И все, больше ничего не надо.

25.01.2014 в 09:40

Пишет  политота:

©

@темы: ясурковскаяпропаганда

---

Диалог с одним из украинских безопасников

В:Чо у вас там в черкассах?
О: Ну чо-чо, гражданской войной попахивает.
В: А перемирие?
О: Да кому оно нужно это перемирие? Только если пацанам и беркуту передохнуть... Вот сам подумай, ну о чем могут договориться бандит с одной стороны, а с другой стороны лохи?
В: А Кличко тоже лох?
О: Кличко - обычная бандосская торпеда, вышибавшая с терпил долги.

---

Мощный старикан

05.01.2012 в 16:33

Пишет  опасность:

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

"Не фокусируйся на чуваке, который тебя ненавидит. Ты же не устраиваешь пикник около единственной в парке кучи собачьего дерьма?"

"Кольца для помолвки - бестолковая ерунда. Индусы дарят коров... О, прости, поздравляю с помолвкой! Всё нормально, я могу продолжить про индусов?"

"Пригласи их. Свадьба - это как заряженное ружьё. Не будь мудаком, который смотрит в ствол и спрашивает, где тут кнопочка, которая делает "бабах!"?"

"Когда ты вылез из твоей мамочки, ты выглядел, как дерьмо. Она же думала, что ты прекрасен. Даже и не знаю, чего я больше испугался, твоего вида или её оценки..."

"Каждый считает, что его мнение чего-то стоит. Не спорь с ничтожеством. Колхозник не рассказывает свинье, что у неё изо рта воняет."

"Ну, инопланетяне существуют. Только я не думаю, что они полетят за миллионы световых лет чтобы всего лишь посмотреть на Землю. Это примерно как проехать тысячу миль, чтобы сходить в Subway"

"Ну, он любит наркоту и блядей. Это как горчица и майонез на бутерброде твоей жизни мужика. Беда в том, что на его гребаном бутерброде больше ничего не намазано..."

"Не, ты не сделал выгодную покупку, тебя просто нежно поимели. Поверь мне, это не у "Эльдорадо" завтра будет болеть задница..."

"Слушай, мы все на Земле в общем-то лишь для того, чтобы гадить и трахаться. Так что, если твоя работа не в том, чтобы помогать людям гадить и трахаться, то расслабься, это не так уж важно."

"Всяк родитель хорош настолько, насколько хорош самый тупой из его детей. Если один твой ребенок получил Нобелевскую премию, а второго обокрала проститутка, то ты-лох..."

"Прекрати извиняться! Тебе очень жаль, он это понял. Господи, ты всего лишь пролил бокал вина, а не трахнул его жену!"

А сын этого старикана - один из немногих людей на земле, кому я завидую. По-хорошему завидую.

---

Шенайя, а вот тебе свежачок:

Закончено сегодня ночью в музее Высоцкого.
Мельница, "Баллада о борьбе".
Ну и всем прочим, разумеется.

@темы: музыка, Видео

---

Наш маленький фюрер

Увы, на высокозаумно-дилетантский предыдущий пост народ потребовал зрелищ, поэтому вот:

Вечером того же дня, когда Ирка прилетела из Москвы, студенты устроили большой сабантуй - загодя уже было известно, что это такая университетская традиция - устроить стол, на котором каждый студент или группа студентов по нацпризнаку предоставят что-то свое национальное на пожрать. Ирина не стала изрядно заморачиваться, привезла красной икры грамм триста и на местной кухоньке быстренько сваяла горку блинов. Ну да, русское нацблюдо - блины с икрой. Чего-то не хватает, да?

И вот вечер, длинный составной стол, народ выкладывается и презентуется Заодно рассказывает кто что и как делал, если делал и короткую историю. На очереди презентации немцев ихних бюргерских колбасок и сарделек Ирка не выдержала и ткнула в литровую бутылку, изъятую немцами из морозилки на столе и теперь исходящую потом:
- Вас ист дас?
- Даст ист шнапс! - засмущались немцы.
- Хрен вам за щеку, а не.. - сорвалась было Ирка на русский, но тут же поправилась: - Найн! Даст ист русишь водка!
И в самом деле, немцы не нашли в местном супермаркете сурового тевтонского шнапса и обошлись скромной смирновочкой.
С этими словами Ирка подошла к немцам, цапнула у них со стола бутылку и переставила к себе, к блинам с икрой.

Немцы сочли за лучшее молча согласиться и с уважением посмотрели на русскую, которая вполголоса и на хорошем немецком матерном похвалила их за предварительное охлаждение напитка до градуса русских морозов.

Тем же вечером на сабантуе отсутствовала одна девушка из Бразилии. Ирка подивилась - это она с англичанкой была в числе самых последних, а бразильянка ошивалась в универе уже пять дней и никак не могла адаптироваться под чужой часовой пояс..
- Да все просто, - поведали те же немцы, - она по ночам со своими бразильцами по скайпу трепется, да еще громко так и эмоционально, а тут стены такие - кто-то чихнет (плохо топят) а ему будь здоров аж из семи комнат говорят... Вот она и отсыпается, а нам с затыками спать приходится.
Ночью, Ирка, расстроенная после столкновения с местными контролерами и гайцами и так засыпала плохо, плюс еще намешала всяких пищевых излишеств с национальных столов, как в полтретьего ровно за ее стеной раздалось визгливое:
- Си-и-и-и-и! Аманада!!!!!
Так получилось, что Ирку заселили четко рядом с бразильянкой.
Ирка уверяет, что к водкe прикладывалась мало, но не помнит, как именно она вскочила с постели и оказалась у соседки в номере, но помнит, что орала на онемевшую бразильянку исключительно по-русски и матом.
Выдохшуюся русскую в коридоре встретили аплодисментами. Утро Ирка проспала, под дверь ждал мешок с мусором и приветом из санслужбы, а так же бланк штрафа от администрации общаги. Нет, не за выбитую дверь соседки, которую местные работяги заменяли вместе с косяком. За невовремя убранный мешок мусора.
Бразильянка с тех пор сменила периоды своей активности, а общаться с соотечественниками уходит куда-то в подвалы.
Немцы же с тех пор ее зовут не иначе как "Наш маленький фюрер"

@темы: Случаи, Байки офисной креветки

---

Попытка непредвзятости об окрайне нашей многострадальной(многобуков)

Зайду издалека и расскажу историю, которую хотел поведать еще с год назад, как пример европейских нравов, но все никак руки не доходили, да и повода особого не было.
Случилась она с моей личной знакомой, т.е. все фамилии-пароли и явки имеются. Она же мне ее и поведала.
Итак, поехала моя знакомая в славный город Безансон (Франция) учится в местный университет.
И в первые же сутки налетела в общей сложности на 150 евро штрафов.

1. Прилетела в Париж, пересеклась со своей знакомой англичанкой (вместе подавали на вступление), вместе купили билеты на поезд, сели в него и отъехали. В вагон зашли контролеры и к девочкам проверять билеты, посомтрели на билеты и говорят - штраф платите.
Девочки припухли и давай протестовать, мы не зайцы - вот билеты же. Не, мамзельки, говорят контролеры, вы самые настоящие зайцы да еще и пархатые - на входе в поезд надо было билетик-то прокомпостировать. Поэтому - платите по полтосу с носа или чемодан-вокзал-Родина на ближайшей станции в участок пожалуйте. Заплатили.
Потом мне другой знакомый, катавшийся по Франции в качестве безопасника, пояснил в чем фишка - за контролерами идет свое наблюдение и конкурс там как бы некислый, поэтому в рамках проверки им и бомжей подсылают (кстати, тоже отдельный разговор) и девочек и несовершеннолетних и вообще всячески провоцируют и давят, от того и столь жесткое следование внутренним инструкциям. Вроде он что-то еще про сам билеты говорил, типа даты там не стоит чтоли при продаже или что-то еще, не помню точно.
Естественно, что в богоспасаемой Раше (не говоря уже про Украину) даже г-н Якунин про подобный штраф контролерам скажет что-то вроде "Котаны, вы там совсем берега потеряли?"

2. По приезду в город Бизансон девочки выползли на улицу, дождались зеленого света светофора и стали переходить дорогу, где-то уже к концу перехода их настиг свисток мента, по-тамошнему - фараона. "Девочки, с вас штраф". Сказать, что девочки припухли, значит не сказать ничего. Напоминаю - одна из девочек - из Великобритании. "Братан, вот же зеленый свет горел, ты ж сам видел. Он же еще и свистит для слепых...". "А вы перед тем как переходить, кнопочку блокировки сигнала на тумбе не нажали, чтобы сигнал на красный не сменился пока вы по зебре идете. 50 евро с каждой, деваньки".

3. Третий штраф девушка заплатила в начале следующего дня, когда пару ее мешков с мусором вернули ей под дверь с формулировкой "Вы неправильно рассортировали пластик", а санитарный штраф наложила администрация общаги - за не вовремя убранный из-под двери мусор, ибо проспала. Тоже 50 евро.
Девочка в расстройстве чувств потом ночью отожгла так, что ей аплодировал весь этаж, а немцы стали звать "наш маленький фюрер", но это уже совсем иная история. Кому интересно будет - сделаю отдельным постом.

К чему я все это сейчас рассказал? Нет, ребят, вовсе не к тому, что в Европке все плохо и жить там невозможно. Да хорошо там, и жить хорошо там тоже можно. Только по другим правилам, ребят. И некоторые правила надо будет соблюдать кровь из носу, ибо за неисполнение некоторых спустят на самое днище. И у нас в Раше и у других в Беларуси и вна Украине все тоже самое. Просто по-другому. Есть правила которые можно нарушить и обойти, а есть те, за нарушение которых вами попросту удобрят землю.

А теперь к основному больному вопросу - к последним скандальным законодательским инициативам презика украинского Януковича. У них, на самом деле не один аспект, а цельных три.

Первый из них, самый скрытый, так называемый "ручной" - в одном из тредов я даже переспросил, что это за зверь такой - "ручной закон". А теперь внимание, детки и смотрим на руки. Было дело, я закусывался у Кляксы на тему "бегунков" как в в российской госдуре, так и вна украинской враде это дело поставлено на поток - за отведенный срок бегунки с пачками электронных карточек своих сопратийцев должны были за отведенный срок обежать рабочие места и проголосить по указюлке сверху "как надо". В случае же с "ручным" голосованием все обстоит совершенно иначе - люди голосуют руками с мандатами, т.е. на принятие сего закона нардепы пришли лично.
ОПАНЬКИ! А кворум-то, оказывается, собран! А то что без использования системы и прочие нарушения регламента - уже суд разберется, кто там вна Украине за Конституционный суд-то?

Теперь второй аспект, который не всем очевиден. Особливо он неочевиден оппозицунам системным и особо ненавидим просто уродам, которые нынче, польщуясь отсутсвием гарантов правопорядка, устраивают адище в центре Киева, ну там трупы с места на место перетаскивают, теток случайных потрахивают, грят даже мужика какого-то оприхожовали, но это мелочи. Цимус аспекта в том, что закон даже в случае смены власти будет оставлен. Т.е. неважно кто в итоге окажется на тсарстве - бандос янек ли, гей кличко ли или же инопланетянин черновецкий - никто из них отмену сего закона не подпишет, хоть встань перед ним вся врада со спущенными штанами.

Третий аспект, тот самый от которого закономерно взрывается пукан у любой интернет-истерички, поленившейся хотя бы поверхностно сличить правовое поле Европки в части всяких массовых и публичных выступлений. Дело, ребятки, в том, что принятие сего закона свидетельствует о том, что Украина сделала еще один шаг в сторону евроинтеграции. Все эти ля-ля-тополя в в виде лапши, навешиваемой янеком путину на уши - всего лишь устный звиздежь, мало к чему обязывающий, но порою дающий от Аллаха подарки в виде 15 миллиардов долларей. Да, 15 ярдов - хорошая сумма, но - за звиздежь. А вот приведение Конституции к европейским нормам - это реальный ШАГ, а не привычное бла-бла-бла.
А умные люди судят обо всем не по звиздежу, а по деяниям. Так что будьте умней.


Текст постарался сделать политически белым, поэтому даже своего любимого тега ясурковскаяпропаганда не поставил.

@темы: Случаи, Байки офисной креветки

---

Пани Volha показала Тарью и я, решив порыться, а чо там

она еще напела, внезапно для себя открыл совершенно потрясную композицию:


Где я был все это время, что пропустил сие, это ж 2010-ый!!!

@темы: музыка, Видео

---

А мне любо

Тарья Турунен с кавером бессмертной Poison старушки Купер.

@темы: музыка

---

Грят, в хохляндии неверного мента сожгли?

посеешь поступок-пожнешь привычку
посеешь привычку-пожнешь характер
посеешь характер-пожнешь судьбу

ЕМНИП в 1993 году 1 мая некая партия под названием Трудовая Россия устроила пиздец на улицах.
В результате какой-то ушлепок залез в грузачь и раздавил ровно одного омоновца 25 лет, сержанта кажись.
Скончался он 5 мая, а шестого менты сказали - "В следующий раз будем заземлять без жалости".
Менты свое слово сдержали.
Спустя пять месяцев, в октябре.
Ну а дальше вы сами все знаете.

@темы: ясурковскаяпропаганда

---

"Толстый демон" Романа Артемьева

Совершенно внезапно - хорошая и добротная городская фентезятинка.
Спокойная, без выгибонов и уберабилок главных героев.

Есть места на поржать, но к иронической или юмористической не отнесу. Ржач выходит вполне себе добрым и ненадрывным. Примерно в таком ключе военные свои байки травят.
Ну а тут небольшой производственный роман из непростой жизни демонов в условиях захолустного российского городка.
Неожиданно хорошей книгой мне показалась.

8 из 10.

Совсем забыл - демона зовут Шурик.

@темы: Сетература

---

Религия ислам и сало

На улице минус двадцать, в каптерке сидит трудолюбивый мигрант и трескает сало с черным хлебом.
Проходит мимо завскладом:
- Аман, ты чо ж свинину жрешь -Аллах увидит!
- Не увидит! - мрачно поежился от холода сын каракалпакских пустынь - Он у себя в гареме с гуриями греется - холодно ему сейчас за нами приглядывать.

Так и живем.

---

Л. Пантелеев "Честное слово"

Интересно, а вот тот японец, гонявший ссаными тряпками всяких гайджинов по джунглям чертову четверть века - он его тоже прочел, или ему хватило "47 ронинов"?

---

О братьях наших младших

18.01.2014 в 20:52

Пишет  Дворовый кот:

Было это в 2011-м году. Мы возвращались из Ростова, и заехали на заправку. К колонке, заправляющей газом, подъезжает старенький "Жигуль" четвертой модели, с дагестанскими номерами и двумя лихими джигитами внутри. К ним подходит заправщик. Джигит за рулём:
- Польний бак!
Заправщик кивает, наклоняется к баллону, а затем говорит:
- Нельзя - у вас баллон пробит сверху.
Джигит:
- И, ну тогда до половини!

Выхожу я как-то тут на улицу Михалевича, а по ней чешут две подряд коммунальные машины.
Первая реагент рассыпает, а вторая, впритык за ней - сгребает все на обочину.
Номера подмосковные, а за рулями - джигиты.

@темы: фееричные долбоебы, 282-я статья УК РФ

---

Криптография...

отпусти меня, чудо-трава.
Это ж сколько вспоминать-то надо, мать моя - женщина.

---

Вот есть украинцы, а есть майдауны

Тематика одна, а подходы - разные.

Раз:
artyy-t.diary.ru/p194768308.htm

И два:
slepenkoff.diary.ru/p194781245.htm

Ну вы какбы сами поймете кто где.
Заодно и догадаетесь, где бан использовался как контрдовод.

---

Моим украинским ПЧ-ам пламенный привет

Странно, ролику уже три года, а вижу впервые.

@темы: ПЧ

---

Не устаю изумляться.

Пишет  Тихе:

16.01.2014 в 17:21

Я бы выучила два иностранных языка - английский и китайский. если бы можно было - до уровня свободного владения (хотя бы английский).
Грабанула бы сбербанк (чтобы он вообще больше не оправился от такой финансовой дыры никогда в жизни) и свалила в Гонконг (хакнула бы систему и сделала себе другую личность) - там бы купила себе супермаркет с гигантским аквариумом и устойчивым финансовым положением, а сама бы занялась дайвингом на ближайших островах.
В общем, до конца жизни мне бы хватило
(добыть информацию и сделать доступными таблетки для всех? - нафиг надо. Формулу, даже если она была, уничтожила тут же)

ещё раз подумала - нет, осчастливливать человечество почему-то не хочется вообще

URL комментария


потрясающей разнице между двумя тезками.

---

Дотянулся, клятый Путин.

16.01.2014 в 16:42

Пишет  Sindani:

правительство Страны восходящего солнца планирует ввести с 2015-го потребительский налог на… все зарубежные цифровые покупки
(с)www.nim.ru/news/1076/
Дотянулся проклятый Ким Чен Ын!!!
Скоро Япония станет как КНДР!!!

---

Если у британцев электроэнергию вырабатывает Конан Дойл

изрядно вертящийся в гробу, то у нас это делает Цой:

15.01.2014 в 21:00

Пишет  Графиня Барбосса:

Спонсор моего кровоизлияния в мозг -  падре Гонсалес.
Нет слов. НИКАКИХ.

---

О! Как же без него?

15.01.2014 в 09:29

Пишет  Дворовый кот:

Без "О"
Эта история произошла с сослуживцем моего отца, еще в советские времена, когда мы жили в Тбилиси, мир был прекрасен, а слово "терроризм" применялось только к буржуинам и рыжей ирландской заразе. Итак, тбилисская ментура, офицер-армянин выправляет себе проездные документы. Заполняет их грузинка. Диалог идёт на русском. Кадровичка:
- Фамилия.
- Мхчян.
Та в графе "Фамилия" старательно выписывает "Мохчян". Мент:
- Без "О".
Кадровичка в графе "Имя" пишет: "Безо" (есть такое курдское и изидское имя). Мент:
- Нет! "Мохчян" без "О"!
- Э, а я что пишу? Вот - "Мохчян Безо"!
- Нет! Мхчян! Без "О"!
- Ну да, Безо, а я что написала?!
- Да не Безо я! А "Мохчян" без "О"!
- Ты что, выпил?
- Уй, дурная! Говорю - пиши "Мохчян" без "о"!
- Слушай, тебе что надо, а?
- Ааааа! Дай, сам напишу! - мен хватает лист, пишет свою фамилию и имя, отдаёт кадровичке. Та (возмущённо):
- Э, а что, сразу сказать нельзя было? Зачем кричишь сразу?!