РЭП!!!!!

19.05.2011 в 10:58

Пишет  Hell Writer:

вся суть рэпа
1) Открыть и запустить это видео:
www.youtube.com/watch?v=65ea873fF2Y
2) Не закрывая первое видео, открыть и запустить это видео:
www.youtube.com//watch?v=iWRVPCg4fq4

Мейдмайдэй

---

Книжное

Оборзев Обозрев свои книжные завалы, зарегился на букривере.
Попытаюсь слить, аднака.

---

ФОДФАшное

18.05.2011 в 16:02

Пишет  Статуэтка Гитлера:

DDoS атака!
На втором компьютере имею сохранённую ссылку на сайт, который предлагает установить некую программу, которая позволяет владельцам сайта использовать мой компьютер для ddos-атак не заражая его при этом вирусами и проч.
Буду ли я, если соглашусь, знать что именно мой компьютер помогает атаковать, и выйти из игры если это окажутся дайрики-няшечки? Или один раз согласился и всё?
Вечером могу вообще ссылку подкинуть, но по ней ничего подобного не написано вовсе.
И ещё для ботанов дополнительный вопрос: если у меня в один рутер воткнуты 4 напоминающих компьютер устройства (пда, ифон, нэтбук и ноут) и все атакуют - это на долю процента будет больше тормозить вражеский сервер, чем если я использую только ноут?

Вот будет смешно. если Вольдемар умудрился так всех достать, что отаку и прочие решили его заддосить и проплатили атаку на адрес "вольдемар.дайри.ру"
А потом удивляются, что кто-то дайрики ддосит.

---

WinПрограммеры, ау

требуется:
прога под винды (хрюша, 7, 2к, 2003, 2008)
запуск из командной строки.
два параметра вида "N:\papka1\*.*"
То есть итогом хочу чтобы вид запуска был таким:
"wincopy.exe C:\IZ\*.* N:\V\*.*"
функционал обычной команды copy, то есть нужно чтобы фалый из одной папки скопировались в другую.
Опережая простые вопросы типа "А чем тебя не устраивает стандартная команда copy?", отвечаю - у меня один из дисков сэмулирован прогой FTPDrive, и у него в дос-строке не видны папки. Поэтому нужно чтобы копировался именно в винде.
Без длл-ок и прочих, чистый экзешник.
Расчитываю на 500 руб. Потолок - 1000.

@темы: Работа

---

Плюс овердесятьтыщ!

18.05.2011 в 01:06

Пишет  Валар:

Извените если каво.

А кой-кто у нас явно урожденный пиар-менеджер.

---

ФОДФА

это не я.
И я не ФОДФА.

И вообще, кого это угораздило сединоросить консоль управления моим ботнетом?

---

Обоснуй все

Вот тут www.diary.ru/~obosnuy/p158679377.htm
некий говномодератор пытается спорить с узким специалистом.
Дура!
К тебе пришел квалифицированный профи.
Сиди и не вякай, а то убежит и твое сообщество окончательно скатится в унылое говно типа кружка любознательных.
Еба! Спецов надо холить, лелеять и иногда целовать в жопу.

Кстати, меня не покидает ощущение, что я знаю этого специалиста.

---

Ох...

Пишет  Безумный Бог Безумия:

15.05.2011 в 03:53

Знаете, чем отличается драматичная сцена от комедийной? Наличием второстепенного персонажа, лаконично подчёркивающего абсурдность происходящего.

URL комментария

Ведь в самом деле - от некоторых ситуаций хочется разом ржать и плакать.

---

Технарям на поржать.

13.05.2011 в 15:39

Пишет  ЛюбительБелок:

Я весь умер.... Рекомендую...
Насос, производственная драма.


действующие лица

г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...


картина первая.

декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)

г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.

г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).

г а п. ура, ура, мы построим мой дом, мой прекрасный, стильный, современный, красивый дом!
з а к а з ч и к. угу, только не твой дом, а мой дом. построите, куда вы денетесь. (смотрит на рисунок). только это... вот тут надо ещё арочку запиздячить, вот тут башенку прихуярить, а вот здесь жена просила покрасить в розовый и обделать сваровскими. а тут надо заебашить решётку и всё обмотать колючей проволокой, чтоб соседи моих сваровских не пиздили.
г а п (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к. гап, ты женат?
г а п. нет.
з а к а з ч и к. так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. всё. стройте давайте.
(уходит)

г а п. розовый. сваровски. проволока... пойду застрелюсь.
г и п. после обеда совещание.
г а п. хорошо, застрелюсь после совещания. (уходит)
входит начальник.
н а ч а л ь н и к (в мобильник). да, оплатили, везите. да, завтра. да, все пятьдесят. а сколько есть? ладно, везите один, а остальное — как появится. ладно, сами приедем заберем. ладно, приедем послезавтра. ладно, на следующей неделе. ладно. да. да. нет. блядь, вы охуели? (гипу) здравствуй, гип. (смотрит на деньги) заказчик заходил? (забирает деньги, кладёт во внутренний карман) хорошо. (в мобильник) алё. да, подписал. да, начинайте. уволю нахуй. всё, пока. алё. да, дорогая. нет, к ужину не успею. нет, иди без меня. да, люблю. да, целую. нет, мне некогда. всё, пока. (внезапно замечает рисунок гапа) ёптыть, а это, блядь, что ещё за хундертвассер, доннер веттер?
г и п. заказчик одобрил.
н а ч а л ь н и к. ну... небанальненько. но вообще, конечно, ёбаный в рот.
г и п. фактически так.
н а ч а л ь н и к. а где гап?
г и п. пошёл стреляться.
н а ч а л ь н и к. поздно. раньше надо было. (с отвращением смотрит на рисунок) какая всё-таки ебанистическая пиздопротивная хуйня. тьфу. (в мобильник) алё. институт космических технологий? васильсемёныча будьте любезны. семёныч, привет. да, я. да нормально. сам как? ну молодец. слушай, нужна антигравитационная установка, помнишь, ты как-то говорил... да-да. скооооолько??? (падает на жопу) не, нахуй такую установку. не, я понимаю. да, что-нибудь придумаем. ну пока, супруге привет. (гипу) слушай, а ведь у нас на складе где-то валялась старая аэродинамическая труба... она вроде ещё рабочая...
г и п. сквознячки могут возникнуть небольшие при эксплуатации.

н а ч а л ь н и к. да похуй. зато на вентиляции сэкономим. (в мобильник) алё. да, иду. да, скоро буду. (гипу) всё, пока, я ушёл. (уходит)
входит прораб.
п р о р а б. ну, чего строить-то надо?
г и п (указывает на рисунок гапа). вот это.
п р о р а б (падает на жопу) ебать мой ёбаный хуй.
г и п. это ещё мягко сказано.
п р о р а б. начальник видел?
г и п. видел.
п р о р а б. и что сказал?
г и п. приблизительно то же самое.
п р о р а б. а про зарплату он ничего не сказал?
г и п. ничего.
п р о р а б. вот мудак. у меня так все мексиканцы нахуй разбегутся.
г и п. почему мексиканцы?
п р о р а б. а таждики кончились. хули там того таджикистана. на всех не хватает.
г и п. и где ж ты их берёшь, мексиканцев-то?
п р о р а б. ты не поверишь. в мексике.
г и п. логично.
п р о р а б. их там дохуя. ладно, пойду я, некогда мне тут с тобой, работать надо (забирает чертежи и уходит).

картина вторая.

декорации стройки. кругом разгром, грязь, кучи битого кирпича, строительные леса, машины и механизмы, где-то в глубине под сценой гудит аэродинамическая труба. возле бетономешалки на перевёрнутом ведре сидит и курит хосе, больше вокруг ни одной живой души.

х о с е. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе. хосе больше не может так работать. хосе вчера сказал прораб: кирпич надо, цемент надо, перфоратор надо, труба надо, деревяшка надо, наждачный шкурка давно надо, как хосе работать, у хосе ничего нет. и зарплата тоже нет у хосе, а у хосе дома жена и восемь дети. чем дети кормить бедному хосе, ай-яй-яй. а они только кричат: строй нам дом хосе, работай, хосе, а как хосе работай? насос привезли плохой, старый, поломался вчера насос — у дом крыша на два метра сторона поехал. хосе насос починил, крыша на место починил, говорит новый надо насос, а они не дают новый насос, деньги, говорят, нет на новый насос, как теперь хосе работать? ай-яй-яй, ай-яй-яй.

картина третья.

сдача объекта. декорация представляет собой тот же самый рисунок гапа, только увеличенный до размеров дома. в глубине под сценой продолжает надрывно гудеть аэродинамическая труба. на сцене радостно толпятся все действующие лица, оживлённо беседуют и динамично жестикулируют. на нарисованном балконе дома стоит кукольная жена заказчика, сквозняк развевает её светлые кудряшки и маленькое прозрачное розовое платьице.

ж е н а з а к а з ч и к а (машет розовыми пластмассовыми ладошками) эй-эй, дорогой, смотри, я тут такая мерилин монро.
з а к а з ч и к. (вытаскивая изо рта сигару и поправляя на макушке цилиндр) да-да, зая, ты у меня просто охуенчик.
н а ч а л ь н и к. вот видите, я же говорил, что аэродинамическая труба это лучше чем антигравитационная установка.
х о с е (прорабу на ухо, тихо) прораб, не лучше, нет, насос совсем плохой, ай-яй-яй, совсем-совсем плохой насос.
п р о р а б (хосе на ухо, тихо). нормальная труба, не ссы, до завтра точно протянет, а там уже не наши проблемы, а неправильная эксплуатация высокотехнологичного оборудования. и потом ещё неизвестно, что там за установка была, может мы бы сейчас заказчикову тёлку уже где-нибудь на околоземной орбите ловили.

внезапно раздаётся звук взрыва, скрежет металла, а потом наступает полная тишина. крыша дома медленно, плавно и абсолютно бесшумно сползает на пол. жена заказчика выпадает из окна (на жопу) и начинает истошно визжать.

з а к а з ч и к (грозно) и чо это за хуйня?
н а ч а л ь н и к. ёбаный гип! ёбаный гап! (падает на жопу, комично задрав кверху ноги в огромных ботинках)
г и п и г а п (хором). ёбаный прораб! (разбрызгивают вокруг себя фонтаны фальшивых клоунских слёз)
п р о р а б. ёбаный хосе! (жестом фокусника материализует в воздухе огромный надувной молоток)
х о с е. ёбаный насос! (в панике бежит со сцены, все остальные, похватав обрезки труб и куски арматуры бегут за хосе)
г о л о с х о с е з а с ц е н о й. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе!

Ну и да вообще, тут все сложно, грустно и крайне водочно.

---

Собянин однозначно урыл кепку в глазах москаликов

13.05.2011 в 13:07

Пишет  Вук Задунайский:

Собянин негодуэ
Собянин посоветовал префекту ЦАО самому парковаться за 500 руб. в час

Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/05/13/focus/56294998023744...?

посмотрим, чо будет.

---

Если хохлы хотя бы вполовину суровы, как и их котята

то они завоюют весь мир.

Может,кошатники скажут, отчего так животинку могло скрезануть,или это просто изюминка такая?

@темы: Видео, Животные

---

Кажеться, я открыл сезон встреч

Всяких и разных - личных, деловых и дружеских.
Пообщался с  Радио_Шторм,  Каздалевский и  V01dem4r.
Узнал действительно много нового, интересного и вкуснявого.
Восхитился шаурмой на гриле в Кружке и чуть не проблевался с обновленного фасада Большого.

---

Богоборцам на заметку

11.05.2011 в 09:29

Пишет  Sindani:

Кстати говоря
Патриарх ничего о каре за грехи не говорил на самом деле
Вот его слова:
"Грех, который проник в природу человека, толкает людей во имя достижения греховных целей к тому, что они совершают ошибки. Страшная ошибка была причиной чернобыльской катастрофы"
"Господь мог и остановить руку оператора, который, управляя реактором, совершил страшную ошибку. Господь попустил. И многие люди своей смертью, может быть, внесли свой вклад в искупление грехов
"в чернобыльской аварии присутствовал перст Божий, ибо ликвидация этой катастрофы стала великим нравственным подвигом для тысяч людей".
"когда человек обретает огромную силу через свой разум, проникновение в науку, создание технологий, он одновременно должен возрастать в великой нравственной ответственности за окружающих его людей, за мир Божий, за природу".

Ни слова о Божьей каре. Наоборот, четкие слова о последствиях свободы воли.

Чего-то подобного я и ожидал.
Кстати, по катастрофе на ЧАЭС он все сказал правильно.

---

Оченно приятно

оказываться крутым там, где и не мыслил специального приложения сил, а профи, зашибающие деньгу на этом деле житко-житко обосрались.
Эх, блоги-блоги-блоги.
Должны же они когда-то начать приносить пользу.
Да, плюсик к репутации, да в глазах лпр-ов это оченно и оченно приятственно.
Удовлетворенный результатами дня, сладко потянулся, хрустнул плечиками и поплелся домой отсыпаться от минувшей бессонницы.
Ну и бокальчик шампанского был утречком очень к месту возбуждающ.
Сами вы дегенераты.

@темы: Лытдыбр, Работа

---

Вольдемару на затравку

---

Вчера не только у меня было с огоньком.

Угу, время еще сонное, а Лексик уже сидит в офисе в обнимку с бессонницей и прихлебывает чай с молоком и конфетками.
Что немаловажно, конфетки бесстыдно стырены у начальницы с красноречивым названием "Гейша".
Название конфеток, конечно же, а не начальницы.
А то еще подумаете бог весть что.
Знаю я вашу тролльскую породу.
И че-то мне как-то не айс последнее время, надо будет по линии Понча провериться

Апдейт:

Так как обычно я появляюсь в офисе самое раннее в 11-00, то приходящий народ задолбал вопросами на предмет где я провел ночь и поэтому над моим рабочим местом была повешена табличка:

Нет, в офисе не ночевал.
Да, блядовал.
Да, без последствий.
А вам какое дело?!!

Самое смешное, что все равно приходят и интересуются, ткскзть, подробностями.

запись создана: 10.05.2011 в 07:30

@темы: Лытдыбр

---

Видеоотвал башки

спецназ и адвокат, а вот мокренькая кисонька прочно поселилась на моей мобилке.

---

А я-то, идиот....

Пишет  Медведица:

06.05.2011 в 20:01

каждое ОРВИ негативно сказывается на работе мозга. И память, и соображалка, и думалка страдают

Ничего, поводов для паники нет. Это всего-навсего астенические явления, - просто организм включает "экономичный режим" в периоде восстановления после инфекции. Пройдет и это.

URL комментария

---

Скволл Леонхарт - все?

www.diary.ru/~lost-warrior/

WTF???
Почему я не в курсе и что за нарик его хакнул?!!!

---

Итогом

06.05.2011 в 14:16

Пишет  *php*:

Тихонову дали пожизненное
Прелестно, ящетаю.

Уродам, славно порезвившимся в Буденновске, давали от 10,5 до 16 лет.
Таким образом, Хасис оценили как самого "крутого" из боевиков.

У нас во дворе все равны, но некоторые равнее прочих.

Я же могу такое сравнение объяснить лишь одним:
Власти не бояться чечено-терористов. Для этого есть армия, МВД и ЦСН.
А вот что делать с русскими нациками...