душная гомофобная троллолита
Немного об офисных грызунах, многа букофф
У нас завелись крысы. У нас – это у маленького, но очень гордого провайдера домашней сети в одном из спальных районов города Москвы. Странным образом напасть в виде грызунов и прочих непрошеных гостей нас обычно миновала стороной. Мы арендуем полуподвальное помещение, посему и крыс и тараканов поначалу хватало. Кап. ремонт и два месяца беспрерывной травли персонала штатного (мы) и нештатного (тараканы и прочие грызуны) дали о себе знать – в штате осталось человек десять, за штатом – ноль.
Прошел год, нынешняя осень ознаменовалась стервозным бабьим летом с его непредсказуемым заморозками и приступами жары. А у грызунов открылся сезон миграций. Серверная как раз райское местечко для них. А что, техника греет, кондиционер охлаждает и водичку из воздуха гонит… Ляпота!
Но обо всем по порядку.
В один прекрасный осенний день в офис влетает один из монтажников. Руки трясутся, глаза выпучены, ну прям как у мышки из памятного анекдота…
Народ офисный стал хвататься за сердце и шептать заупокойную. Ибо когда летней грозой пожгло большую часть оборудования, и перед фирмой замаячил призрак банкротства, именно этот монтажник потряс всех своей выдержкой и прочими положительными чертами характера. А тут…
- Т-т-т-ам! К-к-к-крыса! – и указывает себе за спину.
- Крыса?!! – приходит в себя от шока один из присутствующих, хватает швабру и, оттолкнув паникера в сторону, скрывается из виду.
Остальные потихоньку переводят дух – ну кто же знал, что именно этот наш товарищ панически боится крыс?
Не проходит и трех секунд, как раздается дикий вопль, за ним хлопок дверью и на пороге появляется боец со шваброй. Лицо у него бледное, швабра в стиснутых кулаках дрожит осиновым листом, а губы силятся что-то выговорить.
_ Их там ПЯТЬ! – наконец слышим мы.
Ошалевший народ срывается с мест и, чудом не устроив в дверях давки, заглядывает в каптерку. Взглядам представляется картина маслом «Не ждали»: один крысеныш умывается сидя ровно посреди кровати, еще двое играют в салки на полу, четвертый сидит на столе и пристально изучает принесенную кем-то колбасную нарезку, а самая крупная, видать мамаша, греет пузо на микроволновке и, плотоядно поводя усами, изучает непрошенных гостей. То есть нас…
- Приплыли! – замгенерального аккуратно прикрыл дверь. – Что делать будем, мужики?
Надо помянуть, что зам тот еще морской волк, ходил на атомных подлодках замполитом. И тут же, следуя своим традициям, устроил мозговой штурм на морской лад. То есть высказываются все от низшего звания, от юнг, к высшему. Чтобы авторитетом никто не давил.
Результатом штурма стало решение притащить на пар ночей кота. Дело усугублялось тем, что одного из монтажников выгнали из дома, и делить кров с крысиной семейкой ему вовсе не улыбалось, поэтому особенно сильно настаивал на скорейшем разрешении проблемы. Кот имелся в наличии у одного из сотрудников…
- А ты уверен, что ЭТО в состоянии словить хотя бы мышку? – висел в воздухе общий немой вопрос, когда вечером сотрудник притащил своего кота.
Не принес даже, а именно притащил, ибо кот на вид весил никак не менее пятнадцати-двадцати килограмм, и выглядел не то чтобы внушительно, но потрясал своими размерами. Но надо отдать должное – крупнота его выглядела не пузом или жиром, а именно мышцами…
- Вы не видели, как он собак по двору гоняет! – гордо произнес владелец.
- Чихуа-хуа и пекинесов? – язвительно осведомился кто-то.
Незнакомая обстановка и грохнувший хохот напугали кота и тот предпочел скрыться в совей переноске.
- Корзинку рядом с кроватью поставишь и будешь спать спокойно! – напутствовал замполит, последним покидая офис.
Утро.
Наш штатный бомж встречает ранних пташек столь злобным и невыспавшимся взглядом, что все возникающие вопросы отпадают сами собой. И так ясно – что-то не срослось. Ждем замполита, вот от него-то никто не отвертится.
- Рассказывай! – веско обронил замполит, оседлав стул, поставленный им посреди офиса. Народ притих.
- Эта тварь всю ночь вместо ловли крыс бегала по моей спине туда-сюда…
Несколько человек тихо уползло под столы. Для тех кто не в теме, поясняю – даже тшедушная кошечка весом не более килограмма пробега по спине оставляет болезненные ощущения в виде каблучков с коготками, а тут такая зверюга.
- Ты ничего не понял, Серег, - замполит, надо признаться, даже уголком губ не дрогнул, пока все надрывали животики. – кот просто не поверил в свое счастье, вот и был в шоке…
- Всю ночь напролет?!! – не выдержал Серега.
- Вот представь, - успокаивающе поднял руки замполит, - что в твою каптерку посреди ночи вваливается пять совершенно голых баб и начинают играть в жмурки… Ты что будешь делать?
Кто-то уже прекратил ржать и хрюкал где-то в районе «под столом».
- Фантастика! – вступился кто-то.- Пять баб в каптерке не помещаются! Проверяли уже.
Послышался звук запоздалой плюхи.
- Да спал бы, так как фигня! – произнес Серега.
- Вот учишь вас, учишь! – обреченно вздохнул замполит. – А вы все как дети малые…
- Первое! – в голове его прорезалась стали и офис затих. – Голых баб не бывает слишком много! Даже если это фантастика! Второе! Серега, этот кот умней тебя! Он, по крайней мере не спать завалился, а изучал вероятного противника! Третье! Кот остается еще на одну ночь, а ты, Серега, сегодня днем отсыпаешься, а то мало ли…
Сказано-сделано. Вечером Серега закрывал за нами дверь с обреченным, но не сдающимся выражением лица.
Следующее утро все снова – хмурый и злой Серега молчит, а мы ждем замполита в ожидании концерта.
Снова стул посреди офиса, а верхом на нем – наш штатный дознаватель в лице бывшего замполита.
- Ну? – дает он разрешающую отмашку.
- Забирайте эту суку! – зло выговаривает Серега. – Если бы догнал – точно убил бы.
Из коридора доносятся жалостливые просьбы сотрудника к своему коту, забившемуся куда-то глубоко между труб под потолком.
- Ну-ка, ну-ка! – подался вперед замполит. – Он снова по тебе что-ли бегал?
- Нет! – Серега смотрит в сторону.
- А крысы были? – продолжал замполит.
- Вон они, в ведре болтаются!
Короткий кивок замполита кому-то из персонала, и через несколько мгновений радостный возглас:
- Здесь они! Все пять и дохлей не бывает!
Аплодисменты, поздравления друг друга с завершившейся операцией, все в духе американского хэппи-энда, окромя Сереги, застывшего статуей Командора у окна, и вперившего в него тяжелый взгляд замполита.
- А ты чего не рад, Серег? – вопрос замполита пресекает радостный гвалт в гробовую тишину.
- Ну я вечером пивка попил… - вдруг сломался Серега.
- И что же?
- Я его много попил…
- Ну?
- Так и заснул, со светом включенным…
- И?!! – голос замполита уже подрагивает в нетерпении.
- Ну а как в туалет захотелось, просыпаюсь…- голос Сереги чуть не срывается на крик. – Эта сука поймал их всех и мне на подушку рядком выложил! Таки аккуратненьким, лапки к лапкам, хвостик к хвостику, а мордочками мне в рожу. Открываю я глаза, а мне в них пять трупиков зубками и глазами бусинками подмигивают, типа мы здесь и твой черед придет!
Чуть не обассался!..
У нас завелись крысы. У нас – это у маленького, но очень гордого провайдера домашней сети в одном из спальных районов города Москвы. Странным образом напасть в виде грызунов и прочих непрошеных гостей нас обычно миновала стороной. Мы арендуем полуподвальное помещение, посему и крыс и тараканов поначалу хватало. Кап. ремонт и два месяца беспрерывной травли персонала штатного (мы) и нештатного (тараканы и прочие грызуны) дали о себе знать – в штате осталось человек десять, за штатом – ноль.
Прошел год, нынешняя осень ознаменовалась стервозным бабьим летом с его непредсказуемым заморозками и приступами жары. А у грызунов открылся сезон миграций. Серверная как раз райское местечко для них. А что, техника греет, кондиционер охлаждает и водичку из воздуха гонит… Ляпота!
Но обо всем по порядку.
В один прекрасный осенний день в офис влетает один из монтажников. Руки трясутся, глаза выпучены, ну прям как у мышки из памятного анекдота…
Народ офисный стал хвататься за сердце и шептать заупокойную. Ибо когда летней грозой пожгло большую часть оборудования, и перед фирмой замаячил призрак банкротства, именно этот монтажник потряс всех своей выдержкой и прочими положительными чертами характера. А тут…
- Т-т-т-ам! К-к-к-крыса! – и указывает себе за спину.
- Крыса?!! – приходит в себя от шока один из присутствующих, хватает швабру и, оттолкнув паникера в сторону, скрывается из виду.
Остальные потихоньку переводят дух – ну кто же знал, что именно этот наш товарищ панически боится крыс?
Не проходит и трех секунд, как раздается дикий вопль, за ним хлопок дверью и на пороге появляется боец со шваброй. Лицо у него бледное, швабра в стиснутых кулаках дрожит осиновым листом, а губы силятся что-то выговорить.
_ Их там ПЯТЬ! – наконец слышим мы.
Ошалевший народ срывается с мест и, чудом не устроив в дверях давки, заглядывает в каптерку. Взглядам представляется картина маслом «Не ждали»: один крысеныш умывается сидя ровно посреди кровати, еще двое играют в салки на полу, четвертый сидит на столе и пристально изучает принесенную кем-то колбасную нарезку, а самая крупная, видать мамаша, греет пузо на микроволновке и, плотоядно поводя усами, изучает непрошенных гостей. То есть нас…
- Приплыли! – замгенерального аккуратно прикрыл дверь. – Что делать будем, мужики?
Надо помянуть, что зам тот еще морской волк, ходил на атомных подлодках замполитом. И тут же, следуя своим традициям, устроил мозговой штурм на морской лад. То есть высказываются все от низшего звания, от юнг, к высшему. Чтобы авторитетом никто не давил.
Результатом штурма стало решение притащить на пар ночей кота. Дело усугублялось тем, что одного из монтажников выгнали из дома, и делить кров с крысиной семейкой ему вовсе не улыбалось, поэтому особенно сильно настаивал на скорейшем разрешении проблемы. Кот имелся в наличии у одного из сотрудников…
- А ты уверен, что ЭТО в состоянии словить хотя бы мышку? – висел в воздухе общий немой вопрос, когда вечером сотрудник притащил своего кота.
Не принес даже, а именно притащил, ибо кот на вид весил никак не менее пятнадцати-двадцати килограмм, и выглядел не то чтобы внушительно, но потрясал своими размерами. Но надо отдать должное – крупнота его выглядела не пузом или жиром, а именно мышцами…
- Вы не видели, как он собак по двору гоняет! – гордо произнес владелец.
- Чихуа-хуа и пекинесов? – язвительно осведомился кто-то.
Незнакомая обстановка и грохнувший хохот напугали кота и тот предпочел скрыться в совей переноске.
- Корзинку рядом с кроватью поставишь и будешь спать спокойно! – напутствовал замполит, последним покидая офис.
Утро.
Наш штатный бомж встречает ранних пташек столь злобным и невыспавшимся взглядом, что все возникающие вопросы отпадают сами собой. И так ясно – что-то не срослось. Ждем замполита, вот от него-то никто не отвертится.
- Рассказывай! – веско обронил замполит, оседлав стул, поставленный им посреди офиса. Народ притих.
- Эта тварь всю ночь вместо ловли крыс бегала по моей спине туда-сюда…
Несколько человек тихо уползло под столы. Для тех кто не в теме, поясняю – даже тшедушная кошечка весом не более килограмма пробега по спине оставляет болезненные ощущения в виде каблучков с коготками, а тут такая зверюга.
- Ты ничего не понял, Серег, - замполит, надо признаться, даже уголком губ не дрогнул, пока все надрывали животики. – кот просто не поверил в свое счастье, вот и был в шоке…
- Всю ночь напролет?!! – не выдержал Серега.
- Вот представь, - успокаивающе поднял руки замполит, - что в твою каптерку посреди ночи вваливается пять совершенно голых баб и начинают играть в жмурки… Ты что будешь делать?
Кто-то уже прекратил ржать и хрюкал где-то в районе «под столом».
- Фантастика! – вступился кто-то.- Пять баб в каптерке не помещаются! Проверяли уже.
Послышался звук запоздалой плюхи.
- Да спал бы, так как фигня! – произнес Серега.
- Вот учишь вас, учишь! – обреченно вздохнул замполит. – А вы все как дети малые…
- Первое! – в голове его прорезалась стали и офис затих. – Голых баб не бывает слишком много! Даже если это фантастика! Второе! Серега, этот кот умней тебя! Он, по крайней мере не спать завалился, а изучал вероятного противника! Третье! Кот остается еще на одну ночь, а ты, Серега, сегодня днем отсыпаешься, а то мало ли…
Сказано-сделано. Вечером Серега закрывал за нами дверь с обреченным, но не сдающимся выражением лица.
Следующее утро все снова – хмурый и злой Серега молчит, а мы ждем замполита в ожидании концерта.
Снова стул посреди офиса, а верхом на нем – наш штатный дознаватель в лице бывшего замполита.
- Ну? – дает он разрешающую отмашку.
- Забирайте эту суку! – зло выговаривает Серега. – Если бы догнал – точно убил бы.
Из коридора доносятся жалостливые просьбы сотрудника к своему коту, забившемуся куда-то глубоко между труб под потолком.
- Ну-ка, ну-ка! – подался вперед замполит. – Он снова по тебе что-ли бегал?
- Нет! – Серега смотрит в сторону.
- А крысы были? – продолжал замполит.
- Вон они, в ведре болтаются!
Короткий кивок замполита кому-то из персонала, и через несколько мгновений радостный возглас:
- Здесь они! Все пять и дохлей не бывает!
Аплодисменты, поздравления друг друга с завершившейся операцией, все в духе американского хэппи-энда, окромя Сереги, застывшего статуей Командора у окна, и вперившего в него тяжелый взгляд замполита.
- А ты чего не рад, Серег? – вопрос замполита пресекает радостный гвалт в гробовую тишину.
- Ну я вечером пивка попил… - вдруг сломался Серега.
- И что же?
- Я его много попил…
- Ну?
- Так и заснул, со светом включенным…
- И?!! – голос замполита уже подрагивает в нетерпении.
- Ну а как в туалет захотелось, просыпаюсь…- голос Сереги чуть не срывается на крик. – Эта сука поймал их всех и мне на подушку рядком выложил! Таки аккуратненьким, лапки к лапкам, хвостик к хвостику, а мордочками мне в рожу. Открываю я глаза, а мне в них пять трупиков зубками и глазами бусинками подмигивают, типа мы здесь и твой черед придет!
Чуть не обассался!..
@музыка: Iron Maiden "Mother Russia"
@настроение: рабочее
@темы: Сетература, Байки отставного гардемарина, Работа
-
-
26.09.2006 в 17:39-
-
27.09.2006 в 08:30