О стоящих членах

Моя драгоценная, ни стОящий член, ни, тем паче, стоЯщий член не нуждаются в прикрытии такой перпендикулярной и неосязаемой материей, как мораль, если уж прикрывать, то стоЯщей женщиной, или, на худой конец, руками.

@музыка: Nightwish "Elvenpath"

@настроение: фигасе

---

Загоняли...

... еще и простывший.

Не спиццо.

---

Задумчивое о глубинах души

Так нельзя.

Нельзя выплескивать на окружаюих ту злобу и гниль, на которую ты способен. Ее нужно держать на привязи, на очень коротком поводке и строгом ошейнике. Что бы не дай бог тяпнула кого или укусила. Одень намордник, и снимай всю эту сдерживающую сбрую там, где никого нет и никто не пострадает.



показывать то, кем ты можешь быть в ярости и в самом черном своем настроении неправильно и омерзительно. А еще губительно. В первую очередь для самого себя.

Даже если хреново, выхода нет, весь мир сошелся на тебе клином и некому подать руку, держи эту суку на привязи, ибо если спустишь - уже не поймаешь и к тебе никто не придет.

Не придет не потому что гад или эгоистичный мудак, а просто потому что он сначала увидит ту самую спушенную с цепи зубастую и злобно-кусачую суку, а вовсе не тебя.

@музыка: Iron Maiden "Reach Out"

@настроение: задумчивое

---

Крысиное

Немного об офисных грызунах, многа букофф

У нас завелись крысы. У нас – это у маленького, но очень гордого провайдера домашней сети в одном из спальных районов города Москвы. Странным образом напасть в виде грызунов и прочих непрошеных гостей нас обычно миновала стороной. Мы арендуем полуподвальное помещение, посему и крыс и тараканов поначалу хватало. Кап. ремонт и два месяца беспрерывной травли персонала штатного (мы) и нештатного (тараканы и прочие грызуны) дали о себе знать – в штате осталось человек десять, за штатом – ноль.

Прошел год, нынешняя осень ознаменовалась стервозным бабьим летом с его непредсказуемым заморозками и приступами жары. А у грызунов открылся сезон миграций. Серверная как раз райское местечко для них. А что, техника греет, кондиционер охлаждает и водичку из воздуха гонит… Ляпота!

Но обо всем по порядку.

В один прекрасный осенний день в офис влетает один из монтажников. Руки трясутся, глаза выпучены, ну прям как у мышки из памятного анекдота…

Народ офисный стал хвататься за сердце и шептать заупокойную. Ибо когда летней грозой пожгло большую часть оборудования, и перед фирмой замаячил призрак банкротства, именно этот монтажник потряс всех своей выдержкой и прочими положительными чертами характера. А тут…

- Т-т-т-ам! К-к-к-крыса! – и указывает себе за спину.

- Крыса?!! – приходит в себя от шока один из присутствующих, хватает швабру и, оттолкнув паникера в сторону, скрывается из виду.

Остальные потихоньку переводят дух – ну кто же знал, что именно этот наш товарищ панически боится крыс?

Не проходит и трех секунд, как раздается дикий вопль, за ним хлопок дверью и на пороге появляется боец со шваброй. Лицо у него бледное, швабра в стиснутых кулаках дрожит осиновым листом, а губы силятся что-то выговорить.

_ Их там ПЯТЬ! – наконец слышим мы.

Ошалевший народ срывается с мест и, чудом не устроив в дверях давки, заглядывает в каптерку. Взглядам представляется картина маслом «Не ждали»: один крысеныш умывается сидя ровно посреди кровати, еще двое играют в салки на полу, четвертый сидит на столе и пристально изучает принесенную кем-то колбасную нарезку, а самая крупная, видать мамаша, греет пузо на микроволновке и, плотоядно поводя усами, изучает непрошенных гостей. То есть нас…

- Приплыли! – замгенерального аккуратно прикрыл дверь. – Что делать будем, мужики?

Надо помянуть, что зам тот еще морской волк, ходил на атомных подлодках замполитом. И тут же, следуя своим традициям, устроил мозговой штурм на морской лад. То есть высказываются все от низшего звания, от юнг, к высшему. Чтобы авторитетом никто не давил.

Результатом штурма стало решение притащить на пар ночей кота. Дело усугублялось тем, что одного из монтажников выгнали из дома, и делить кров с крысиной семейкой ему вовсе не улыбалось, поэтому особенно сильно настаивал на скорейшем разрешении проблемы. Кот имелся в наличии у одного из сотрудников…

- А ты уверен, что ЭТО в состоянии словить хотя бы мышку? – висел в воздухе общий немой вопрос, когда вечером сотрудник притащил своего кота.

Не принес даже, а именно притащил, ибо кот на вид весил никак не менее пятнадцати-двадцати килограмм, и выглядел не то чтобы внушительно, но потрясал своими размерами. Но надо отдать должное – крупнота его выглядела не пузом или жиром, а именно мышцами…

- Вы не видели, как он собак по двору гоняет! – гордо произнес владелец.

- Чихуа-хуа и пекинесов? – язвительно осведомился кто-то.

Незнакомая обстановка и грохнувший хохот напугали кота и тот предпочел скрыться в совей переноске.

- Корзинку рядом с кроватью поставишь и будешь спать спокойно! – напутствовал замполит, последним покидая офис.



Утро.

Наш штатный бомж встречает ранних пташек столь злобным и невыспавшимся взглядом, что все возникающие вопросы отпадают сами собой. И так ясно – что-то не срослось. Ждем замполита, вот от него-то никто не отвертится.

- Рассказывай! – веско обронил замполит, оседлав стул, поставленный им посреди офиса. Народ притих.

- Эта тварь всю ночь вместо ловли крыс бегала по моей спине туда-сюда…

Несколько человек тихо уползло под столы. Для тех кто не в теме, поясняю – даже тшедушная кошечка весом не более килограмма пробега по спине оставляет болезненные ощущения в виде каблучков с коготками, а тут такая зверюга.

- Ты ничего не понял, Серег, - замполит, надо признаться, даже уголком губ не дрогнул, пока все надрывали животики. – кот просто не поверил в свое счастье, вот и был в шоке…

- Всю ночь напролет?!! – не выдержал Серега.

- Вот представь, - успокаивающе поднял руки замполит, - что в твою каптерку посреди ночи вваливается пять совершенно голых баб и начинают играть в жмурки… Ты что будешь делать?

Кто-то уже прекратил ржать и хрюкал где-то в районе «под столом».

- Фантастика! – вступился кто-то.- Пять баб в каптерке не помещаются! Проверяли уже.

Послышался звук запоздалой плюхи.

- Да спал бы, так как фигня! – произнес Серега.

- Вот учишь вас, учишь! – обреченно вздохнул замполит. – А вы все как дети малые…

- Первое! – в голове его прорезалась стали и офис затих. – Голых баб не бывает слишком много! Даже если это фантастика! Второе! Серега, этот кот умней тебя! Он, по крайней мере не спать завалился, а изучал вероятного противника! Третье! Кот остается еще на одну ночь, а ты, Серега, сегодня днем отсыпаешься, а то мало ли…

Сказано-сделано. Вечером Серега закрывал за нами дверь с обреченным, но не сдающимся выражением лица.

Следующее утро все снова – хмурый и злой Серега молчит, а мы ждем замполита в ожидании концерта.

Снова стул посреди офиса, а верхом на нем – наш штатный дознаватель в лице бывшего замполита.

- Ну? – дает он разрешающую отмашку.

- Забирайте эту суку! – зло выговаривает Серега. – Если бы догнал – точно убил бы.

Из коридора доносятся жалостливые просьбы сотрудника к своему коту, забившемуся куда-то глубоко между труб под потолком.

- Ну-ка, ну-ка! – подался вперед замполит. – Он снова по тебе что-ли бегал?

- Нет! – Серега смотрит в сторону.

- А крысы были? – продолжал замполит.

- Вон они, в ведре болтаются!

Короткий кивок замполита кому-то из персонала, и через несколько мгновений радостный возглас:

- Здесь они! Все пять и дохлей не бывает!

Аплодисменты, поздравления друг друга с завершившейся операцией, все в духе американского хэппи-энда, окромя Сереги, застывшего статуей Командора у окна, и вперившего в него тяжелый взгляд замполита.

- А ты чего не рад, Серег? – вопрос замполита пресекает радостный гвалт в гробовую тишину.

- Ну я вечером пивка попил… - вдруг сломался Серега.

- И что же?

- Я его много попил…

- Ну?

- Так и заснул, со светом включенным…

- И?!! – голос замполита уже подрагивает в нетерпении.

- Ну а как в туалет захотелось, просыпаюсь…- голос Сереги чуть не срывается на крик. – Эта сука поймал их всех и мне на подушку рядком выложил! Таки аккуратненьким, лапки к лапкам, хвостик к хвостику, а мордочками мне в рожу. Открываю я глаза, а мне в них пять трупиков зубками и глазами бусинками подмигивают, типа мы здесь и твой черед придет!

Чуть не обассался!..

@музыка: Iron Maiden "Mother Russia"

@настроение: рабочее

@темы: Сетература, Байки отставного гардемарина, Работа

---

Что-то моей бабское царство

совсем с катушек съехало.

Типа мужик с болезнью слег, чахнет за компом и теперь все можно?!!

Жена грызется с моей же тещей, дочка с бабулей издеваюцца друг над другом так, что слышно мне даже под подушкой...

Ну вру я конечно, не единственный я в доме мужик - еще есть пес по кличке Бобик и кот с погоняловым Гав.

Но они не в счет, ибо кот еще мелкий девственник и ни одной кошки не обрюхатил, а собак на трех лапах... Ибо нех дорог уэлектричке заступать.

Так вот тут я один с яйцами дееспособен и пойду наводить порядок по своему, мужицкому пониманию!

@музыка: Iron Maiden "Fear Is The Key"

@настроение: больное боевое

---

Задумчивое о гламуре...

...

Я видел гламурных девочек - это и Ксюша Собчак (темная лошадка, кстати, ну прям как Вофка Вольфович - прикидывается идиоткой, а роль играет до конца) и Ксюшу из 7 "Б", явно чей-то креатифф...

Но вот чтобы мужик был гламурным, вижу впервые...

@настроение: вахуе

---

Special for Saydokar

http://www.mixfm.lv/news/people/news852

слышь, Опасный, как над братьями по разуму глумяться!



И на фига мы им поддержку оказывали?!!

---

Некая приятная особа

при условии, что я с ней ни разу не виделсо и даже не слышалсо, и при моем нечастом с ней общении умудрилась припереть меня к стенке настолько быстро, что решительнейшим образом заслужила от меня звания "Настырно-почемучное чудо"



Upd: наверстать что-ли упущенное и встретиться?

@музыка: Accept "Amalos La Vida"

---

флэшмобное

если в вашем избранном есть кто-то, кого бы вы хотели поймать, сорвать с него всю одежду, затем отпиздить металлическим прутом по почкам, выебать шваброй, порубить хер на пятаки, застрелить эту суку, задушить подтяжками, машиной переехать, раскатать по асфальту, сбросить с китайской стены нахуй, расчленить бензопилой, отправить в биореактор / полить бензинои и поджечь, а через несколько минут всё повторить с другим человеком, то запостите это предложение у себя в дневнике.

©cerebrium.



факт, один(одна) точно имеется.

---

Для ??????

...



Но самым идеальным будет

Взять попугайчиков волнистых

И понаделать сколько хочешь

Веселых разноцветных свастик

@музыка: Лаэртский "Пока льются слезы"

---

созерцательное

Мой многоликий зверь-лицедей устал и страстно хочет на покой. Клубком свернулся он в углу, прикрывши морду лапой. Не тормоши его, не тереби - еще чуть-чуть, ты потерпи немного.

Всего лишь оборот Вселенной, и он проснется в хорошим настроенье, с глазами, полными веселья и мягче, терпеливее в сердцах.

@музыка: Калинов мост "Мозоли рун"

@настроение: тряпичное-пятнишное

---

Якцупцоп

http://ru.fishki.net/picsr/holly_dolly.wmv

видеоклип, 16 метров

мну понравилось

фтыкать

---

Утрешне-офисное

Вхожу я в офис, чуток не высавшись, отчего-то руки трясуться и ноги в коленях подгибаются. Спрашиваю у окружающих, офигевших с моего раннего появления:

- Скажите, я далбаёп?

- Ну это с какой стороны поглядеть...

---

Ну и кто тут у нас любитель Клетчатого Пледа?

Раз

Два

Три

---

Асечное

"Неправилен и асоциален - это когда кое-кто держит в руках свои оторванные ноги." (ц ФээСБе)

@темы: силовики, Добыча

---

осален спамчегом от Feuer und Wasser

Итак, вот её правила: те 6 ПЧёлок, которым я её передам, делают то же самое, что и я, то есть, набирают свой ник приведёнными ниже способами:



руками lexiff

подбородком lerxiofgfg

одним пальцем с закрытыми глазами lroycc

губами lllleexiff

ладонью lexikff

языком lexiff



(завидую своим сотрудникам, которые все это дело наблюдали, хорошо хоть членом не пришлось в клаву ноутбука тыкать...)



6 невезучих : так как я редко одобряю спам, то на свой вкус и цвет...

---

Мну давно что-то

не лакомилось асечым малиновым трепом...

@настроение: проголодавшись

---

бывают же люди...

После урагана 1998 года в адрес одной из префектур Москвы пришла подобная бумага от пенсионеров



эвфтаназия, первое что приходит в голову...

---

Для леди Эм.

Чаепитие.
Опять я жду гостей. И снова неведомое заставило подбросить в камин поленьев и повесить на огонь полный чайник. Кто-то явно сегодня меня навестит - коробка с черным чаем сорвалась с полки и упала в подставленные ладони. Бар нетерпеливо зазвенел стеклом бутылок. Короткое "Цыц!" возвращает тишину - я и сам знаю, что нужно для путницы. Для гостьи...
Образы прошлого и будущего смешались налетели, закрутили- завертели. Карие глаза смеются, провоцируют, притягивают... С трудом отгняю видения прочь - в этот вечер хочется побыть обычным и невсеведущим, не теряя вкуса к жизни и удивляясь сюрпризам. Это так редко получается - открываю бар и достаю бутылку красного. Верно, завтра я намучаюсь похмельем, но ожидаемая гостья того стоит.
По полу к шкуре у камина колченого прокралась ваза с колотым шоколадом - чует, стерва, что сегодня ей уделят немного внимания.
Под окном громко разбушевалась воорбьинная стая - делят что-то свое, воробьинное. Ах да, с час назад я вытряхнул туда коробку из под печенья - вот им счастья-то привалило... Вот стайка сорванцов на мгновение приутихла и с шумом-гамом упорхнула прочь.
Послышался скрип ступенек на террасе.
Пришла...
На огне счастливо забулькал чайник. Я подождал еще немного, когда с него сорвет крышку и на угли плеснет немного воды. Пахнулр морозным воздухом из на мгновение приоткрытой двери.
- По-черному топишь? - раздалось с порога.
- Воду варю! - ответил я, не оборачиваясь. - Разуться там же, у двери, а шкурку здесь где-нибудь бросить...
- А ковыряльники? - после небольшой возни звучит вопрос.
- Какие-такие...
Я проиграл - меня уже выдрали из медитативного спокойствия нирваны:
- И с каких это пор уважаемая при оружии? - я открываю глаза и отворачиваюсь от камина.
Полная и безоговорочная капитуляция уже составлена ею, принята и ею же подписана. А я... А с каких это пор мнением побежденных интересуются?
И она это знает точно и наверняка. Конечно же она безоружна - оружие ей совершенно ни к чему. Она сама стократ опасней любого клинка.
- Обманщица! - давлю я из себя.
- Да! - довольно улыбается она.
Она четко осознает эффект, производимый ею, она умеет его множить лишь взмахом ресниц и возводить в степень легким поворотом головы.
О да, еще она знает толк в собственной фигуре и умеет этим пользоваться. Сапоги из черной замши облегают ноги, темные бриджи обтягивают крутые бедра, а темно-красная свободнаярубашка стянута тугим узлом под роскошной грудью, открывая аппетитный животик.
- Леди Эм? - скорее для прочистки горла, нежели для завязывания разговора произношу я.
- Пусть будет леди Эм! - подозрительно легко соглашается она и ступает ко мне на расстеленую шкуру.

Она опускается рядом, цепляя мой взгляд смело расстегнутой рубашкой, под которой...
- Смотреть в глаза, охальник! - сильные пальцы берут меня за подбородок и возвращают к действительности. И к глазам... А они задорно смеются, явно довольные произведенным эффектом.
- Ты мне что-нибудь предложишь или так и будешь на меня таращиться?
- Таращиться, конечно же - соглашаюсь я,- благо есть на что.
Уворачиваюсь от затрещины, тяну руки к бутылке, стоящей у огня:
- Сейчас мы согреем тебе вина и ты поделишься новостями...

@настроение: разочарованно-расстроенное

@темы: Женщины, Байки отставного гардемарина

---

Вопрос?

Разделился весь мир на "они" и "мы",

Бьют набатом сердца и бурлят умы,

Чей металл тяжелей и верней посты,

Разделился весь мир, отвечай с кем ты?



С кем ты?



...



С кем ты?



Не остаться в живых если вдруг гроза

Так не стой, как чужой, опустив глаза

Только действиям счет, все слова пусты

Разделился весь мир, отвечай с кем ты?

(А.Грановский - А.Елин)



Человек в камуфляже без знаков различия спрашивает "-Кто доброволец?"

Дюжий детина в голубом берете поднимает руку: "Я!"

Человек прищуривается, глядя на солнце, и негромко, но достаточно отчетливо, чтобы слышно было всем, произносит: "Готов!".

Детина валится на бетонку взлетной полосы...

десантники бросаются к нему, через пять минут он приходит в себя, а фельдшер ставит диагноз - солнечный удар и уводит детину в лазарет.



Парень, еще "дух", восхищенно: - Вот это, я понимаю, магия!!!

Мастер, немного устало: - Нет, это не магия... И даже не чудо.

Парень: - А что же тогда чудо?

Мастер: - Чудо, это когда мальчик, не перетерпев от матери за свою жизнь ничего кроме побоев и унижений, возмужав, продолжает любить ее, носить на руках и не забывает о ней, треклятой старухе...

Вот это - в самом деле чудо!

@музыка: Nightwish "Dead boy`s poem"

@настроение: хероватенько-печальное