Отчаянные домохозяйки", который тихо суггестирует идею, что все вокруг — хорошо замаскированные ублюдки, скоты и извращенцы. Пропасть между генерациями — огромна.
А тогда — я помню напротив жил сосед-лётчик. Порой я просто отправлялся к ним в квартиру и он рассказывал мне истории. Как-то я пришёл, когда он вернулся из полёта, остограммился и лёг спать. Тем не менее он вылез из постели, пошёл на кухню и стал мне рассказывать длинную историю о посадке на севере в пургу. Жена только скептически хмыкнула: "Опять заливаешь!" и отправилась в комнату.
Представьте себе картину — на кухне сидит мужик в трениках и майке, на коленях у него сидит пацан и мужик вдохновлённо что-то рассказывает пацану. И представьте, никому это не казалось странным — ни мне, ни ему, ни его жене, ни моим родителям, ни друзьям — никому. А сейчас? Вот это и печально...

(с) Этания, а жаль

Во времена Сталина такое было сплошь и рядом.
Так победимЪ!

---

про офицантку доставило отдельно.

26.10.2011 в 15:07

Пишет  Аид, бог тишины:

М-м....

26.10.2011 в 10:14

Пишет  radspeiche:

Анекдоты =)

25.10.2011 в 03:11

Пишет  NoFace:

Образование - это то, что осталось после того, как вы забыли, чему вас учили...
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

---

Фаллические котохвосты

и прочая шгняга в картинках:


Княжна когда-то рассказывала изумительную историю. Когда она еще в школе работала, школьный психолог с ней поделился: у детей, похоже, серьезные проблемы… А это тест такой есть: нарисуйте несуществующее животное. Ну, половина деток и нарисовала… котобус из «Тоторо».

котобус

Ну, а психолог мультика не смотрел…

kot-kam.livejournal.com/423220.html

---

Сегодня ты читаешь слэш

Пишет  L.C.Felix:

26.10.2011 в 09:04

Я в подростковом читал Данте, есличо. )))) На уроках математики, ибо она мне фпесду не уперлась в 12 лет уже, а вот "Божественная комедия" - это рулез, особенно сноски доставляли.

URL комментария

Какая лютая бешеная аудитория у слэша.
Безотносительно многих моих ПЧ и Избранных, его таки почитывающих и пописывающих.

---

Китайцы такие затейники

26.10.2011 в 03:17

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

Как же это прекрасно и высокотехнично

25.10.2011 в 23:14

Пишет  KatrinMort:

здесь был страдания псто,
но дорогое Мироздание моментально среагировало и прислало мне вот это:




Господа и дамы. Ахренеть.

В очередной раз мощно доставляют люди, что воспринимают чужие достижения через призму своей культуры.

@темы: Видео, Добыча

---

Не может этого быть!

Лужков разглядел в Москве "бешеный распил собственности"

Вот оно как вызов чюдотворный к следакам действует.
И бесов корчит.

@темы: Новости

---

Дело об избиении в метро.

Прокуратура столичного метро до сих пор не определилась, стоит ли направлять материалы об этом инциденте следователям, которые, со своей стороны, уже будут решать вопрос о возбуждении уголовного дела. "Не исключено, что уголовное дело не будет возбуждено, поскольку пострадавший получил несерьезные травмы"

Телефон со сьемкой не изъят, записи с камер не снят, избивавшие отпущены сразу после беседы.
Им, наверное, нужен был труп или один кавказец, порезанный лютым и безбашенным рюсским фашистом.

Параллель с делом Свиридова ну просто напрашивается.
Одно плохо - Харитонов жив остался, не фанат футбола да и вообще не местный - из Риги понаэхал.

---

Питерские фаны Зенита столь суровы

что проносят на стадион файеры в своих задницах

---

Крыши едут не спеша....

. Сегодня правозащитное сообщество — это сообщество, аналогичное чиновничьему.

...

Это все на здоровье. Кстати, в Америке слова "права человека" при черном президенте исчезли из лексикона политиков и даже общественных деятелей. И не только слова, но и суть исчезла. То есть на самом деле это самое явление, которое Сахаров в какой-то момент, между прочим украв у меня выражение, назвал "идеология защиты прав человека", не существует сегодня. Существует совершенно неимоверное количество правозащитных организаций, они растут в такой же геометрической прогрессии, как растет чиновничество административное. И меркантильное сознание проникло в правозащитную среду. И оказалось, что оно победило идеологию прав человека.

Из интервью рукопожатной Елены Боннэр не менее рукопожатному радио "Свобода".

.. а шифер все продолжает шуршать.

---

Дикая дивизия

не участвовала в знаменитом Брусиловском прорыве.

«Каких-либо особо выдающихся успехов за это время в действиях Туземной дивизии нельзя отметить» (Литвинов А.И. Майский прорыв IX армии в 1916 году. Пг., 1923. С.68).

Участвовала, но не в непосредственном штурме, а уже в преследовании.

---

К делу педофила Макарова

Психологиню в БДСМ тусовке уже все видели.
А теперь мякотка:
Вот чем Макаров занимался в МинТрансе:

Основой деятельности Макарова В.В. в Минтрансе была подготовка законопроекта«Об обязательном страховании гражданской ответственности перевозчиков за причинение вреда пассажирам». Его суть – в значительном повышении финансовой ответственности перевозчиков на всех видах транспорта в случае гибели или травм пассажиров. Цель – заставить перевозчиков финансировать мероприятия по повышению безопасности перевозок под угрозой потери рентабельности их деятельности за счет больших страховых взносов. Т.е. – или они безопасно, без риска, перевозят пассажиров и платят немного в качестве страховки, или, в противном случае, платят столько, что заниматься перевозками невыгодно. Основную выгоду от этого закона получали бы пассажиры, немного – страховые компании, финансовую же нагрузку несут перевозчики всех видов транспорта – от маршруток до РЖД и авиакомпаний. Перевозчики воспринимали этот закон как новый налог на бизнес.Закон должен был быть принят еще прошлым летом, но не принят до сих пор… Как результат: затонувшая "Булгария", разбившийся в Ярославле ЯК-40 и т.п….

Так же В.Макаров не согласовывал«Методику расчета платы за проезд по платным дорогам», в связи с ее необоснованным завышением. В эту плату пытались заложить не только затраты на содержание дороги, как было бы справедливо и экономически обоснованно, но и затраты на строительство этой дороги, которые компания, собирающая деньги за проезд, никогда не несла, а дороги строились давно и за счет государства. После ареста Макарова В.В., на одном из участков по дороге М4 все же ввели эту завышенную платув 1,5 руб за км с легковой машины. Экономически обоснованная цена – 2 коп за 1 км с легковой машины.

reporter67.livejournal.com/87463.html

Магнитский со своим баудэрофондом просто сосет с просвистом - глядите кто музыку заказывает!

---

Интересно, а кто еще опознал

модель в позапрошлом моем посте?

---

Где-то месяц-два назад некий Rumthes был мною забанен
Я еще тогда подумал, ну сорвало человека с катушечек, с кем не бывает по осени-то.
А тут фигакс - и мне вчера в аську с супер-нового номера вчера аноним приходит - "Не серчай на Румсеса - его немножечко поломали, вот как любительницу клетчатого пледа поломали два года назад, так и его поломали. Сломали, ему фон немного пидорами заретушировали и у тебя покуролесили малеха."
Я еще вспоминал долго, кто таков этот Румсес и вообще об чем речь.

Вспомнил. Спрашиваю - как поломали-то?
"- У него в профиле почта стоит - [email protected] и контрольным вопросом там - Число Зверя. 666 не подошло конечно же, а вот те три девяточки в конце ника - очень даже. Так же как и у любительницы КлетчатогоПледаТМ - у него все мыслимые пароли, включая к вебманькам хранились в почте. Деньги мы не трогали - зачем, да и вряд ли там кроме копеек что-то есть".

История с любительницей клетчатого пледа - это вот www.diary.ru/~lexiff/p72504076.htm

Такие дела, робятки, парольки смените и не держите их в почте.

На крайняк могу порекомендовать програмку Password Safe
очень кошерный продукт.

---

Какой симпатичный ловец снов

А не то унылое говно, показанное на дайри-бесте.

---

Дачный экстрим в исполнении...

24.10.2011 в 14:01

Пишет  подвальный кот:

Был всего-то вечер пятницы, когда мне поступило Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться. Думаете, чемодан баксов? Или скромный домик в Альпах? Нет-нет. Мне предложили бросить все нафиг и ехать достраивать теплицу. В ад. то есть в сад.

Я вздохнул, поглядел на градусник (+2), с надеждой глянул в небеси (пасмурно). И даже, как-то, знаете, немного расстроился. А потом я вспомнил, что на пятницу назначен конец света очередным инженером божественных планов, махнул рукой, купил водки и поехал на дачу. Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться, все ж таки!

много букв про дачные мытарства на свежем воздухе, совершенные группой лиц по предварительному сговору

Что такое в нашем случае "достраивать теплицу"? Это всего-то продолжить залить фундамент вручную разведенной цементно-песковой смесью с щебнем. Ну, то есть, взяли носилки, накидали цемента песочно-гравийной смеси, добавили воды, размешали лопатой, унесли и вылили в опалубку. И так 30 раз подряд. С точки зрения некоторых людей - это лучший вид досуга в пятницу вечером. Особенно при температуре +2 с намеком на дождичек. Но у меня было поллитра антидепрессанта, поэтому я не умер.

А вот в субботу начался процесс монтажа теплицы! Специально обученные люди запросили за сборку 6 (шесть) тысяч рублей. Разумеется, победила жаба! "Чо, мы сами, что ли не соберем, а?" Заметьте, я в это "мы" не входил. То есть входил, но по умолчанию. Разложили "мы" на полу детали. И "мы" достали мануал по сборке теплицы. Инструкцию сиречь. Пятнадцать листов, емана! И под сто килограмм металлических уголков. На каждом маааааленький ярлычок с номером. Например "141-900".

Тут же выяснилось, что "мы" циферки не видим. Кому собирать? Ответ ясен, я полагаю. То есть, тесть читал мне вслух мануал ("А теперь... так... А! Торцевые уголки 2730-00045 соединить между собой полками вниз, отливной планкой 337564-2378 болтами М60-12859 и прикрепить к усиленным уголкам основания 395847-99... Чо ты еще не собрал?!?"), а Петрович ходил вокруг и давал ценные советы ("Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! А эта херня какая-то! Болты! Уголки! Да там все высохнет!"). Если бы у меня в багажнике не был запас антидепрессанта с витамином человеколюбия в 0,7 литра... Ну, вы поняли.

В общем, суббота была немного мрачной и травматичной. "Я тут прочитал, что этот кронштейн последним крепят! - Не трогай этот болт!!!!!" (слышен грохот падающей конструкции и смачный удар по хребтине смежным уголком 3100-456). Или "Так, скелет выставлен на половину, надо стягивать! - Щас я торец подтащу только. - Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! Щас я помогу вам! - (в два голоса) Не тро....!!!!!!(слышен грохот падающей конструкции и смачный удар по хребтине смежным уголком 3100-456)".

Но как бы то ни было, каркас был собран до обеда и напоминал скелет грустного ихтиозавра за задах участка. И тут внезапно все спомнили, что есть еще второй участок, на котором, о ужас, не снят насос! То есть ручной насос был к зиме приготовлен лично мной, но потом "мы" решили, что его могут украсть взять в заложники или грязно надругаться. Я предложил для пущей безопасности разобрать насос на части и закопать в разных уголках участка, чтобы враг не нашел. И бросить в скважину труп тифозного верблюда, чтобы враг не пил нашу воду. Но все равно пришлось ехать, снимать насос и прятать на чердак рядом стоящего дома. Конспирация, блин. К этому моменту, мои запасы антидепрессанта с витамином человеколюбия предательски подходили к концу. Положение складывалось опасное.

Однако, тесть у меня мужик понимающий. Поэтому, выслушав мое рациональное предложение насчет разбора насоса, покивал и вынул из узла с тряпьем еще 0,5 антидепрессанта "Беленькая".

Я вот раньше думал, что самое сложное - это собрать теплицу. Жизнь показала мне, как жестоко я ошибался. Потому что накрыть теплицу листами сотового поликарбоната это такой феерический процесс, что я просто теряю дар слова. Нормативного слова. Несу я лист карбоната 1000х1600. Дунул ветер - я улетел. Снимаю защитную пленку с этого грешного листа. Пленка тут же прониклась ко мне теплыми чувствами и как давай обниматься! Борюсь с удушливыми обьятиями, держу лист. Дунул ветер - я улетел. С листом и в защитной пленке. Петрович тут как-тут: "Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! Давай помогу! - Стой не сло...!!! А, хрен с ним, вырежем по размеру."

Воскресное утро встретило нас хмуро и заморозками. Ломая ногти о болты мы крутили оставшиеся листы карбоната на каркас. Водки не было, еды практически тоже. Уже наполовину отчаявшись, мы отправили Петровича от греха подальше - варить нам обед. Цитирую дословно: "Там есть коробка с кашей "Быстров" яркие такие пакетики. Открой и залей их кипятком. Поедим. - А они с какой кашей? (это Петрович) - С геркулесовой и изюмом. - Это херня, а не каша! Вот стояла теплицы деревянная двадцать лет и хер ей что было! Кстати, я нашел два пакета с пшенной кашей для варки. - Ну, вари их тогда."

И вот, обед! В кухне тепло, окна запотели, Петрович с важным видом стоит у кастрюли, исходящей паром. И с не менее важным видом шмякает из кипятка нам на тарелки скукоженные, круто сваренные пакетики с кашей "Быстров". Не раскрытые. В общем, ладно, хрен с ним, с обедом, решили мы. А суд Линча тоже не вариант, решили мы. И ушли добивать теплицу.

Почти закончили, кстати. Правда, я боюсь, что в грядущую пятницу, мне снова поступит Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться и весь этот кошмар начнется снова. Когда там уже снег выпадет, а? Я с этой дачей, либо сопьюсь, либо я не знаю...

Вообще рекомендую сего блогера для Избранного - и юмор позитивный на месте и язык легкий.

@темы: Сетература, ПЧ