В моей жизни есть одна особа...В моей жизни есть одна особа, которая вызывает в моем сердце самые чистые и нежные чувства. Смешно, в самом деле, так как обычно завидев ее, любой мало-мальски джентльмен готов мгновенно превратиться в самца. И то, что она воистину леди, нисколько сему процессу не мешает, скорее даже наоборот, лишь усугубляет. Очень впечатлила меня наша первая встреча. Познакомились мы в одной косметической фирме, она работала там дизайнером и иногда подменяла секретаря, я же был главным по железкам, зависшим компьютерам и заправке картриджей. Когда я там только-только появился, ее не было, то ли в командировке была, то ли приболела. Вот месяц миновал, я только-только освоился, перезнакомился со всеми от грузчиков до акционеров, узнал слабые и сильные черты характеров, как в офисе появилась ОНА… О! Это была сама поэзия. Где-то в середине рабочего дня, в момент вычитывания в И-нете чего-то вкусненького и интересненького, где-то на краю моего периферийного зрения появляется некто и безапелляционным тоном втолковывает мне, что я должен срочно сделать то-то и что-то там еще… Судя по нежным переливам в незнакомом мне голосе, это некто совсем еще юное и, следовательно, высокого поста в компании не занимает, но, тем не менее , пытается на меня взвалить какую-то работу. Ох как я этого не люблю! На языке уже вертятся тысяча и одна отмазка, каждая убедительней и вежливей предыдущей… Я поворачиваюсь к побеспокоившей меня и… Я утонул. Эти карие глаза с еле различимыми искорками бесенят и очаровательнейшая улыбка сразили меня наповал. «Ты попал!» обреченно резюмировали остатки моего разума и вместе с заготовленными отмазками благополучно скончался. Искренне надеюсь и хочу верить, что в тот момент мои глаза не остекленели, изо рта не потекла слюна и вообще, не выглядел полным дауном. Потому что красиво. Я сомнамбулой встал со своего место и на задних лапках, как привязанный, пошел за девушкой решать ее проблемы. И решил ведь, решил довольно быстро, к великому своему сожалению. Я был очарован и приворожен. Эстетика, вкус и очарование – эти три слова я, не колеблясь, брошу к ногам Ирчика. Бухгалтерия, к которой я был приставлен всячески обихаживать и облегчать жизнь, некоторое время меня приревновала к ней и, надо признаться, небезосновательно. Надеюсь, что несколько моих уроков общения с компьютером задержались в ее прекрасной головке и не пропали втуне. Дизайнер все-таки… А как она улыбается! Неописуемо! Легкий, чуть снисходительный наклон головы, взгляд немного в сторону, уголки губ чуть-чуть вверх и все, весь мир теряет свое значение, становясь всего лишь серым фоном ее улыбки. А смеется! Вечность бы слушал, и, кажется. Что именно с ней я научился хохмить на ровном месте, не заглядывая за словом в карман. Умна, красива и само очарование. Ирчик…
Моя драгоценная, ни стОящий член, ни, тем паче, стоЯщий член не нуждаются в прикрытии такой перпендикулярной и неосязаемой материей, как мораль, если уж прикрывать, то стоЯщей женщиной, или, на худой конец, руками.
Нельзя выплескивать на окружаюих ту злобу и гниль, на которую ты способен. Ее нужно держать на привязи, на очень коротком поводке и строгом ошейнике. Что бы не дай бог тяпнула кого или укусила. Одень намордник, и снимай всю эту сдерживающую сбрую там, где никого нет и никто не пострадает.
показывать то, кем ты можешь быть в ярости и в самом черном своем настроении неправильно и омерзительно. А еще губительно. В первую очередь для самого себя.
Даже если хреново, выхода нет, весь мир сошелся на тебе клином и некому подать руку, держи эту суку на привязи, ибо если спустишь - уже не поймаешь и к тебе никто не придет.
Не придет не потому что гад или эгоистичный мудак, а просто потому что он сначала увидит ту самую спушенную с цепи зубастую и злобно-кусачую суку, а вовсе не тебя.
У нас завелись крысы. У нас – это у маленького, но очень гордого провайдера домашней сети в одном из спальных районов города Москвы. Странным образом напасть в виде грызунов и прочих непрошеных гостей нас обычно миновала стороной. Мы арендуем полуподвальное помещение, посему и крыс и тараканов поначалу хватало. Кап. ремонт и два месяца беспрерывной травли персонала штатного (мы) и нештатного (тараканы и прочие грызуны) дали о себе знать – в штате осталось человек десять, за штатом – ноль.
Прошел год, нынешняя осень ознаменовалась стервозным бабьим летом с его непредсказуемым заморозками и приступами жары. А у грызунов открылся сезон миграций. Серверная как раз райское местечко для них. А что, техника греет, кондиционер охлаждает и водичку из воздуха гонит… Ляпота!
Но обо всем по порядку.
В один прекрасный осенний день в офис влетает один из монтажников. Руки трясутся, глаза выпучены, ну прям как у мышки из памятного анекдота…
Народ офисный стал хвататься за сердце и шептать заупокойную. Ибо когда летней грозой пожгло большую часть оборудования, и перед фирмой замаячил призрак банкротства, именно этот монтажник потряс всех своей выдержкой и прочими положительными чертами характера. А тут…
- Т-т-т-ам! К-к-к-крыса! – и указывает себе за спину.
- Крыса?!! – приходит в себя от шока один из присутствующих, хватает швабру и, оттолкнув паникера в сторону, скрывается из виду.
Остальные потихоньку переводят дух – ну кто же знал, что именно этот наш товарищ панически боится крыс?
Не проходит и трех секунд, как раздается дикий вопль, за ним хлопок дверью и на пороге появляется боец со шваброй. Лицо у него бледное, швабра в стиснутых кулаках дрожит осиновым листом, а губы силятся что-то выговорить.
_ Их там ПЯТЬ! – наконец слышим мы.
Ошалевший народ срывается с мест и, чудом не устроив в дверях давки, заглядывает в каптерку. Взглядам представляется картина маслом «Не ждали»: один крысеныш умывается сидя ровно посреди кровати, еще двое играют в салки на полу, четвертый сидит на столе и пристально изучает принесенную кем-то колбасную нарезку, а самая крупная, видать мамаша, греет пузо на микроволновке и, плотоядно поводя усами, изучает непрошенных гостей. То есть нас…
- Приплыли! – замгенерального аккуратно прикрыл дверь. – Что делать будем, мужики?
Надо помянуть, что зам тот еще морской волк, ходил на атомных подлодках замполитом. И тут же, следуя своим традициям, устроил мозговой штурм на морской лад. То есть высказываются все от низшего звания, от юнг, к высшему. Чтобы авторитетом никто не давил.
Результатом штурма стало решение притащить на пар ночей кота. Дело усугублялось тем, что одного из монтажников выгнали из дома, и делить кров с крысиной семейкой ему вовсе не улыбалось, поэтому особенно сильно настаивал на скорейшем разрешении проблемы. Кот имелся в наличии у одного из сотрудников…
- А ты уверен, что ЭТО в состоянии словить хотя бы мышку? – висел в воздухе общий немой вопрос, когда вечером сотрудник притащил своего кота.
Не принес даже, а именно притащил, ибо кот на вид весил никак не менее пятнадцати-двадцати килограмм, и выглядел не то чтобы внушительно, но потрясал своими размерами. Но надо отдать должное – крупнота его выглядела не пузом или жиром, а именно мышцами…
- Вы не видели, как он собак по двору гоняет! – гордо произнес владелец.
- Чихуа-хуа и пекинесов? – язвительно осведомился кто-то.
Незнакомая обстановка и грохнувший хохот напугали кота и тот предпочел скрыться в совей переноске.
- Корзинку рядом с кроватью поставишь и будешь спать спокойно! – напутствовал замполит, последним покидая офис.
Утро.
Наш штатный бомж встречает ранних пташек столь злобным и невыспавшимся взглядом, что все возникающие вопросы отпадают сами собой. И так ясно – что-то не срослось. Ждем замполита, вот от него-то никто не отвертится.
- Рассказывай! – веско обронил замполит, оседлав стул, поставленный им посреди офиса. Народ притих.
- Эта тварь всю ночь вместо ловли крыс бегала по моей спине туда-сюда…
Несколько человек тихо уползло под столы. Для тех кто не в теме, поясняю – даже тшедушная кошечка весом не более килограмма пробега по спине оставляет болезненные ощущения в виде каблучков с коготками, а тут такая зверюга.
- Ты ничего не понял, Серег, - замполит, надо признаться, даже уголком губ не дрогнул, пока все надрывали животики. – кот просто не поверил в свое счастье, вот и был в шоке…
- Всю ночь напролет?!! – не выдержал Серега.
- Вот представь, - успокаивающе поднял руки замполит, - что в твою каптерку посреди ночи вваливается пять совершенно голых баб и начинают играть в жмурки… Ты что будешь делать?
Кто-то уже прекратил ржать и хрюкал где-то в районе «под столом».
- Фантастика! – вступился кто-то.- Пять баб в каптерке не помещаются! Проверяли уже.
Послышался звук запоздалой плюхи.
- Да спал бы, так как фигня! – произнес Серега.
- Вот учишь вас, учишь! – обреченно вздохнул замполит. – А вы все как дети малые…
- Первое! – в голове его прорезалась стали и офис затих. – Голых баб не бывает слишком много! Даже если это фантастика! Второе! Серега, этот кот умней тебя! Он, по крайней мере не спать завалился, а изучал вероятного противника! Третье! Кот остается еще на одну ночь, а ты, Серега, сегодня днем отсыпаешься, а то мало ли…
Сказано-сделано. Вечером Серега закрывал за нами дверь с обреченным, но не сдающимся выражением лица.
Следующее утро все снова – хмурый и злой Серега молчит, а мы ждем замполита в ожидании концерта.
Снова стул посреди офиса, а верхом на нем – наш штатный дознаватель в лице бывшего замполита.
- Ну? – дает он разрешающую отмашку.
- Забирайте эту суку! – зло выговаривает Серега. – Если бы догнал – точно убил бы.
Из коридора доносятся жалостливые просьбы сотрудника к своему коту, забившемуся куда-то глубоко между труб под потолком.
- Ну-ка, ну-ка! – подался вперед замполит. – Он снова по тебе что-ли бегал?
- Нет! – Серега смотрит в сторону.
- А крысы были? – продолжал замполит.
- Вон они, в ведре болтаются!
Короткий кивок замполита кому-то из персонала, и через несколько мгновений радостный возглас:
- Здесь они! Все пять и дохлей не бывает!
Аплодисменты, поздравления друг друга с завершившейся операцией, все в духе американского хэппи-энда, окромя Сереги, застывшего статуей Командора у окна, и вперившего в него тяжелый взгляд замполита.
- А ты чего не рад, Серег? – вопрос замполита пресекает радостный гвалт в гробовую тишину.
- Ну я вечером пивка попил… - вдруг сломался Серега.
- И что же?
- Я его много попил…
- Ну?
- Так и заснул, со светом включенным…
- И?!! – голос замполита уже подрагивает в нетерпении.
- Ну а как в туалет захотелось, просыпаюсь…- голос Сереги чуть не срывается на крик. – Эта сука поймал их всех и мне на подушку рядком выложил! Таки аккуратненьким, лапки к лапкам, хвостик к хвостику, а мордочками мне в рожу. Открываю я глаза, а мне в них пять трупиков зубками и глазами бусинками подмигивают, типа мы здесь и твой черед придет!
Я видел гламурных девочек - это и Ксюша Собчак (темная лошадка, кстати, ну прям как Вофка Вольфович - прикидывается идиоткой, а роль играет до конца) и Ксюшу из 7 "Б", явно чей-то креатифф...
при условии, что я с ней ни разу не виделсо и даже не слышалсо, и при моем нечастом с ней общении умудрилась припереть меня к стенке настолько быстро, что решительнейшим образом заслужила от меня звания "Настырно-почемучное чудо"
если в вашем избранном есть кто-то, кого бы вы хотели поймать, сорвать с него всю одежду, затем отпиздить металлическим прутом по почкам, выебать шваброй, порубить хер на пятаки, застрелить эту суку, задушить подтяжками, машиной переехать, раскатать по асфальту, сбросить с китайской стены нахуй, расчленить бензопилой, отправить в биореактор / полить бензинои и поджечь, а через несколько минут всё повторить с другим человеком, то запостите это предложение у себя в дневнике.
Мой многоликий зверь-лицедей устал и страстно хочет на покой. Клубком свернулся он в углу, прикрывши морду лапой. Не тормоши его, не тереби - еще чуть-чуть, ты потерпи немного.
Всего лишь оборот Вселенной, и он проснется в хорошим настроенье, с глазами, полными веселья и мягче, терпеливее в сердцах.
Вхожу я в офис, чуток не высавшись, отчего-то руки трясуться и ноги в коленях подгибаются. Спрашиваю у окружающих, офигевших с моего раннего появления: