душная гомофобная троллолита
а я не при делах.
Надо это срочно исправить.
Скоро будут.
Две.
Наверное.
Но что одна - уж точно.
ВуаляВ бытность свою фриленсером была у меня на подхвате одна фирмочка. Фирмочка как фирмочка – черный нал, серенькие зарплаты и прочая-прочая. Я там по-тихому отчетность обновлял, дисочки ежемесячной подписки носил и обменом данными с зарплатой занимался… по мелочи так. Неважно. Важно то, что они сидели на 16-м этаже 22-х этажного здания и на всех рабочих местах бухгалтерии на рабочем столе компьютера был ярлычок запуска уничтожения той информации, которая надзирающим органам как бы видеть не полагается. Ну вот такой вот директор там был параноик. И существовала в те нелегкие времена такая силовая структура как «Налоговая полиция», ныне почившая в бозе. И была в бухгалтерии такая девушка – Аничка. Аничка это даже не девушка – девочка. Этакий одуванчик- росточком метр пятьдесят с небольшим, огромными серыми глазищами и аккуратненьким ротиком в форме сердечка. На ее сосредоточено хмурящееся личико я мог медитировать часами. Ангелочек во плоти. Естественно, что у Анички такой ярлычок тоже имел место быть.
Еще на той фирме работал один экспедитор… Лоботряс, каких свет не видывал. То товар не туда отвезет, то деньги лишние возьмет, то просто заблудится в трех домах. Такой простой человечек по имени Ваня. Хороший парень, но до безумия простой и совершенно недалекий.
И вот в один прекрасный день к нам нагрянула налоговая… Это вы сидите в удобненьких креслицах за уютненькими мониторчиками и попиваете чаек. А я тогда стоял за спиной одной из девушек и учил ее работать с программой. Еще раз – 16-ый этаж 22-х этажного здания. В окна на тросах влетают три космонавта. Красиво так, ногами вперед, не застряв плечами и снарягой в рамах, с автоматами и орут при этом благим матом что-то нехорошее. Поверьте – никто даже с места не сдвинулся – все просто замерли и тупо уставились на пришельцев. А пришельцы стоят на столах и орут довольно громко и с матом что-то типа «Стоять всем», «Не двигаться!» и вроде «Руки на стол». Народ тихо отходит и начинает двигаться – кто-то самый умный даже встал лицом к стене и руки на затылок положил, бывалый, видать. Главбухша лицом стала белее мела. « - А у нас в кассе три миллиона черным налом валяется…» - весьма некстати вспомнилось мне, я ж программер, сам эту отчетность ваял. Чувствую шевеление где-то слева от себя – Аничка с широко раскрытыми глазами судорожно терзает мышку.
«Ярлычок уничтожения ищет»-подумалось мне. «Тока что-то уж очень долго она это делает».
В это время в дверь тоже вламывается много народу с оружием и в сероватого оттенка камуфляжке.
Одному из бойцов, видать, приходят в голову схожие мысли и он, подпрыгнув к Аничке, дико орет:
«Руки на стол!!!»
Аничка сжимается, но продолжает терзать мышку.
«Все, абзац!» - подумалось мне «- Сейчас спецы придут и вся фирма с чернухой как на ладошке, да еще Аничка сейчас кончится, вон как ее трясет»
Тут происходит нечто – боец снимает шлем (!!!), наклоняется к монитору и всматривается в него. Четко видно, как его плечи судорожно передергиваются. Он переводит взгляд на Аничку:
- Девушка… ну как же так…
И отходит сторону, открывая уже обзор мне. Ага… А на экране у Анички черт-те что. Видать, вечером или рано утром кто-то типа Ванечки попутешествовал по порносайтам и подцепил на компьютер кое-что интересненькое. Знаете, на хороших скоростях так бывает – ты закрываешь окошко с запредельной порнухой, а он тебе их открывает пять и каждая следущая похлеще другой – там фаллосы всякие, вагины человеческие и не особо, машинки, цепи, латекс и прочая-прочая. И все это в движении. То есть то, что совершенно со внешностью Анички не вяжется. Ну никак. Абсолютно. А Аничка – тот еще танк. Раз сказано в случае чего жать ярлык – она окошко-то закроет и его нажмет…
Полицейский сгорел, и я его понимаю… Легкий «чпок» донесшийся из колонок дал мне знать, что Аничке наконец-таки удалось победить порнушку и жмякнуть-таки ярлычок.
Вроде бы вздохнуть свободно можно, но в кассе-то три миллиона ничем не подтвержденных денег. И тут на пороге нарисовывается Ваня… Здоровый такой жизнерадостный жлоб и морда у него аж лосниться от удовольствия. Он так небрежно опирается об косяк и не меняя выражения на физиономии громко спрашивает:
- А чей-то у вас тут происходит, убили что-ли кого?
- А ты что за хрен? – спрашивает кто-то из налоговиков, видать, старший.
Ваня небрежным движением перебрасывает объемную сумочку со спины на пузо и достает оттуда ножницы и упаковку скотча:
- Канцелярии прикупить не хотите? Десяток ножниц по цене трех…
- Выкиньте этого идиота отсюда…
И с парой пинков на заднице оскорбленный Ваня был спущен с лестницы. Мдамс… Вместе с тремя миллионами в сумке.
- Вань, а что ты в кассе тогда делал? – спросил я его через неделю.
- Расчет получал. – просто ответил Ваня.- Но теперь я у них пожизненный пенсионер.
Надо это срочно исправить.
Скоро будут.
Две.
Наверное.
Но что одна - уж точно.
ВуаляВ бытность свою фриленсером была у меня на подхвате одна фирмочка. Фирмочка как фирмочка – черный нал, серенькие зарплаты и прочая-прочая. Я там по-тихому отчетность обновлял, дисочки ежемесячной подписки носил и обменом данными с зарплатой занимался… по мелочи так. Неважно. Важно то, что они сидели на 16-м этаже 22-х этажного здания и на всех рабочих местах бухгалтерии на рабочем столе компьютера был ярлычок запуска уничтожения той информации, которая надзирающим органам как бы видеть не полагается. Ну вот такой вот директор там был параноик. И существовала в те нелегкие времена такая силовая структура как «Налоговая полиция», ныне почившая в бозе. И была в бухгалтерии такая девушка – Аничка. Аничка это даже не девушка – девочка. Этакий одуванчик- росточком метр пятьдесят с небольшим, огромными серыми глазищами и аккуратненьким ротиком в форме сердечка. На ее сосредоточено хмурящееся личико я мог медитировать часами. Ангелочек во плоти. Естественно, что у Анички такой ярлычок тоже имел место быть.
Еще на той фирме работал один экспедитор… Лоботряс, каких свет не видывал. То товар не туда отвезет, то деньги лишние возьмет, то просто заблудится в трех домах. Такой простой человечек по имени Ваня. Хороший парень, но до безумия простой и совершенно недалекий.
И вот в один прекрасный день к нам нагрянула налоговая… Это вы сидите в удобненьких креслицах за уютненькими мониторчиками и попиваете чаек. А я тогда стоял за спиной одной из девушек и учил ее работать с программой. Еще раз – 16-ый этаж 22-х этажного здания. В окна на тросах влетают три космонавта. Красиво так, ногами вперед, не застряв плечами и снарягой в рамах, с автоматами и орут при этом благим матом что-то нехорошее. Поверьте – никто даже с места не сдвинулся – все просто замерли и тупо уставились на пришельцев. А пришельцы стоят на столах и орут довольно громко и с матом что-то типа «Стоять всем», «Не двигаться!» и вроде «Руки на стол». Народ тихо отходит и начинает двигаться – кто-то самый умный даже встал лицом к стене и руки на затылок положил, бывалый, видать. Главбухша лицом стала белее мела. « - А у нас в кассе три миллиона черным налом валяется…» - весьма некстати вспомнилось мне, я ж программер, сам эту отчетность ваял. Чувствую шевеление где-то слева от себя – Аничка с широко раскрытыми глазами судорожно терзает мышку.
«Ярлычок уничтожения ищет»-подумалось мне. «Тока что-то уж очень долго она это делает».
В это время в дверь тоже вламывается много народу с оружием и в сероватого оттенка камуфляжке.
Одному из бойцов, видать, приходят в голову схожие мысли и он, подпрыгнув к Аничке, дико орет:
«Руки на стол!!!»
Аничка сжимается, но продолжает терзать мышку.
«Все, абзац!» - подумалось мне «- Сейчас спецы придут и вся фирма с чернухой как на ладошке, да еще Аничка сейчас кончится, вон как ее трясет»
Тут происходит нечто – боец снимает шлем (!!!), наклоняется к монитору и всматривается в него. Четко видно, как его плечи судорожно передергиваются. Он переводит взгляд на Аничку:
- Девушка… ну как же так…
И отходит сторону, открывая уже обзор мне. Ага… А на экране у Анички черт-те что. Видать, вечером или рано утром кто-то типа Ванечки попутешествовал по порносайтам и подцепил на компьютер кое-что интересненькое. Знаете, на хороших скоростях так бывает – ты закрываешь окошко с запредельной порнухой, а он тебе их открывает пять и каждая следущая похлеще другой – там фаллосы всякие, вагины человеческие и не особо, машинки, цепи, латекс и прочая-прочая. И все это в движении. То есть то, что совершенно со внешностью Анички не вяжется. Ну никак. Абсолютно. А Аничка – тот еще танк. Раз сказано в случае чего жать ярлык – она окошко-то закроет и его нажмет…
Полицейский сгорел, и я его понимаю… Легкий «чпок» донесшийся из колонок дал мне знать, что Аничке наконец-таки удалось победить порнушку и жмякнуть-таки ярлычок.
Вроде бы вздохнуть свободно можно, но в кассе-то три миллиона ничем не подтвержденных денег. И тут на пороге нарисовывается Ваня… Здоровый такой жизнерадостный жлоб и морда у него аж лосниться от удовольствия. Он так небрежно опирается об косяк и не меняя выражения на физиономии громко спрашивает:
- А чей-то у вас тут происходит, убили что-ли кого?
- А ты что за хрен? – спрашивает кто-то из налоговиков, видать, старший.
Ваня небрежным движением перебрасывает объемную сумочку со спины на пузо и достает оттуда ножницы и упаковку скотча:
- Канцелярии прикупить не хотите? Десяток ножниц по цене трех…
- Выкиньте этого идиота отсюда…
И с парой пинков на заднице оскорбленный Ваня был спущен с лестницы. Мдамс… Вместе с тремя миллионами в сумке.
- Вань, а что ты в кассе тогда делал? – спросил я его через неделю.
- Расчет получал. – просто ответил Ваня.- Но теперь я у них пожизненный пенсионер.
@темы: Работа, Случаи, Я, Байки офисной креветки
