Бывший американский агент Национальной Безопасности, автор расследования 9/11 Филипп Маршалл и его дети убиты.
В России это имя мало кому может быть известно, а вот за океаном оно гораздо известнее... Ветеран войны, капитан авиации, бывший пилот правительственного вертолета посвятил свое время написанию книг, в которых он собирал доказательства заговора правительственных чиновников и саудовско-арабской знати... Прибывшая полиция обнаружила детей семьи Маршалов 17 и 14 лет, их собаку и самого Филиппа застреленными выстрелом в голову из одного и того же пистолета, а потому сразу же была представлена версия, что это было убийство, а затем самоубийство убийцы.
Я вот как-то совершенно не удивлен. Если уж меня, человека, абсолютно равнодушного к сему конкурсу проняло, то что ж говорит о прочих гражданах, у которых более тонкое ощущение красоты, нежели у меня.
Ну а так конечно же во всем обвинили страшных русских фашистов. И вот так вот у них все. А потом они удивляются.
Вообще о том, чем конкретно христианство отличается от всех прочих религий, а особенно от неоязычества я понял сравнительно недавно, когда вроде бы у Ройзмана в блоге появился диалог байкеров, подкативших к своему бывшему коллеге, ныне - священнику в гости, чтобы тот освятил их желехных коней: "- Благослови-ка ты нам, батюшка, коней наших от заклинивших тормозов, камня навстречу да заносов! - Не,- говорит батюшка, - на такое я пойти не могу, язычество с богохульством каким-то получается. - Не имею я права такой ересью благословлять... Суровые байкеры приуныли. - О! А давайте я вас читать дальшеблагословлю чтоб другие водители вас замечали и не игнорировали!
Все божественное христиане отдали на откуп людям. Помните притчу, о том как верующий в потом молился Богу, а тот ему целых три раза не просто подвернувшиеся бревна подсылал, а вполне себе людей? Там одни на лодке были, вторые на плоту и так далее. А ко всем фактам чудес официальная церковь (что католическая, сто православная) подходит очень и очень настороженно - вспомним хотя бы канализационные воды на какой-то там стенке. При это церковь оставила монополию на все чудеса давней и крайне крайне запутанной истории с Иисусом.
Вообще, с точки зрения богов лучше всех устроился конечно отец Иисуса. Смотрите - у язычников все проявления божественности требуют присутствия или участия конкретного Бога. Ну там Перун молнии мечет, кто-то там что-то прядет, Зевс оплодотворяет в образ лебедя иль быка. У буддистов вообще ни о чем, нирвана же. Боги их настолько приблизились к стихиям и сущности всего сущего, что в очеловечивании и персонализации нисколечки не нуждаются. К мусульманам вообще лучше не заходить - у них на все про все два ответа: "Аллах акбар" и "Иншалла!" И с книгами напряг - Все что нужно, уже есть в Коране, а если в книге есть то, чего нет в Коране, то это ненужная книга и сжечь Александрийскую библиотеку.
Христианский бог со всех сторон в шоколаде - устроил целую систему мультисетевого маркетинга, да еще и зарезервировал ее несколько раз подряд. При этом все божественное с самого начала отдал на откуп людям - дал небольшое количество заповедей и ввел их в нормы морали и права. Т.е. по факту, если ты украл, то сначала хозяин по маковке настучит, потом префекты при задержании помнут, а там и в СИЗО у парашки посидишь и в суде помемекаешь и еще непонятно что с тобой на зоне еще приключиться - слабину лишь раз дашь и тут же к петухам зачислят. Молнией с небес было бы гуманней, но с минимальным воспитательным эффектом. А начнешь ересь нести - может случиться так, что даже специально назначенные люди-инквизиторы не подоспеют - толпа тебя быстрей на костер пристроит. Или в бложечках заддосит так, что опомнишься тока в дурке.
Т.е. есть этот умник сидит где-то у себя в небесах и ему напрягаться совершенно не надо - даже в посмертии судит не он, а назначенные ангелочки. А для особо отмороженных а алтернативно одаренных специально еще в стародавние времена сваял карманную оппозицию в виде сатаны и прочих мелких бесов.
Я б даже рискнул назвать христианство самой совершенной (на данный момент) религией.
никак не могут понять, что крайне опасно принимать объективную реальность через розовые очочки. Могут и разбить.
Впрочем, дети могут добиться того, чтобы объективная реальность действительно прогнулась под их пожелания. Тока какбы одними очочками тогда не обойтись - будут разбивать головы.
При поддержке войск Пожарского, Минин осуществил оценку имущества нижегородского населения и определил часть, которая должна пойти на ополчение. По совету Минина давали «третью деньгу», то есть третью часть имущества, либо, в некоторых случаях, пятую часть. Лица, которые не желали выделять требуемой суммы, отдавались в холопы, а их имущество полностью конфисковалось.
То есть продразверстка, за которую ныне так истово заклинают большевиков уже имела место быть даже не при Романовых, а Рюриковичах. А памятник людям, который ее придумали ввести на довольно свободолюбивых землях, поддерживали железом и кровью, да еще и в смутные времена стоит на центральной площади нашей страны.
Такие дела робяты. А некоторым и 13% заплатить впадлу.
При всем при этом на бытовом уровне основной мотивацией к ополчению была не смена правящей династии, а возможность обращения в католичество.
Вот что пишут газеты: В Красноярском крае стая волков растерзала 10-летнего мальчика
А внутри: Осмотр позволил выявить признаки насильственной смерти: на теле мальчика имеется много рваных ран, похожих на укусы животных. Рядом с телом местные жители обнаружили волчьи или собачьи следы.
Американские авторы забыли ещё упомянуть такого представителя передового фронта борьбы с мировым империализмом, как товарищ Онищенко, который своими рактопаминными запретами гробит американское мясное фермерство на корню.
что такого игрока как Онищенко, еще поискать надо.
На редкость нерукопожатное чтиво. И жесткое. Хомо вульгарис в диких условиях во всей красе. Там афроамериканцев называют черными. И вообще с социально-национальным обоснуем все в порядке. Чую, что в продолжении русские возьмут на себя бремя белого человека и нетолерантно помножат черную илитку на нолик.
Сижу в охерении. Уберите к чёртовой матери этот грёбаный "тихий час"! Солдат от безделья шизеет! Сейчас сижу, готовлю тихонько план на завтрашние занятия, рота на этой грёбаной сиесте, тут заваливает ко мне дежурный и втаскивает трёх замудонцев, которые, в свою очередь, с виноватыми рожами показывают мне... согнутый в дугу лом! Оказывается, этим трём клоунам не спалось, и они пошли "подышать" в курилку, где, глядя на пожарный щит, завели высокоинтеллектуальную дискуссию на тему "Гнётся лом, или ломается?". От теории перешли к практике: сняли лом с щита, воткнули в щель между бетонными плитами и принялись за дело, за коим и были застуканы дежурным по роте. Вернув дар речи, поставил этим "экскрементаторам": до 15.00 найти новый лом и к 06.00 утра выгнуть этот. Вам смешно? А я вот сейчас сижу и думаю,А я вот сейчас сижу и думаю, как бы запретить им сексом заниматься: мне теперь только эпидемии сломанных членов в роте не хватало. А то вдруг и тут станет интересно - гнётся он, или ломается?
Совсем недавно одного высокого чина из полиции приняли гайцы. За рулем и в нетрезвом состоянии. И внезапный инсайдинг из окружения чина(Ч-ев):
Пьянка в пятницу была посвящена обмыванию звезд начальника Ч-ева. Ну и начальник распорядился, чтобы Ч-ев отвез его к месту дислокации на служебной машине. После пьянки он, тем не менее, отбыл домой на такси, совершенно не озаботясь вопросом, как будет разбираться дальше Ч-ев . А там, надо сказать, была дилемма: оставлять где попало на улице служебный автотранспорт нельзя, чревато разборками и пиздюлями. В то же время ехать нетрезвым тоже нельзя.Бедняга Ч-ев, несколько выпивши, сделал неправильный выбор. И только он отъехал, как его тут же приняли особисты. То есть машинку "пасли", и все вышло не случайно.
Подстава? Вполне может быть.
Но итог как бы один - каким бы ты ни был хорошим или заслуженным человеком, то стоит лишь тебе разок сесть за руль в пьяном виде... Да еще в самый разгар компании по ловле пьяных за рулем.
Совершенно некстати вспомнился гаец, допрашивающий меня на предмет странного запаха в салоне. Я-то поначалу грешил на пол-литра разлитого в багажнике мартини-бьянко, а гаец мне: - Что я, не знаю как мартини бьянка пахнет. Это энергетик классический. Выглядите достойно, а всякую фигню пьете... Вот сейчас на экспертизу отправлю.
Не отправил - выяснили, что это омывайка так дико пахнет.