душная гомофобная троллолита
залепленое дуло не может решить всех проблем...
пятница, 20 мая 2011
душная гомофобная троллолита
Пишет кот подвальный:
20.05.2011 в 08:30
Морис Роланд Снейк, ну, помнится, СОБРовцы Невского неплохо разогнали несанкционированный митинг шведских болельшиков на Неве )))
URL комментариядушная гомофобная троллолита
20.05.2011 в 02:16
Пишет Klyaks:Очень по взрослому, чё.
URL записи
Забанить сообщество за разжигание - это все 7 из 5, я считаю.
URL записи20.05.2011 в 01:37
Пишет V01dem4r:URL записи
Забанить сообщество за разжигание - это все 7 из 5, я считаю.
Прошу обратить внимание на тэг к моей записи.
Я так понимаю, как и в ситуации с магуями, вампирами и психокрысом админов тупо достали.
Отдельные респекты Вольдемару с Валаром за грамотный троллинг всего и вся.
В ИРЛ пригодиться.
Там нет админов, если чо.
четверг, 19 мая 2011
душная гомофобная троллолита
19.05.2011 в 10:58
Пишет Hell Writer:вся суть рэпа
1) Открыть и запустить это видео:
www.youtube.com/watch?v=65ea873fF2Y
2) Не закрывая первое видео, открыть и запустить это видео:
www.youtube.com//watch?v=iWRVPCg4fq4
URL записи1) Открыть и запустить это видео:
www.youtube.com/watch?v=65ea873fF2Y
2) Не закрывая первое видео, открыть и запустить это видео:
www.youtube.com//watch?v=iWRVPCg4fq4
Мейдмайдэй
среда, 18 мая 2011
душная гомофобная троллолита
Попытаюсь слить, аднака.
душная гомофобная троллолита
18.05.2011 в 16:02
Пишет Статуэтка Гитлера:DDoS атака!
На втором компьютере имею сохранённую ссылку на сайт, который предлагает установить некую программу, которая позволяет владельцам сайта использовать мой компьютер для ddos-атак не заражая его при этом вирусами и проч.
Буду ли я, если соглашусь, знать что именно мой компьютер помогает атаковать, и выйти из игры если это окажутся дайрики-няшечки? Или один раз согласился и всё?
Вечером могу вообще ссылку подкинуть, но по ней ничего подобного не написано вовсе.
И ещё для ботанов дополнительный вопрос: если у меня в один рутер воткнуты 4 напоминающих компьютер устройства (пда, ифон, нэтбук и ноут) и все атакуют - это на долю процента будет больше тормозить вражеский сервер, чем если я использую только ноут?
URL записиНа втором компьютере имею сохранённую ссылку на сайт, который предлагает установить некую программу, которая позволяет владельцам сайта использовать мой компьютер для ddos-атак не заражая его при этом вирусами и проч.
Буду ли я, если соглашусь, знать что именно мой компьютер помогает атаковать, и выйти из игры если это окажутся дайрики-няшечки? Или один раз согласился и всё?
Вечером могу вообще ссылку подкинуть, но по ней ничего подобного не написано вовсе.
И ещё для ботанов дополнительный вопрос: если у меня в один рутер воткнуты 4 напоминающих компьютер устройства (пда, ифон, нэтбук и ноут) и все атакуют - это на долю процента будет больше тормозить вражеский сервер, чем если я использую только ноут?
Вот будет смешно. если Вольдемар умудрился так всех достать, что отаку и прочие решили его заддосить и проплатили атаку на адрес "вольдемар.дайри.ру"
А потом удивляются, что кто-то дайрики ддосит.
душная гомофобная троллолита
требуется:
прога под винды (хрюша, 7, 2к, 2003, 2008)
запуск из командной строки.
два параметра вида "N:\papka1\*.*"
То есть итогом хочу чтобы вид запуска был таким:
"wincopy.exe C:\IZ\*.* N:\V\*.*"
функционал обычной команды copy, то есть нужно чтобы фалый из одной папки скопировались в другую.
Опережая простые вопросы типа "А чем тебя не устраивает стандартная команда copy?", отвечаю - у меня один из дисков сэмулирован прогой FTPDrive, и у него в дос-строке не видны папки. Поэтому нужно чтобы копировался именно в винде.
Без длл-ок и прочих, чистый экзешник.
Расчитываю на 500 руб. Потолок - 1000.
прога под винды (хрюша, 7, 2к, 2003, 2008)
запуск из командной строки.
два параметра вида "N:\papka1\*.*"
То есть итогом хочу чтобы вид запуска был таким:
"wincopy.exe C:\IZ\*.* N:\V\*.*"
функционал обычной команды copy, то есть нужно чтобы фалый из одной папки скопировались в другую.
Опережая простые вопросы типа "А чем тебя не устраивает стандартная команда copy?", отвечаю - у меня один из дисков сэмулирован прогой FTPDrive, и у него в дос-строке не видны папки. Поэтому нужно чтобы копировался именно в винде.
Без длл-ок и прочих, чистый экзешник.
Расчитываю на 500 руб. Потолок - 1000.
душная гомофобная троллолита
18.05.2011 в 01:06
Пишет Валар:
Извените если каво.
А кой-кто у нас явно урожденный пиар-менеджер.
вторник, 17 мая 2011
душная гомофобная троллолита
это не я.
И я не ФОДФА.
И вообще, кого это угораздило сединоросить консоль управления моим ботнетом?
И я не ФОДФА.
И вообще, кого это угораздило сединоросить консоль управления моим ботнетом?
понедельник, 16 мая 2011
душная гомофобная троллолита
Вот тут www.diary.ru/~obosnuy/p158679377.htm
некий говномодератор пытается спорить с узким специалистом.
Дура!
К тебе пришел квалифицированный профи.
Сиди и не вякай, а то убежит и твое сообщество окончательно скатится в унылое говно типа кружка любознательных.
Еба! Спецов надо холить, лелеять и иногда целовать в жопу.
Кстати, меня не покидает ощущение, что я знаю этого специалиста.
некий говномодератор пытается спорить с узким специалистом.
Дура!
К тебе пришел квалифицированный профи.
Сиди и не вякай, а то убежит и твое сообщество окончательно скатится в унылое говно типа кружка любознательных.
Еба! Спецов надо холить, лелеять и иногда целовать в жопу.
Кстати, меня не покидает ощущение, что я знаю этого специалиста.
воскресенье, 15 мая 2011
душная гомофобная троллолита
Пишет Безумный Бог Безумия:
Знаете, чем отличается драматичная сцена от комедийной? Наличием второстепенного персонажа, лаконично подчёркивающего абсурдность происходящего.
URL комментария
Ведь в самом деле - от некоторых ситуаций хочется разом ржать и плакать.
15.05.2011 в 03:53
Знаете, чем отличается драматичная сцена от комедийной? Наличием второстепенного персонажа, лаконично подчёркивающего абсурдность происходящего.
Ведь в самом деле - от некоторых ситуаций хочется разом ржать и плакать.
пятница, 13 мая 2011
душная гомофобная троллолита
13.05.2011 в 15:39
Пишет ЛюбительБелок:Я весь умер.... Рекомендую...
Насос, производственная драма.
действующие лица
г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...
картина первая.
декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)
г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.
г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).
читать дальше
URL записиНасос, производственная драма.
действующие лица
г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...
картина первая.
декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)
г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.
г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).
читать дальше
Ну и да вообще, тут все сложно, грустно и крайне водочно.
душная гомофобная троллолита
13.05.2011 в 13:07
Пишет Вук Задунайский:Собянин негодуэ
Собянин посоветовал префекту ЦАО самому парковаться за 500 руб. в час
Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/05/13/focus/56294998023744...?
URL записиСобянин посоветовал префекту ЦАО самому парковаться за 500 руб. в час
Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/05/13/focus/56294998023744...?
посмотрим, чо будет.
душная гомофобная троллолита
то они завоюют весь мир.
Может,кошатники скажут, отчего так животинку могло скрезануть,или это просто изюминка такая?
среда, 11 мая 2011
душная гомофобная троллолита
Всяких и разных - личных, деловых и дружеских.
Пообщался с Радио_Шторм, Каздалевский и V01dem4r.
Узнал действительно много нового, интересного и вкуснявого.
Восхитился шаурмой на гриле в Кружке и чуть не проблевался с обновленного фасада Большого.
Пообщался с Радио_Шторм, Каздалевский и V01dem4r.
Узнал действительно много нового, интересного и вкуснявого.
Восхитился шаурмой на гриле в Кружке и чуть не проблевался с обновленного фасада Большого.
душная гомофобная троллолита
11.05.2011 в 09:29
Пишет Sindani:Кстати говоря
Патриарх ничего о каре за грехи не говорил на самом деле
Вот его слова:
"Грех, который проник в природу человека, толкает людей во имя достижения греховных целей к тому, что они совершают ошибки. Страшная ошибка была причиной чернобыльской катастрофы"
"Господь мог и остановить руку оператора, который, управляя реактором, совершил страшную ошибку. Господь попустил. И многие люди своей смертью, может быть, внесли свой вклад в искупление грехов
"в чернобыльской аварии присутствовал перст Божий, ибо ликвидация этой катастрофы стала великим нравственным подвигом для тысяч людей".
"когда человек обретает огромную силу через свой разум, проникновение в науку, создание технологий, он одновременно должен возрастать в великой нравственной ответственности за окружающих его людей, за мир Божий, за природу".
Ни слова о Божьей каре. Наоборот, четкие слова о последствиях свободы воли.
URL записиПатриарх ничего о каре за грехи не говорил на самом деле
Вот его слова:
"Грех, который проник в природу человека, толкает людей во имя достижения греховных целей к тому, что они совершают ошибки. Страшная ошибка была причиной чернобыльской катастрофы"
"Господь мог и остановить руку оператора, который, управляя реактором, совершил страшную ошибку. Господь попустил. И многие люди своей смертью, может быть, внесли свой вклад в искупление грехов
"в чернобыльской аварии присутствовал перст Божий, ибо ликвидация этой катастрофы стала великим нравственным подвигом для тысяч людей".
"когда человек обретает огромную силу через свой разум, проникновение в науку, создание технологий, он одновременно должен возрастать в великой нравственной ответственности за окружающих его людей, за мир Божий, за природу".
Ни слова о Божьей каре. Наоборот, четкие слова о последствиях свободы воли.
Чего-то подобного я и ожидал.
Кстати, по катастрофе на ЧАЭС он все сказал правильно.
вторник, 10 мая 2011
душная гомофобная троллолита
оказываться крутым там, где и не мыслил специального приложения сил, а профи, зашибающие деньгу на этом деле житко-житко обосрались.
Эх, блоги-блоги-блоги.
Должны же они когда-то начать приносить пользу.
Да, плюсик к репутации, да в глазах лпр-ов это оченно и оченно приятственно.
Удовлетворенный результатами дня, сладко потянулся, хрустнул плечиками и поплелся домой отсыпаться от минувшей бессонницы.
Ну и бокальчик шампанского был утречком очень к месту возбуждающ.
Сами вы дегенераты.
Эх, блоги-блоги-блоги.
Должны же они когда-то начать приносить пользу.
Да, плюсик к репутации, да в глазах лпр-ов это оченно и оченно приятственно.
Удовлетворенный результатами дня, сладко потянулся, хрустнул плечиками и поплелся домой отсыпаться от минувшей бессонницы.
Ну и бокальчик шампанского был утречком очень к месту возбуждающ.
Сами вы дегенераты.
душная гомофобная троллолита
душная гомофобная троллолита
читать дальше
Угу, время еще сонное, а Лексик уже сидит в офисе в обнимку с бессонницей и прихлебывает чай с молоком и конфетками.
Что немаловажно, конфетки бесстыдно стырены у начальницы с красноречивым названием "Гейша".
Название конфеток, конечно же, а не начальницы.
А то еще подумаете бог весть что.
Знаю я вашу тролльскую породу.
И че-то мне как-то не айс последнее время, надо будет по линии Понча провериться
Апдейт:
Так как обычно я появляюсь в офисе самое раннее в 11-00, то приходящий народ задолбал вопросами на предмет где я провел ночь и поэтому над моим рабочим местом была повешена табличка:
Самое смешное, что все равно приходят и интересуются, ткскзть, подробностями.
Угу, время еще сонное, а Лексик уже сидит в офисе в обнимку с бессонницей и прихлебывает чай с молоком и конфетками.
Что немаловажно, конфетки бесстыдно стырены у начальницы с красноречивым названием "Гейша".
Название конфеток, конечно же, а не начальницы.
А то еще подумаете бог весть что.
Знаю я вашу тролльскую породу.
И че-то мне как-то не айс последнее время, надо будет по линии Понча провериться
Апдейт:
Так как обычно я появляюсь в офисе самое раннее в 11-00, то приходящий народ задолбал вопросами на предмет где я провел ночь и поэтому над моим рабочим местом была повешена табличка:
Нет, в офисе не ночевал.
Да, блядовал.
Да, без последствий.
А вам какое дело?!!
Да, блядовал.
Да, без последствий.
А вам какое дело?!!
Самое смешное, что все равно приходят и интересуются, ткскзть, подробностями.
суббота, 07 мая 2011
душная гомофобная троллолита
спецназ и адвокат, а вот мокренькая кисонька прочно поселилась на моей мобилке.