душная гомофобная троллолита
душная гомофобная троллолита
от Ройзмана:
Однажды в Космосе у дискотеки какие-то варвары с окраин поймали одного продвинутого барыгу-амфетаминщика. У него было при себе штук 20 таблеток экстази.
- А это что у тебя?
- Это кайф, парни! Вы только попробуйте!
Варвары говорят:
- Нет, лучше ты попробуй!
И скормили ему все колеса. До сих пор танцует.
roizman.livejournal.com/664675.html
Однажды в Космосе у дискотеки какие-то варвары с окраин поймали одного продвинутого барыгу-амфетаминщика. У него было при себе штук 20 таблеток экстази.
- А это что у тебя?
- Это кайф, парни! Вы только попробуйте!
Варвары говорят:
- Нет, лучше ты попробуй!
И скормили ему все колеса. До сих пор танцует.
roizman.livejournal.com/664675.html
воскресенье, 15 июня 2008
душная гомофобная троллолита
Возможно, придя под утро, домой, на вопрос жены, чем занимался на работе, он однажды шутливо ответил: «Вчера солдат судили, судили…»
отсюда:
www.diary.ru/~kulebrin/p44482255.htm
отсюда:
www.diary.ru/~kulebrin/p44482255.htm
среда, 11 июня 2008
душная гомофобная троллолита
varfolomeev66.livejournal.com/189096.html
Очень верный вопрос, кстати:
А как бы могла выглядеть схема такого ПДД?
У меня в голове не сложилась никак.
Кто сможет такое придумать?
Очень верный вопрос, кстати:
А как бы могла выглядеть схема такого ПДД?
У меня в голове не сложилась никак.
Кто сможет такое придумать?
душная гомофобная троллолита
передавать свой пароль-логин более, чем одному человеку.
душная гомофобная троллолита
Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое, голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты. Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол - мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка, кладет на стол часы и говорит - вы велели мне сыграть воровку - я это сделала.
Ю. Никулин, "Почти серьезно"
Ю. Никулин, "Почти серьезно"
вторник, 10 июня 2008
душная гомофобная троллолита
тут Бекмамбетов в своем блоге все рассказал по секрету, что нашумевший ролик со взбесившимся офисным работником - полностью постановочный.
Отдаю должное режиссеру, замутившего такой ролик и получившего отклик в количестве 11 млн. просмотров.
Да, отдельные товарищи рассмотрели монитор, отключеный от проводов.
Да, офисные мурзики "повелись".
Но я рад за них. потому что реакция у них была правильная.
собсно, дисреспект Бекмамбетову, как человеку.
Потому что я могу понять, когда один мудак, решая повысить кликабельность своему сайту пишет у себя в блоге, что "вот там блоггерам платят по штуке баков за креатифф" или же другой анонимный мудак спамит у тысячников в комментах "Извините за спам, но пропали дети".
Но не тогда когда это делает режиссер, отметившийся в Голливуде.
Я рад за вас, уважаемые, что вы отреагировали на ролик.
Не будьте бекмамбетовыми и не устраивайте пиара на костях.
оттаких обманок черствеют.
потому что это не лохотрон, в котором не жаль порой лоха, страстно желающего халявы, которая как известно - наказуема.
И еще: Бекмамбетов - мудак.
Отдаю должное режиссеру, замутившего такой ролик и получившего отклик в количестве 11 млн. просмотров.
Да, отдельные товарищи рассмотрели монитор, отключеный от проводов.
Да, офисные мурзики "повелись".
Но я рад за них. потому что реакция у них была правильная.
собсно, дисреспект Бекмамбетову, как человеку.
Потому что я могу понять, когда один мудак, решая повысить кликабельность своему сайту пишет у себя в блоге, что "вот там блоггерам платят по штуке баков за креатифф" или же другой анонимный мудак спамит у тысячников в комментах "Извините за спам, но пропали дети".
Но не тогда когда это делает режиссер, отметившийся в Голливуде.
Я рад за вас, уважаемые, что вы отреагировали на ролик.
Не будьте бекмамбетовыми и не устраивайте пиара на костях.
оттаких обманок черствеют.
потому что это не лохотрон, в котором не жаль порой лоха, страстно желающего халявы, которая как известно - наказуема.
И еще: Бекмамбетов - мудак.
душная гомофобная троллолита
надеюсь, в моск нам срать перестанут.
душная гомофобная троллолита
Дама (Д) разговаривает с импрессарио (И) на тему обустройства одного певца в один музтеатр Москвы:
Д:- У него шикарный тенор, послушайте его и примите решение - подходит он вам или нет.
И: Он "голубок"?
Д (не поняв вопроса): Нет, он не глупый, очень даже умный мальчик, высшее законченное и...
И: Постойте, я имею ввиду, он голубой?
Д: Нет, что вы, как можно? Нет он не голубой.
И: Простите, ничем не могу помочь.
Хочу только упомянуть, что диалог реальный.
Д:- У него шикарный тенор, послушайте его и примите решение - подходит он вам или нет.
И: Он "голубок"?
Д (не поняв вопроса): Нет, он не глупый, очень даже умный мальчик, высшее законченное и...
И: Постойте, я имею ввиду, он голубой?
Д: Нет, что вы, как можно? Нет он не голубой.
И: Простите, ничем не могу помочь.
Хочу только упомянуть, что диалог реальный.
понедельник, 09 июня 2008
душная гомофобная троллолита
душная гомофобная троллолита
miuccia-prada.livejournal.com/26774.html
А вот мнение знакомого выходца из тех краев: "Страшный, яростный пиздец!"
А вот мнение знакомого выходца из тех краев: "Страшный, яростный пиздец!"
душная гомофобная троллолита
"До сих пор неизвестно, почему влюбленные так любят целоваться на эскалаторах."
Я свои попозже выложу.
Я свои попозже выложу.
душная гомофобная троллолита
Если ты пришел в чужой монастырь и метнул в одного из его отцов резиновый член, возрадуйся тому обстоятельству, что его сунули тебе в рот,а не в %опу.
душная гомофобная троллолита
Если кавказец из пневматика прострелил тебе конечность, то это - бытовуха.
Если ты вылил ему на голову пиво, то - "рОзжигание". (с представитель МВД РФ)
допрыгаются ведь
Если ты вылил ему на голову пиво, то - "рОзжигание". (с представитель МВД РФ)
допрыгаются ведь
суббота, 07 июня 2008
душная гомофобная троллолита
Пишет Diary Help:
Да-да-да, вы не ошиблись. Человек вместо вызова скорой консультируется о кровотечении на месте раковой опухоли в блогах.
05.06.2008 в 10:30
Нужна консультация: Раковая опухоль. Кровотечение
Пользователь серебристый лис просит о консультации.
"Моей маме 79 лет; почти десять лет назад ей поставили диагноз рак молочной железы; сейчас у неё аккуратная рана на месте опухоли.
Вчера из ранки потекла кровь. Остановить кровотечение удалось, но проблема в том, что рана увеличивается и кровотечение может повториться"
Серебристый лис просит совета по обработке раны у специалистов или тех, кто сталкивался с подобной ситуацией.
URL записиПользователь серебристый лис просит о консультации.
"Моей маме 79 лет; почти десять лет назад ей поставили диагноз рак молочной железы; сейчас у неё аккуратная рана на месте опухоли.
Вчера из ранки потекла кровь. Остановить кровотечение удалось, но проблема в том, что рана увеличивается и кровотечение может повториться"
Серебристый лис просит совета по обработке раны у специалистов или тех, кто сталкивался с подобной ситуацией.
Да-да-да, вы не ошиблись. Человек вместо вызова скорой консультируется о кровотечении на месте раковой опухоли в блогах.
душная гомофобная троллолита
Ludmila (18:04:59 7/06/2008)
. Самое сложно выполнимое правило: не купаться в состоянии СИЛЬНОГО алкогольного опьянения.
точно - у моей сестры чел так утонул на отмечании выпускного - подшофе отошел на Москва-реке ручки сполоснуть - у всех на глазах булькнул в воду и не выбулькнул.
Нырять за ним стали сразу.
Спасатели нашли его тока через два часа в 50 метрах
. Самое сложно выполнимое правило: не купаться в состоянии СИЛЬНОГО алкогольного опьянения.
точно - у моей сестры чел так утонул на отмечании выпускного - подшофе отошел на Москва-реке ручки сполоснуть - у всех на глазах булькнул в воду и не выбулькнул.
Нырять за ним стали сразу.
Спасатели нашли его тока через два часа в 50 метрах
душная гомофобная троллолита
Пишет *Wiedzmin*:
07.06.2008 в 16:15
@ДЮЛы во всей красе
Нет, @дайри-юзер - это не самый страшный зверь)
Самый страшный - @дайри-юзер-интеллектуал (@ДЮЛ)
В интересах данного существа стоит все остромодное на данный момент времени: фанфикшн, Гарри Поттер, Коэльо, Жириновский, Tokio Hotel... профиль огромен, прочесть его полностью - нереальное занятие, но тем не менее подобный @ДЮЛ один интерес, самый главный, пропустил - его Альфа и Омега он сам, звездный и любимый.
Ник @ДЮЛ - это шедевральное произведение. Он начинается со множества символов, продолжаетсся длинным непроизносимым словом на латинице и заканчивается опять же символикой. Второй вариант - ник состоит буквально из нескольких букв, но зато очень заумно переводится.Если нужно польстить @ДЮЛу - похвалите его ник, скажите, что символы непередаваемо отражают его внутреннюю сущность либо же, во втором варианте, что он краток, как все талантливые люди.
Успех @ДЮЛа гарантирован наличием персонажа, к которому обращается автор дневника; этакий персональныйглюк друг, как подвид - бывшая, утраченная любовь, с которым можно и нужно вести беседы на разные - разные темы. Вообще идеально создать виртуала и иногда отвечать от имени оного "приятеля".
Дизайн. О, сие есть отдельная песнь! Дизайн несет смысловую нагрузку, буквы - чем более мелкие, тем лучше, чем кривее сделать панельки, тем большее мастерство владения жутко умными кодами CSS показывает нам @ДЮЛ. И это нужно ценить.
Содержание постов @ДЮЛа обязано быть противоречивым - от политики до дворовых сплетен, от умных предложений до рваных, утонченно-нервных
фраз
выделенных курсивом
Пост может идти как грамотным текстом, так и сплошняком, без знаков препинания. Или он мо.жет стоять в середине; или . просто так. для смысла.
Посты @ДЮЛа должны быть маленькими, но элегантно-изысканными; главное дать понять, что это - твоя мысль, дрожащая на холодном ветру HTML - бумаги; и пусть тут написан кусок без начала и конца, ведь @ДЮЛ прежде всего не пользователь, а интеллектуал, и его послания под силу понять также лишь существам с высоким интеллектом; а всяким примитивам делать на его страничке нечего.
@ДЮЛ часто пишет об алкоголе престижных марок, сигарах и сплине, о красоте одиночных прогулок под моросящим лондонским дождем, о сексе с садо-мазо парнем и преимуществах БДСМ, и пр., и пр.
Мат порой присутствует, но только в виде способа передать настроение.
URL записиНет, @дайри-юзер - это не самый страшный зверь)
Самый страшный - @дайри-юзер-интеллектуал (@ДЮЛ)
В интересах данного существа стоит все остромодное на данный момент времени: фанфикшн, Гарри Поттер, Коэльо, Жириновский, Tokio Hotel... профиль огромен, прочесть его полностью - нереальное занятие, но тем не менее подобный @ДЮЛ один интерес, самый главный, пропустил - его Альфа и Омега он сам, звездный и любимый.
Ник @ДЮЛ - это шедевральное произведение. Он начинается со множества символов, продолжаетсся длинным непроизносимым словом на латинице и заканчивается опять же символикой. Второй вариант - ник состоит буквально из нескольких букв, но зато очень заумно переводится.Если нужно польстить @ДЮЛу - похвалите его ник, скажите, что символы непередаваемо отражают его внутреннюю сущность либо же, во втором варианте, что он краток, как все талантливые люди.
Успех @ДЮЛа гарантирован наличием персонажа, к которому обращается автор дневника; этакий персональный
Дизайн. О, сие есть отдельная песнь! Дизайн несет смысловую нагрузку, буквы - чем более мелкие, тем лучше, чем кривее сделать панельки, тем большее мастерство владения жутко умными кодами CSS показывает нам @ДЮЛ. И это нужно ценить.
Содержание постов @ДЮЛа обязано быть противоречивым - от политики до дворовых сплетен, от умных предложений до рваных, утонченно-нервных
фраз
раскиданных
по полю
выделенных курсивом
или КАПСЛОКОМ
Пост может идти как грамотным текстом, так и сплошняком, без знаков препинания. Или он мо.жет стоять в середине; или . просто так. для смысла.
Посты @ДЮЛа должны быть маленькими, но элегантно-изысканными; главное дать понять, что это - твоя мысль, дрожащая на холодном ветру HTML - бумаги; и пусть тут написан кусок без начала и конца, ведь @ДЮЛ прежде всего не пользователь, а интеллектуал, и его послания под силу понять также лишь существам с высоким интеллектом; а всяким примитивам делать на его страничке нечего.
@ДЮЛ часто пишет об алкоголе престижных марок, сигарах и сплине, о красоте одиночных прогулок под моросящим лондонским дождем, о сексе с садо-мазо парнем и преимуществах БДСМ, и пр., и пр.
Мат порой присутствует, но только в виде способа передать настроение.
душная гомофобная троллолита
некоторыя особо толерантныйа товарисчи вопрошают: а что тут такого-то - ну зарезали барана...
Товарищи никогда не присутствовали при сем процессе.
Чтобы у моей семьи был достаточно крепкий дискомфорт от такого - баран был зарезан у соседей за забором.
Мы ничего не видели - ни шкуры, ни туши.
Но предсмертный крик - был.
Жена у меня ходила полдня белей полотна.Я тоже-как-то пробелваться хотел.
Поэтому я против зарезаний баранов на территории МГУ и плясок лезгинки как на Красной площади, так и у памятника героям Плевны.
Товарищи никогда не присутствовали при сем процессе.
Чтобы у моей семьи был достаточно крепкий дискомфорт от такого - баран был зарезан у соседей за забором.
Мы ничего не видели - ни шкуры, ни туши.
Но предсмертный крик - был.
Жена у меня ходила полдня белей полотна.Я тоже-как-то пробелваться хотел.
Поэтому я против зарезаний баранов на территории МГУ и плясок лезгинки как на Красной площади, так и у памятника героям Плевны.
душная гомофобная троллолита
Идут металист, панк и эмо бой и видят - на кресте Иисус висит.
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!
душная гомофобная троллолита