Дневник лежебоки-зануды, педанта и крохобора.

понедельник, 24 мая 2010

15:12

Хипстеры

душная гомофобная троллолита

Хипстеры собираются на Солянке и в Маяке и на сайте Лукэтми.Ру.

Отличительный признак хипстера – на голову убитая одежда типа лосин фиолетового цвета на мужиках (сейчас мода поменялась и в дресс-код вошли очень узкие джинсы). Обязательны для ношения фотоаппарат-мыльница, родом из середины 90-х, и записанная книжка на застежках. Мода хипстеров очень жесткая и обязывающая каждого хипстера к безусловному исполнению. Ведь хипстер – это человек, который считает себя ни на кого не похожим, а потому одевается в то же самое, во что одеваются другие хипстеры.

Насколько я понял, Летеха разорился на сие определение после получившего огласку в ЖЖ группового изнасилования ~~хипстерами~~ некой девочки.
Также я припоминаю, что как минимум двое-трое моих ПЧ регулярно посещают ДК Маяк.

Реакция на определение и уточнения приветствуется.

URL

14:41

Вот то-то и оно

душная гомофобная троллолита

23.05.2010 в 18:53

Пишет Mattamy:

Помните, пару лет назад башорг изобиловал искрометными шутками о котах, шредерах и "хуясе"?

Итак, а какой смысл в использовании шредера в маленьких частных конторах, не имеющих никакого отношения к ГБ, разведке, наркоконтролю и всемутакомупрочему и не представляющих интереса для промышленного шпионажа? То есть, на предприятиях, работники которых, окромя учащихся, являются основными поставщиками содержания на баш. Или у шредера есть какие-то другие функции, кроме сокрытия определенной информации?

URL записи

Школота, начитавшаяся баша, считает что работа в офисе - это такой постинг на баш и получение за это зарплаты.

Мусор в головах он вот отсюда и происходит - сидеть в офисе и получать за это денюжку.
Конечно же я знаком с блатными, которые именно что получают денежку за сидение в офисе, но ныне это запредельная редкость.

Вообще как вы можете видеть из самого поста, организация в которой будет работать кисо о 19 годах будет иметь дырку в безопасности в лице этой самой кисо.
И вовсе не от того, что она дура, а от изначальной аксиомы, что ее контора не представляет интереса для промышленного шпионажа, а крупнейшая ошибка офисной креветки - это поцарапанный ею на стоянке гелентваген владельца фирмы.

@темы: Размышлизмы

URL

воскресенье, 23 мая 2010

21:01

Сел перечитывать Судоплатова

душная гомофобная троллолита

дата обязывает.

URL

пятница, 21 мая 2010

18:16

я начинаю бояться пятниц

душная гомофобная троллолита

Ясногорский монастырь в Ченстохове на юге Польши приобрел фрагмент самолета, на котором разбился президент Польши Лех Качиньский.
Обломок самолета будет вставлен в новый оклад Ченстоховской иконы Божией Матери, крупнейшей святыни Польши, пишет во вторник газета “Файненшл таймс”, русскоязычный перевод статьи которой публикует сайт “ИноСМИ”.
———
Бывший майор милиции Алексей Дымовский едет в Междуреченск. Как он сам сообщил «Газете.Ru», он едет на автомобиле из Новосибирска. В Междуреченске дымовский намерен принять участие в акции шахтеров, которая запланирована на 22 мая.
———
В ходе судебного заседания, на котором рассматривается кассационное заявление на постановление об условно-досрочном освобождении Грабового, адвокат обвиняемого попросил освободить своего подзащитного для того, чтобы он смог съездить в Кемеровскую область и указать точное местонахождение шахтеров, оставшихся под завалами после взрывов на шахте “Распадская”.
———
Президент РФ Дмитрий Медведев поручил Минобороны РФ к концу 2012 года завершить “оцифровку” и опубликовать в открытом доступе в Интернете все российские военные архивы, связанные с событиями Великой Отечественной войны.
…Медведев заинтересовался системой поиска на сайте и попросил ввести в поисковую строку имя своего деда Афанасия Федоровича Медведева 1904 года рождения.
Компьютер выдал заключение о том, что “записи не найдены”. “Значит, работа будет продолжена”, – заявил президент.

~~И котеги кончились~~

URL

16:46

Рекруитер советует

душная гомофобная троллолита

21.05.2010 в 16:15

Пишет Anna-Shin:

Пара советов
Если для вас «карьера» не пустой звук:
1. всегда предупреждайте, что не придете на собеседование.
(если вы должны были придти в кадровое агентство, попадете в черный список и половина хороших предложений пройдет мимо; если вас звали напрямую в компанию, не факт, что это так – в кадровых агентствах часто представляются от лица компании-клиента)
2. если вы не знаете английского – так и пишите; если хоть на каком-то уровне знаете – указывайте.
(бывает, что пишут базовые знания, а оказывается, что даже поговорить как-то могут)
3. четко определите на какую позицию хотите. или подготовьте несколько целевых резюме и несколько самопрезентаций (с одинаковым!!! опытом работы)
(люди, которые не знают куда хотят, успешно проходят разве что в «шарашкины конторы»)
4. ценится только логичный опыт.
(поэтому если вы часто меняли сферу деятельности или работали где-то менее полугода, то лучше не указывать и не упоминать ни в коем случае – даже если это значится в трудовой)
5. подготовьте объективные причины увольнения и никогда не говорите плохо о предыдущем работодателе.
(даже если там зарплату полгода не выплачивали, укажите объективную причину этого обстоятельства (кризис, например)).
6. и последнее (наболевшее) – никогда не говорите, что вы не можете приехать на интервью (особенно финальный этап), потому что не можете, например, отпроситься с работы.
(в таком случае рекрутер решит, и будет прав, что позиция вам неинтересна (если только непохороны\болезнь и тд) или есть сомнения – сомнения надо озвучивать и не говорить, что интересно, если это не так)

URL записи

URL

15:15

Вкусненькое. Армейское.

душная гомофобная троллолита

Итак, как же переночевать пехотинцу в холодное время года на войне, ежели дров не достать, палаток и брони нет? Я дал два неосновных предмета, за которые зацепились практически все угадывающие, - плащ-палатка и плащ ОЗК. Но в каких комбинациях в них не заворачивайся результат, после 4-5-ти часового сна на земле в холод, один - застуженные почки, которые вас потом побалуют камнями и воспалениями, и простуда. Эти предметы необходимо использовать совместно с неизменным атрибутом экипировки пехотинца - бронежилетом. Для начала постелите на землю ОЗК, чтобы сырость и влагу не тянуло, затем сверху разложите броник(благо две половинки имеют достаточную длину, чтобы свернуться калачиком) и укройтесь плащ-палаткой

.

Вообще надо бы нашим армейцам открыть курс лекций по выживанию...

URL