Сисечное

даже разбор полетов в треде у следователя и тот скатился в обсуждение сисек.
*ржет*

---

Вот как-то да

26.10.2011 в 15:34

Пишет  ЛюбительБелок:

Успехи антипедофилии
Мне было 15 лет и мы стояли с другом в книжном магазине и смотрели книжки с самолётами, говорили на эту тему и всё такое прочее. На нас долго смотрел мужчина лет 40 в длинном пальто и нахлобученной шляпе, а потом подошёл к нам и сказал, что он авиамоделист и мы бы могли с ним клеить модели самолётов у него. Дал нам адресок с телефоном где-то на окраине и мы разошлись. А потом мы надумали пойти — позвонили и пошли.
Дома у него случилось страшное - его жена отрезала нам по здоровенному ломтю шоколадного торта и мы действительно начали клеить самолётики. Меня все эти манипуляции с лобзиком и наждачкой как-то утомили и я больше к ниму не ходил, а друг ходил, они чё-то там такое склеили, что получило приз на выставке.
И вот прикиньте — никого эта история не удивила. Не удивила она его жену — а зачем её муж приглашает к себе подростков? Не удивила нас — а почему он вдруг нами детишками заинтересовался? Всё как бы было просто и понятно — мужику было интересно клеить самолётики в компашке и заодно научить хитростям этого дела детей.
Нынешняя антипедофильная истерия привела к тому, что между детишками и взрослыми возникла нехилая такая пропасть. Детишки свято убеждены, что интересоваться их детскими делами может только больной педофил-извращенец, а взрослые боятся поинтересоваться делами детишек в опасении быть обвинёнными в педофилии.
Посмотрел на ребёнка?
А не педофил ли он?
Улыбнулся ребёнку?
Ооо, кажись точно педофил!
Заговорил с ним!
Всё, верняк, это же злостный маньяк-пидор! Куда смотрит полиция?
Во времена нашего детства всё было не так — во двор к пацанам спускались поговорить дядьки, дворовые команды нанимались тренировать самовыдвинувшиеся тренера из мужиков, которые зычно орали жене: "Подожди, не видишь пацанов тренирую!", взрослые лепили с детишками самолётики, собирали радиоприёмники, ходили в походы и так далее. Это ж постоянные сюжет классической литературы — взрослый наставник за которым ходят дети. Типа там бывалый моряк с рассказами, мужик, что учит юнцов фехтовать и прочее, прочее, прочее. Люис Кэрролл так вовсе дружил с 10-летними девочками — нынче бы он 100 % сел, без сомнений.
Да что и говорить — я и сам бы побоялся доверять своих какому-то постороннему, всё время в голове витает мыслишка: "А вдруг он педофил-извращенец?". Словом, увы, но случилось хреноватая вещь — у детей исчезли взрослые наставники, которых заменил телеящик с истерическими фильмами вроде предельно ублюдочного сериала "Отчаянные домохозяйки", который тихо суггестирует идею, что все вокруг — хорошо замаскированные ублюдки, скоты и извращенцы. Пропасть между генерациями — огромна.
А тогда — я помню напротив жил сосед-лётчик. Порой я просто отправлялся к ним в квартиру и он рассказывал мне истории. Как-то я пришёл, когда он вернулся из полёта, остограммился и лёг спать. Тем не менее он вылез из постели, пошёл на кухню и стал мне рассказывать длинную историю о посадке на севере в пургу. Жена только скептически хмыкнула: "Опять заливаешь!" и отправилась в комнату.
Представьте себе картину — на кухне сидит мужик в трениках и майке, на коленях у него сидит пацан и мужик вдохновлённо что-то рассказывает пацану. И представьте, никому это не казалось странным — ни мне, ни ему, ни его жене, ни моим родителям, ни друзьям — никому. А сейчас? Вот это и печально...

(с) Этания, а жаль

Во времена Сталина такое было сплошь и рядом.
Так победимЪ!

---

про офицантку доставило отдельно.

26.10.2011 в 15:07

Пишет  Аид, бог тишины:

М-м....

26.10.2011 в 10:14

Пишет  radspeiche:

Анекдоты =)

25.10.2011 в 03:11

Пишет  NoFace:

Образование - это то, что осталось после того, как вы забыли, чему вас учили...
Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

---

Фаллические котохвосты

и прочая шгняга в картинках:


Княжна когда-то рассказывала изумительную историю. Когда она еще в школе работала, школьный психолог с ней поделился: у детей, похоже, серьезные проблемы… А это тест такой есть: нарисуйте несуществующее животное. Ну, половина деток и нарисовала… котобус из «Тоторо».

котобус

Ну, а психолог мультика не смотрел…

kot-kam.livejournal.com/423220.html

---

Сегодня ты читаешь слэш

Пишет  L.C.Felix:

26.10.2011 в 09:04

Я в подростковом читал Данте, есличо. )))) На уроках математики, ибо она мне фпесду не уперлась в 12 лет уже, а вот "Божественная комедия" - это рулез, особенно сноски доставляли.

URL комментария

Какая лютая бешеная аудитория у слэша.
Безотносительно многих моих ПЧ и Избранных, его таки почитывающих и пописывающих.

---

Китайцы такие затейники

26.10.2011 в 03:17

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

Как же это прекрасно и высокотехнично

25.10.2011 в 23:14

Пишет  KatrinMort:

здесь был страдания псто,
но дорогое Мироздание моментально среагировало и прислало мне вот это:




Господа и дамы. Ахренеть.

В очередной раз мощно доставляют люди, что воспринимают чужие достижения через призму своей культуры.

@темы: Видео, Добыча

---

Не может этого быть!

Лужков разглядел в Москве "бешеный распил собственности"

Вот оно как вызов чюдотворный к следакам действует.
И бесов корчит.

@темы: Новости

---

Дело об избиении в метро.

Прокуратура столичного метро до сих пор не определилась, стоит ли направлять материалы об этом инциденте следователям, которые, со своей стороны, уже будут решать вопрос о возбуждении уголовного дела. "Не исключено, что уголовное дело не будет возбуждено, поскольку пострадавший получил несерьезные травмы"

Телефон со сьемкой не изъят, записи с камер не снят, избивавшие отпущены сразу после беседы.
Им, наверное, нужен был труп или один кавказец, порезанный лютым и безбашенным рюсским фашистом.

Параллель с делом Свиридова ну просто напрашивается.
Одно плохо - Харитонов жив остался, не фанат футбола да и вообще не местный - из Риги понаэхал.

---

Питерские фаны Зенита столь суровы

что проносят на стадион файеры в своих задницах

---

Крыши едут не спеша....

. Сегодня правозащитное сообщество — это сообщество, аналогичное чиновничьему.

...

Это все на здоровье. Кстати, в Америке слова "права человека" при черном президенте исчезли из лексикона политиков и даже общественных деятелей. И не только слова, но и суть исчезла. То есть на самом деле это самое явление, которое Сахаров в какой-то момент, между прочим украв у меня выражение, назвал "идеология защиты прав человека", не существует сегодня. Существует совершенно неимоверное количество правозащитных организаций, они растут в такой же геометрической прогрессии, как растет чиновничество административное. И меркантильное сознание проникло в правозащитную среду. И оказалось, что оно победило идеологию прав человека.

Из интервью рукопожатной Елены Боннэр не менее рукопожатному радио "Свобода".

.. а шифер все продолжает шуршать.

---

Дикая дивизия

не участвовала в знаменитом Брусиловском прорыве.

«Каких-либо особо выдающихся успехов за это время в действиях Туземной дивизии нельзя отметить» (Литвинов А.И. Майский прорыв IX армии в 1916 году. Пг., 1923. С.68).

Участвовала, но не в непосредственном штурме, а уже в преследовании.

---

К делу педофила Макарова

Психологиню в БДСМ тусовке уже все видели.
А теперь мякотка:
Вот чем Макаров занимался в МинТрансе:

Основой деятельности Макарова В.В. в Минтрансе была подготовка законопроекта«Об обязательном страховании гражданской ответственности перевозчиков за причинение вреда пассажирам». Его суть – в значительном повышении финансовой ответственности перевозчиков на всех видах транспорта в случае гибели или травм пассажиров. Цель – заставить перевозчиков финансировать мероприятия по повышению безопасности перевозок под угрозой потери рентабельности их деятельности за счет больших страховых взносов. Т.е. – или они безопасно, без риска, перевозят пассажиров и платят немного в качестве страховки, или, в противном случае, платят столько, что заниматься перевозками невыгодно. Основную выгоду от этого закона получали бы пассажиры, немного – страховые компании, финансовую же нагрузку несут перевозчики всех видов транспорта – от маршруток до РЖД и авиакомпаний. Перевозчики воспринимали этот закон как новый налог на бизнес.Закон должен был быть принят еще прошлым летом, но не принят до сих пор… Как результат: затонувшая "Булгария", разбившийся в Ярославле ЯК-40 и т.п….

Так же В.Макаров не согласовывал«Методику расчета платы за проезд по платным дорогам», в связи с ее необоснованным завышением. В эту плату пытались заложить не только затраты на содержание дороги, как было бы справедливо и экономически обоснованно, но и затраты на строительство этой дороги, которые компания, собирающая деньги за проезд, никогда не несла, а дороги строились давно и за счет государства. После ареста Макарова В.В., на одном из участков по дороге М4 все же ввели эту завышенную платув 1,5 руб за км с легковой машины. Экономически обоснованная цена – 2 коп за 1 км с легковой машины.

reporter67.livejournal.com/87463.html

Магнитский со своим баудэрофондом просто сосет с просвистом - глядите кто музыку заказывает!

---

Интересно, а кто еще опознал

модель в позапрошлом моем посте?

---

Где-то месяц-два назад некий Rumthes был мною забанен
Я еще тогда подумал, ну сорвало человека с катушечек, с кем не бывает по осени-то.
А тут фигакс - и мне вчера в аську с супер-нового номера вчера аноним приходит - "Не серчай на Румсеса - его немножечко поломали, вот как любительницу клетчатого пледа поломали два года назад, так и его поломали. Сломали, ему фон немного пидорами заретушировали и у тебя покуролесили малеха."
Я еще вспоминал долго, кто таков этот Румсес и вообще об чем речь.

Вспомнил. Спрашиваю - как поломали-то?
"- У него в профиле почта стоит - [email protected] и контрольным вопросом там - Число Зверя. 666 не подошло конечно же, а вот те три девяточки в конце ника - очень даже. Так же как и у любительницы КлетчатогоПледаТМ - у него все мыслимые пароли, включая к вебманькам хранились в почте. Деньги мы не трогали - зачем, да и вряд ли там кроме копеек что-то есть".

История с любительницей клетчатого пледа - это вот www.diary.ru/~lexiff/p72504076.htm

Такие дела, робятки, парольки смените и не держите их в почте.

На крайняк могу порекомендовать програмку Password Safe
очень кошерный продукт.

---

Какой симпатичный ловец снов

А не то унылое говно, показанное на дайри-бесте.

---

Дачный экстрим в исполнении...

24.10.2011 в 14:01

Пишет  подвальный кот:

Был всего-то вечер пятницы, когда мне поступило Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться. Думаете, чемодан баксов? Или скромный домик в Альпах? Нет-нет. Мне предложили бросить все нафиг и ехать достраивать теплицу. В ад. то есть в сад.

Я вздохнул, поглядел на градусник (+2), с надеждой глянул в небеси (пасмурно). И даже, как-то, знаете, немного расстроился. А потом я вспомнил, что на пятницу назначен конец света очередным инженером божественных планов, махнул рукой, купил водки и поехал на дачу. Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться, все ж таки!

много букв про дачные мытарства на свежем воздухе, совершенные группой лиц по предварительному сговору

Что такое в нашем случае "достраивать теплицу"? Это всего-то продолжить залить фундамент вручную разведенной цементно-песковой смесью с щебнем. Ну, то есть, взяли носилки, накидали цемента песочно-гравийной смеси, добавили воды, размешали лопатой, унесли и вылили в опалубку. И так 30 раз подряд. С точки зрения некоторых людей - это лучший вид досуга в пятницу вечером. Особенно при температуре +2 с намеком на дождичек. Но у меня было поллитра антидепрессанта, поэтому я не умер.

А вот в субботу начался процесс монтажа теплицы! Специально обученные люди запросили за сборку 6 (шесть) тысяч рублей. Разумеется, победила жаба! "Чо, мы сами, что ли не соберем, а?" Заметьте, я в это "мы" не входил. То есть входил, но по умолчанию. Разложили "мы" на полу детали. И "мы" достали мануал по сборке теплицы. Инструкцию сиречь. Пятнадцать листов, емана! И под сто килограмм металлических уголков. На каждом маааааленький ярлычок с номером. Например "141-900".

Тут же выяснилось, что "мы" циферки не видим. Кому собирать? Ответ ясен, я полагаю. То есть, тесть читал мне вслух мануал ("А теперь... так... А! Торцевые уголки 2730-00045 соединить между собой полками вниз, отливной планкой 337564-2378 болтами М60-12859 и прикрепить к усиленным уголкам основания 395847-99... Чо ты еще не собрал?!?"), а Петрович ходил вокруг и давал ценные советы ("Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! А эта херня какая-то! Болты! Уголки! Да там все высохнет!"). Если бы у меня в багажнике не был запас антидепрессанта с витамином человеколюбия в 0,7 литра... Ну, вы поняли.

В общем, суббота была немного мрачной и травматичной. "Я тут прочитал, что этот кронштейн последним крепят! - Не трогай этот болт!!!!!" (слышен грохот падающей конструкции и смачный удар по хребтине смежным уголком 3100-456). Или "Так, скелет выставлен на половину, надо стягивать! - Щас я торец подтащу только. - Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! Щас я помогу вам! - (в два голоса) Не тро....!!!!!!(слышен грохот падающей конструкции и смачный удар по хребтине смежным уголком 3100-456)".

Но как бы то ни было, каркас был собран до обеда и напоминал скелет грустного ихтиозавра за задах участка. И тут внезапно все спомнили, что есть еще второй участок, на котором, о ужас, не снят насос! То есть ручной насос был к зиме приготовлен лично мной, но потом "мы" решили, что его могут украсть взять в заложники или грязно надругаться. Я предложил для пущей безопасности разобрать насос на части и закопать в разных уголках участка, чтобы враг не нашел. И бросить в скважину труп тифозного верблюда, чтобы враг не пил нашу воду. Но все равно пришлось ехать, снимать насос и прятать на чердак рядом стоящего дома. Конспирация, блин. К этому моменту, мои запасы антидепрессанта с витамином человеколюбия предательски подходили к концу. Положение складывалось опасное.

Однако, тесть у меня мужик понимающий. Поэтому, выслушав мое рациональное предложение насчет разбора насоса, покивал и вынул из узла с тряпьем еще 0,5 антидепрессанта "Беленькая".

Я вот раньше думал, что самое сложное - это собрать теплицу. Жизнь показала мне, как жестоко я ошибался. Потому что накрыть теплицу листами сотового поликарбоната это такой феерический процесс, что я просто теряю дар слова. Нормативного слова. Несу я лист карбоната 1000х1600. Дунул ветер - я улетел. Снимаю защитную пленку с этого грешного листа. Пленка тут же прониклась ко мне теплыми чувствами и как давай обниматься! Борюсь с удушливыми обьятиями, держу лист. Дунул ветер - я улетел. С листом и в защитной пленке. Петрович тут как-тут: "Вот стояла деревянная теплица двадцать лет! И хер ей что было! Давай помогу! - Стой не сло...!!! А, хрен с ним, вырежем по размеру."

Воскресное утро встретило нас хмуро и заморозками. Ломая ногти о болты мы крутили оставшиеся листы карбоната на каркас. Водки не было, еды практически тоже. Уже наполовину отчаявшись, мы отправили Петровича от греха подальше - варить нам обед. Цитирую дословно: "Там есть коробка с кашей "Быстров" яркие такие пакетики. Открой и залей их кипятком. Поедим. - А они с какой кашей? (это Петрович) - С геркулесовой и изюмом. - Это херня, а не каша! Вот стояла теплицы деревянная двадцать лет и хер ей что было! Кстати, я нашел два пакета с пшенной кашей для варки. - Ну, вари их тогда."

И вот, обед! В кухне тепло, окна запотели, Петрович с важным видом стоит у кастрюли, исходящей паром. И с не менее важным видом шмякает из кипятка нам на тарелки скукоженные, круто сваренные пакетики с кашей "Быстров". Не раскрытые. В общем, ладно, хрен с ним, с обедом, решили мы. А суд Линча тоже не вариант, решили мы. И ушли добивать теплицу.

Почти закончили, кстати. Правда, я боюсь, что в грядущую пятницу, мне снова поступит Предложение_От_Которого_Невозможно_Отказаться и весь этот кошмар начнется снова. Когда там уже снег выпадет, а? Я с этой дачей, либо сопьюсь, либо я не знаю...

Вообще рекомендую сего блогера для Избранного - и юмор позитивный на месте и язык легкий.

@темы: Сетература, ПЧ

---

И о причинах успеха IPAD

Огромная изначальная ошибка Intel со товарищи состоит в том, что доминируя на рынке и имея возможность формировать его, не оглядываясь ни на кого, они долгое время упорно игнорировали требования пользователей — доведя в итоге ситуацию до взрыва.
Взрывной спрос на iPad возник не просто так. На рынке очень давно существовала нужда в легком устройстве для потребления контента. И участники рынка, включая Intel и Microsoft, знали об этой потребности. Уже довольно давно была сформулирована концепция MID и требования пользователей к этому классу устройств. Но ее идеология сильно отличалась от традиционной идеологии настольных компьютеров, и никто из лидеров (ни Intel, ни Microsoft…) не захотел ею заниматься. Вместо того, чтобы самим работать под существующий спрос, они попытались заткнуть его уже существующими решениями, чтобы особо не напрягаться. Так что максимум, чего дождались пользователи — это неудобных, с маленькой автономностью, тяжелых планшетов на Atom и с Windows. И при этом весьма дорогих. Это издевательство над пользователем, а не рыночный продукт, если называть вещи своими именами. В результате, стоило появиться первому устройству, которое удовлетворяло требованиям пользователя по удобству работы, да еще и за разумную цену — его стали просто сметать с прилавков. И продолжают, между прочим, сметать до сих пор.

отсюда:
www.ixbt.com/portopc/ultrabooks1.shtml

Справедливо, кстати.

---

Казалось бы, при чем тут медсестра Агнешка?

www.diary.ru/~slepenkoff/p168379550.htm

Зато сразу видно, кто в треде человек, а кто кошкоёбфил.

---

Политега!!!!

бесстыдным образом увел у gunter-spb.livejournal.com

---

Libya

Глава Переходного Совета Ливии Мустафа Абдель Джалиль заявил, что в основу юридической системы в Ливии будут положены законы шариата. "Любой закон, противоречащий принципам ислама, отменяется", - подчеркнул он.

Кушай, Маргелов, не обляпайсо, и продолжай помогать им избавляться от диктаторов.

Апдейт: И вдогонку по конкретике, чтоб не быть голословным:
Глава НПС уже отменил закон Муамара Каддафи, запрещающий полигамию, так что теперь в Ливии разрешено многоженство.
Девки.Ру рванули в ливию, за самцами, способными удовлетворить и прокормить больше одной самки.