WinПрограммеры, ау

требуется:
прога под винды (хрюша, 7, 2к, 2003, 2008)
запуск из командной строки.
два параметра вида "N:\papka1\*.*"
То есть итогом хочу чтобы вид запуска был таким:
"wincopy.exe C:\IZ\*.* N:\V\*.*"
функционал обычной команды copy, то есть нужно чтобы фалый из одной папки скопировались в другую.
Опережая простые вопросы типа "А чем тебя не устраивает стандартная команда copy?", отвечаю - у меня один из дисков сэмулирован прогой FTPDrive, и у него в дос-строке не видны папки. Поэтому нужно чтобы копировался именно в винде.
Без длл-ок и прочих, чистый экзешник.
Расчитываю на 500 руб. Потолок - 1000.

@темы: Работа

---

Плюс овердесятьтыщ!

18.05.2011 в 01:06

Пишет  Валар:

Извените если каво.

А кой-кто у нас явно урожденный пиар-менеджер.

---

ФОДФА

это не я.
И я не ФОДФА.

И вообще, кого это угораздило сединоросить консоль управления моим ботнетом?

---

Обоснуй все

Вот тут www.diary.ru/~obosnuy/p158679377.htm
некий говномодератор пытается спорить с узким специалистом.
Дура!
К тебе пришел квалифицированный профи.
Сиди и не вякай, а то убежит и твое сообщество окончательно скатится в унылое говно типа кружка любознательных.
Еба! Спецов надо холить, лелеять и иногда целовать в жопу.

Кстати, меня не покидает ощущение, что я знаю этого специалиста.

---

Ох...

Пишет  Безумный Бог Безумия:

15.05.2011 в 03:53

Знаете, чем отличается драматичная сцена от комедийной? Наличием второстепенного персонажа, лаконично подчёркивающего абсурдность происходящего.

URL комментария

Ведь в самом деле - от некоторых ситуаций хочется разом ржать и плакать.

---

Технарям на поржать.

13.05.2011 в 15:39

Пишет  ЛюбительБелок:

Я весь умер.... Рекомендую...
Насос, производственная драма.


действующие лица

г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...


картина первая.

декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)

г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.

г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).

г а п. ура, ура, мы построим мой дом, мой прекрасный, стильный, современный, красивый дом!
з а к а з ч и к. угу, только не твой дом, а мой дом. построите, куда вы денетесь. (смотрит на рисунок). только это... вот тут надо ещё арочку запиздячить, вот тут башенку прихуярить, а вот здесь жена просила покрасить в розовый и обделать сваровскими. а тут надо заебашить решётку и всё обмотать колючей проволокой, чтоб соседи моих сваровских не пиздили.
г а п (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к. гап, ты женат?
г а п. нет.
з а к а з ч и к. так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. всё. стройте давайте.
(уходит)

г а п. розовый. сваровски. проволока... пойду застрелюсь.
г и п. после обеда совещание.
г а п. хорошо, застрелюсь после совещания. (уходит)
входит начальник.
н а ч а л ь н и к (в мобильник). да, оплатили, везите. да, завтра. да, все пятьдесят. а сколько есть? ладно, везите один, а остальное — как появится. ладно, сами приедем заберем. ладно, приедем послезавтра. ладно, на следующей неделе. ладно. да. да. нет. блядь, вы охуели? (гипу) здравствуй, гип. (смотрит на деньги) заказчик заходил? (забирает деньги, кладёт во внутренний карман) хорошо. (в мобильник) алё. да, подписал. да, начинайте. уволю нахуй. всё, пока. алё. да, дорогая. нет, к ужину не успею. нет, иди без меня. да, люблю. да, целую. нет, мне некогда. всё, пока. (внезапно замечает рисунок гапа) ёптыть, а это, блядь, что ещё за хундертвассер, доннер веттер?
г и п. заказчик одобрил.
н а ч а л ь н и к. ну... небанальненько. но вообще, конечно, ёбаный в рот.
г и п. фактически так.
н а ч а л ь н и к. а где гап?
г и п. пошёл стреляться.
н а ч а л ь н и к. поздно. раньше надо было. (с отвращением смотрит на рисунок) какая всё-таки ебанистическая пиздопротивная хуйня. тьфу. (в мобильник) алё. институт космических технологий? васильсемёныча будьте любезны. семёныч, привет. да, я. да нормально. сам как? ну молодец. слушай, нужна антигравитационная установка, помнишь, ты как-то говорил... да-да. скооооолько??? (падает на жопу) не, нахуй такую установку. не, я понимаю. да, что-нибудь придумаем. ну пока, супруге привет. (гипу) слушай, а ведь у нас на складе где-то валялась старая аэродинамическая труба... она вроде ещё рабочая...
г и п. сквознячки могут возникнуть небольшие при эксплуатации.

н а ч а л ь н и к. да похуй. зато на вентиляции сэкономим. (в мобильник) алё. да, иду. да, скоро буду. (гипу) всё, пока, я ушёл. (уходит)
входит прораб.
п р о р а б. ну, чего строить-то надо?
г и п (указывает на рисунок гапа). вот это.
п р о р а б (падает на жопу) ебать мой ёбаный хуй.
г и п. это ещё мягко сказано.
п р о р а б. начальник видел?
г и п. видел.
п р о р а б. и что сказал?
г и п. приблизительно то же самое.
п р о р а б. а про зарплату он ничего не сказал?
г и п. ничего.
п р о р а б. вот мудак. у меня так все мексиканцы нахуй разбегутся.
г и п. почему мексиканцы?
п р о р а б. а таждики кончились. хули там того таджикистана. на всех не хватает.
г и п. и где ж ты их берёшь, мексиканцев-то?
п р о р а б. ты не поверишь. в мексике.
г и п. логично.
п р о р а б. их там дохуя. ладно, пойду я, некогда мне тут с тобой, работать надо (забирает чертежи и уходит).

картина вторая.

декорации стройки. кругом разгром, грязь, кучи битого кирпича, строительные леса, машины и механизмы, где-то в глубине под сценой гудит аэродинамическая труба. возле бетономешалки на перевёрнутом ведре сидит и курит хосе, больше вокруг ни одной живой души.

х о с е. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе. хосе больше не может так работать. хосе вчера сказал прораб: кирпич надо, цемент надо, перфоратор надо, труба надо, деревяшка надо, наждачный шкурка давно надо, как хосе работать, у хосе ничего нет. и зарплата тоже нет у хосе, а у хосе дома жена и восемь дети. чем дети кормить бедному хосе, ай-яй-яй. а они только кричат: строй нам дом хосе, работай, хосе, а как хосе работай? насос привезли плохой, старый, поломался вчера насос — у дом крыша на два метра сторона поехал. хосе насос починил, крыша на место починил, говорит новый надо насос, а они не дают новый насос, деньги, говорят, нет на новый насос, как теперь хосе работать? ай-яй-яй, ай-яй-яй.

картина третья.

сдача объекта. декорация представляет собой тот же самый рисунок гапа, только увеличенный до размеров дома. в глубине под сценой продолжает надрывно гудеть аэродинамическая труба. на сцене радостно толпятся все действующие лица, оживлённо беседуют и динамично жестикулируют. на нарисованном балконе дома стоит кукольная жена заказчика, сквозняк развевает её светлые кудряшки и маленькое прозрачное розовое платьице.

ж е н а з а к а з ч и к а (машет розовыми пластмассовыми ладошками) эй-эй, дорогой, смотри, я тут такая мерилин монро.
з а к а з ч и к. (вытаскивая изо рта сигару и поправляя на макушке цилиндр) да-да, зая, ты у меня просто охуенчик.
н а ч а л ь н и к. вот видите, я же говорил, что аэродинамическая труба это лучше чем антигравитационная установка.
х о с е (прорабу на ухо, тихо) прораб, не лучше, нет, насос совсем плохой, ай-яй-яй, совсем-совсем плохой насос.
п р о р а б (хосе на ухо, тихо). нормальная труба, не ссы, до завтра точно протянет, а там уже не наши проблемы, а неправильная эксплуатация высокотехнологичного оборудования. и потом ещё неизвестно, что там за установка была, может мы бы сейчас заказчикову тёлку уже где-нибудь на околоземной орбите ловили.

внезапно раздаётся звук взрыва, скрежет металла, а потом наступает полная тишина. крыша дома медленно, плавно и абсолютно бесшумно сползает на пол. жена заказчика выпадает из окна (на жопу) и начинает истошно визжать.

з а к а з ч и к (грозно) и чо это за хуйня?
н а ч а л ь н и к. ёбаный гип! ёбаный гап! (падает на жопу, комично задрав кверху ноги в огромных ботинках)
г и п и г а п (хором). ёбаный прораб! (разбрызгивают вокруг себя фонтаны фальшивых клоунских слёз)
п р о р а б. ёбаный хосе! (жестом фокусника материализует в воздухе огромный надувной молоток)
х о с е. ёбаный насос! (в панике бежит со сцены, все остальные, похватав обрезки труб и куски арматуры бегут за хосе)
г о л о с х о с е з а с ц е н о й. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе!

Ну и да вообще, тут все сложно, грустно и крайне водочно.

---

Собянин однозначно урыл кепку в глазах москаликов

13.05.2011 в 13:07

Пишет  Вук Задунайский:

Собянин негодуэ
Собянин посоветовал префекту ЦАО самому парковаться за 500 руб. в час

Читать полностью: www.rbcdaily.ru/2011/05/13/focus/56294998023744...?

посмотрим, чо будет.

---

Если хохлы хотя бы вполовину суровы, как и их котята

то они завоюют весь мир.

Может,кошатники скажут, отчего так животинку могло скрезануть,или это просто изюминка такая?

@темы: Видео, Животные

---

Кажеться, я открыл сезон встреч

Всяких и разных - личных, деловых и дружеских.
Пообщался с  Радио_Шторм,  Каздалевский и  V01dem4r.
Узнал действительно много нового, интересного и вкуснявого.
Восхитился шаурмой на гриле в Кружке и чуть не проблевался с обновленного фасада Большого.

---

Богоборцам на заметку

11.05.2011 в 09:29

Пишет  Sindani:

Кстати говоря
Патриарх ничего о каре за грехи не говорил на самом деле
Вот его слова:
"Грех, который проник в природу человека, толкает людей во имя достижения греховных целей к тому, что они совершают ошибки. Страшная ошибка была причиной чернобыльской катастрофы"
"Господь мог и остановить руку оператора, который, управляя реактором, совершил страшную ошибку. Господь попустил. И многие люди своей смертью, может быть, внесли свой вклад в искупление грехов
"в чернобыльской аварии присутствовал перст Божий, ибо ликвидация этой катастрофы стала великим нравственным подвигом для тысяч людей".
"когда человек обретает огромную силу через свой разум, проникновение в науку, создание технологий, он одновременно должен возрастать в великой нравственной ответственности за окружающих его людей, за мир Божий, за природу".

Ни слова о Божьей каре. Наоборот, четкие слова о последствиях свободы воли.

Чего-то подобного я и ожидал.
Кстати, по катастрофе на ЧАЭС он все сказал правильно.

---

Оченно приятно

оказываться крутым там, где и не мыслил специального приложения сил, а профи, зашибающие деньгу на этом деле житко-житко обосрались.
Эх, блоги-блоги-блоги.
Должны же они когда-то начать приносить пользу.
Да, плюсик к репутации, да в глазах лпр-ов это оченно и оченно приятственно.
Удовлетворенный результатами дня, сладко потянулся, хрустнул плечиками и поплелся домой отсыпаться от минувшей бессонницы.
Ну и бокальчик шампанского был утречком очень к месту возбуждающ.
Сами вы дегенераты.

@темы: Лытдыбр, Работа

---

Вольдемару на затравку

---

Вчера не только у меня было с огоньком.

Угу, время еще сонное, а Лексик уже сидит в офисе в обнимку с бессонницей и прихлебывает чай с молоком и конфетками.
Что немаловажно, конфетки бесстыдно стырены у начальницы с красноречивым названием "Гейша".
Название конфеток, конечно же, а не начальницы.
А то еще подумаете бог весть что.
Знаю я вашу тролльскую породу.
И че-то мне как-то не айс последнее время, надо будет по линии Понча провериться

Апдейт:

Так как обычно я появляюсь в офисе самое раннее в 11-00, то приходящий народ задолбал вопросами на предмет где я провел ночь и поэтому над моим рабочим местом была повешена табличка:

Нет, в офисе не ночевал.
Да, блядовал.
Да, без последствий.
А вам какое дело?!!

Самое смешное, что все равно приходят и интересуются, ткскзть, подробностями.

запись создана: 10.05.2011 в 07:30

@темы: Лытдыбр

---

Видеоотвал башки

спецназ и адвокат, а вот мокренькая кисонька прочно поселилась на моей мобилке.

---

А я-то, идиот....

Пишет  Медведица:

06.05.2011 в 20:01

каждое ОРВИ негативно сказывается на работе мозга. И память, и соображалка, и думалка страдают

Ничего, поводов для паники нет. Это всего-навсего астенические явления, - просто организм включает "экономичный режим" в периоде восстановления после инфекции. Пройдет и это.

URL комментария

---

Скволл Леонхарт - все?

www.diary.ru/~lost-warrior/

WTF???
Почему я не в курсе и что за нарик его хакнул?!!!

---

Итогом

06.05.2011 в 14:16

Пишет  *php*:

Тихонову дали пожизненное
Прелестно, ящетаю.

Уродам, славно порезвившимся в Буденновске, давали от 10,5 до 16 лет.
Таким образом, Хасис оценили как самого "крутого" из боевиков.

У нас во дворе все равны, но некоторые равнее прочих.

Я же могу такое сравнение объяснить лишь одним:
Власти не бояться чечено-терористов. Для этого есть армия, МВД и ЦСН.
А вот что делать с русскими нациками...

---

Очень годная статья по психологии преступности.

05.05.2011 в 11:34

Пишет  Hell Writer:

теория разбитых окон, или как превратить криминальный город в некриминальный
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:

«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.

Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.

Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:

«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».

Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.

Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.

Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.

Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.

Намусорили уже 69 % велосипедистов.

Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:

«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».

И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.

«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…

В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?

Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.

Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.

«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».

В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.

Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.

Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».

Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.

В свое время по пребывании в Штатах был неиллюзорно удивлен самому факту параноидального преследования полицией именно что мелких преступлений. Прессовали за бумажку, брошеную мимо урны. Самый крупный школьный скандал, случившийся у меня наглазах состоял в том, что у одного из школьников на автомашине нашли запчасть со сведенным серийником. Здоровенный амбал плакал как дитя - ему грозило исключение из школы.
Кстати, на всех входах в школу стояли подковы металлодетекторов, при школе имел место быть полицейский участок, а во время урока коридоры патрулировал коп с собакой. Любой ученик, вышедший в коридор посреди урока должен был предъявить бумажку за подписью учителя с отметкой времени покидания класса.
Даже если в туалет.
Школа считалась образцовой по штату в плане дисциплины.
Причем на самих уроках было достаточно вольготно и свободно.
Канзас-Сити, 1993 год.

---

Японец, помни!

Панда - священное животное!
А гайдзин - всего лишь скот, его можно и в пищу употребить.

Офицальная позиция Японии:

1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.


А вы удивляетесь, что я с таким высером в адрес Японии обрушился по фукусимскому вопросу.
Упыри пиздоглазые они и есть упыри.

---

Чупа-чупс придумали женщины

Зуб даю!

Не спрашивайте, для чего они его придумали.

@темы: Женщины