...И тут мне на грудь кто-то уселся голой жопой.

14.01.2011 в 12:53

Пишет  Непальская домохозяйка:

Про кота.
Вот, други мои, вспомнилась мне вдруг одна история, происшедшая еще в те стародавние времена, когда "пентиум-100" считался крутой машиной. Покуда я бездельно сижу в паутине (читай - в офисе) в ожидании глупой мухи (читай - клиента), как раз есть возможность вам ее (историю) изложить. Все имена и клички, по традиции, изменены, и любое совпадение просю считать забавной случайностью.

...С Пыхом и Песней я сошелся довольно близко на почве общей нежной любви к творчеству Дж.Р.Р.Толкина. Пых и Песня были замечательной парой, той породы, которая нынче почти перевелась (впрочем, может быть, не порода перевелась, а я сам оцивилился) - олдовые хиппи, именно такие, какими их обычно рисуют добрые волшебные сказки. Пых был длинным, бородатым, флегматичным и весьма вдумчиво относился к Cannabis Indika. Песня - маленькая, кругленькая, улыбчивая и певучая, девочка-радуга, теплый огонек. Разумеется, джинсы, хайратники, пацифики, фенечки до локтя. Ребята были чрезвычайно творческие: стихи и песни, всяческое дивное рукоделие, Пых играл на гитаре, Песня писала замечательные картины. Оба исповедовали старое доброе "Make love not war" и любили жизнь во всех ее проявлениях. Из проявлений на флэту у Пыха с Песней присутствовали кот Косяк, попугайчик Гашиш, черепаха Таблетка и множество безымянных, но очень дружных и полезных в хозяйстве кактусов.

Как-то раз пришел я к Пыху попить пивка. Пых сидел в кресле, поглаживая черепашку. Он попыхивал сигаретой и выглядел расстроенным.

- Глумыч, у нас беда, - сказал он после приветствий. - Гашик об Таблетку убился.
- Попугай об черепаху?! Это как?!
- Он обычно на посох Гэндальфа садился, - Пых показал на стоящий в углу двухметровый корявый дрын. - Там и спал. А сегодня мы его в аквариуме с Таблеткой нашли, совсем неживым. Наверное, у него во сне лапки разжались, он упал и об Таблетку ударился.
- А с чего ты взял, что именно об Таблетку?
- Ну подумай сам,обо что еще он мог удариться? Он в аквариуме лежал. Там с одной стороны мягкий песочек, а с другой мокрая водичка. Только и есть твердого, что таблеткин панцырь. Таблетка переживает очень. Ты же знаешь, они с Гашем друзья были.
- Слушай, Пых, а как вообще попугай мог во сне упасть?! Он же птица!

Пых слегка смутился.

- Ну, понимаешь... У нас вчера митота была. В комнате очень накурено было.

Я недоверчиво покрутил головой. Ничего себе митота - попугая до смерти обкурили.

- Знаешь, Пых, я все-таки думаю, что тут не несчастный случай. Смотри, высота всего метр с небольшим. Даже если бы Гашик свалился по накурке, так ведь он легенький совсем. Самое большее ушибся бы, но никак не насмерть.
- Да? А отчего же он умер?
- Ну, мало ли. От естественных причин. Инфаркт, там, инсульт, откуда я знаю, что у попугаев бывает. Может, он сначала умер, а потом уже упал.
- То есть ты думаешь, что Таблетка не виновата?
- Уверен.

Пых облегченно вздохнул, поцеловал черепашку в пузо и осторожно опустил ее в аквариум.

- Спасибо, чувак. Прямо гора с плеч, честно. Покуришь?
- Нет, спасибо. Ты же знаешь, я привыкнуть боюсь.
- Ну как хочешь. Глумыч, я чего сказать хочу. Мы с Песней в субботу в Крым едем, дикарями. Поживешь у нас, а? Надо цветы полить, зверей покормить...
- Да конечно, Пых, не вопрос. С удовольствием.
- Ну вот и ладушки. Спасибо тебе снова.

Тут я обратил внимание, что лоджия (у Пыха была двушка-"корабль" на четвертом этаже) затянута волейбольной сеткой, чего прежде не наблюдалось.

- Пых, а зачем сетка? Чтоб крокодилы не залетели?

Пых уставился на сетку так, словно она была живая и выросла прошедшей ночью.

- А, - сказал он наконец. - Это чтобы Косяк не вылетал.

Отличный ответ, немногим хуже летучих крокодилов. Косяк - это такой мурчательный мешок с "вискасом", килограмм восемь, чтоб не соврать, а из-за отменной пушистости кажется еще толще. Он рыже-белый, и Пых считает, что "норвежский лесной", хотя я все же полагаю, что "русский дворовый". Я вообще люблю котов, а толстых и дружелюбных тем более, так что мы с Косяком мгновенно нашли общий язык. Когда я оставался у Пыха на ночлег, Косяк непременно приходил ко мне и деликатно скреб одеяло, чтоб я его впустил. Будучи впущен под одеяло, он ложился прямо поперек груди здоровенной меховой грелкой и заводил моторчик. Когда меня не было, он таким же манером спал с Песней, поэтому Песня слегка его ревновала и называла "изменщиком".

Чтоб Косяк начал летать, это я не знаю сколько ганджубаса выкурить надо. Так я Пыху и сказал.

- Чувак, ты не врубаешься, - сказал Пых. - Он реально летает. Понимаешь, в прошлом воплощении он, наверное, был не то Бэтмен, не то болгарский космонавт Ракан Стойкович. Выбирается на перила,покрутит хвостом и планирует вниз, как африканская белка-летяга.
- Четвертый этаж. Убьется.
- Не, нифига. Во-первых, кусты внизу. А во-вторых, это же кот, ему можно. Короче, спорхнет и гуляет до вечера, а вечером поскребется в дверь, Песня его и запустит. По идее, ничего страшного, но мы же за него переживаем всякий раз - мало ли злых людей на свете. Машины, опять же. И я, это, залюбился блох ему вычесывать. В общем, полеты мы пресекли. Может, все-таки покуришь?..

...Через три дня Пых с Песней уехали на юга, оставив мне ключи от хаты. Поздно вечером в воскресенье, как сейчас помню, переселился я к Пыху на флэт. Поужинал сам, порезал Таблетке шпината и насыпал "китикэта" Косяку. Кот, однако, ко мне не вышел, что меня несколько озадачило, да и расстроило тож - я был бы совсем не прочь почитать "Сильм" в уютном кресле с мурчащей меховой муфтой на коленях. С другой стороны, ну мало ли... Нет настроения общаться у животного, ну не вытаскивать же его насильно. Лег спать. Почти уже заснул, когда ощутил знакомое деликатное поскребывание по одеялу. Ага. Пришел мой друг хвостатый. Я откинул край одеяла, запуская Косяка внутрь.

И тут мне на грудь кто-то уселся голой жопой.

Чтоб я вот прямо сразу вскочил, таки нет. Пребывая в блаженной полудреме, я сперва не особенно испугался. Запускаю под одеяло руку, на предмет почесать Косяку толстое шерстяное пузо. И вот тут уже начинаю довольно быстро просыпаться. Потому что и на ощупь тоже никак не кот, а полное впечатление, что ладонь легла на голую жирную ягодицу. Которая, однако, мурчит.

Очень осторожно, чтобы не спугнуть мурчащую жопу, завожу я левую руку за голову, нашариваю выключатель и включаю ночник.

Из-под одеяла на меня влюбленно смотрит в упор какой-то, прости Господи, гомункулус. Розовый, как животик у младенца, жирный и абсолютно безволосый, но при этом еще в зеленых лишайных пятнах, с тонким голым крысиным хвостом. Кроме шуток, камрады, вы не представляете, насколько это непристойное зрелище - жирный голый кот. Тем более если он от природы нордический блондин. Днище у меня вышибло, и я вылетел из койки, как подорванный, поминая гулящую женщину. Голый гомункулус пулей метнулся в противоположную сторону, схизнул под шкаф и оттуда на меня зафунькал.

...Поутру я, конечно, восстановил трагическую картину - как Чингачгук, по следам и косвенным доказательствам. В туалете валялись ножницы, к которым прилипли зеленые шерстинки, а в балконной сетке обнаружилась затянутая проволокой дыра. Косяк в конце концов вылез из-под шкафа, хотя обижался на меня долго и вообще испытывал явные комплексы по поводу своей внешности. При дневном свете эта личинка котэ выглядела еще омерзительнее, чем ночью.

Как я понял (а Пых с Песней, вернувшись, мои предположения подтвердили), непосредственно в день перед отъездом эта реинкарнация испанского летчика таки продрала дыру в страховочной сетке и отважно спланировала в знакомые кусты. По роковому стечению обстоятельств, в это время снаружи проводили плановый ремонт фасада. Африканская белка-летяга шлепнулась аккурат в ведро с зеленой краской. Великое счастье, что Косяку не только удалось из ведра выбраться, но и хватило мозгов немедленно вернуться домой. Когда униженное и оскорбленное, обтекающее краской чудо заскреблось в дверь, хозяевам только и оставалось, что срочно обрить наголо и с мылом-мочалкой тщательно отмывать орущего дурноматом страдальца.

Косяк остался жив, в общем-то, здоров и даже начинал потихоньку обрастать заново, когда я видел его в последний раз. Искренне надеюсь, что с полетами он с тех пор завязал.

Поимейте терпение прочесть первую часть.
Я давно так не ржал.

@темы: ПЧ, Добыча

---

Секс в большом вампирятнике

С утра в контору прихожу (у меня индивидуальный график - сдвинут на полчаса вперёд), а там никто не работает.
Вообще не работает.
Спорит народ до хрипа и слёз.

Тема спора: могут ли вампиры заниматься сексом.

Юная секретарша со слезами в голосе кричит, что ДА МОГУТ! Потому что в "Сумерках" этот бледнолицый поц с манерами гомосексуалиста... Он не может не мочь!

А конструктора и технологии доказывают ей что не могут. Крови то в них нету. Сердце не функционирует. Давление ноль. Поэтому прибор того-с... бездействует.

Риторический вопрос:
Встанет или не встанет?Взлетит-не взлетит?

@темы: ЖЖ, Добыча

---

Весело, чо.

14.01.2011 в 11:50

Пишет  3_rublya:

Боже, какая феерия!1111111
Пишет  olis:

14.01.2011 в 08:32

Я просила, но администратор Doomstalker отказала в удалении плагиата со своего сервера, и администратор Гаарик тоже.
Теперь отказал и администратор со значком администрации дайри. Скрины отказа я сделала. Меня об этом предупредили.
Только потому что вы взрослые еще не значит, что я совсем бесправное существо в РФ и обязана вас бояться

URL комментария

-----
оригинал
«плагиат»

А вы б, уважаемые ПЧи заказали б архивчики днявочек, а то мало ли...
Вдруг как с торрентс-ру случится.

@темы: тролль, набрось, ПЧ

---

Хорошая статья "Экстремизм"

Приморский интернет-провайдер «Альянс-Телеком» удалил со страницы своего официального сайта скандальную рекламу, предлагавшую посетителям виртуально стрелять по Кремлю и человеку, похожему на президента России.

Старший помощник прокурора края Елена Телегина пообещала, что в ближайшее время будет дано поручение соответствующим подразделениям УВД Приморья провести проверку в связи с появлением "стрелялки" на предмет наличия в ней признаков экстремизма.

Чисто из юношеского макимализма появилось неиллюзорное желание в качестве мишени попользовать изображение Кремля.
Кощунственно, конечно же, но вот откуда-то взялось такое желание.

Напомните мне, туалетная бумага с лицами госчиновников таки еще осталась в продаже?
А то:
"Где-то где-то где-то, висит газета.
Это, это для туалета... Надо ж чем-то.
Не знают дети, что за дяди на той газете!
От зари и до зари, няня сушит сухари!
Завтра новую пришлют, потому что эту заберут!"(с Алиса)

@темы: Новости

---

Реформа образования

13.01.2011 в 23:27

Пишет  Бывший имперец:

С 2011 года в российских школах начинается масштабная реформа старшей школы, в рамках которой будет уменьшено количество образовательных предметов в пользу нравственного воспитания детей. Об этом сообщил глава комитета Госдумы по культуре Григорий Ивлиев, передает ИТАР-ТАСС.
Он уточнил, что до 15 февраля будет проходить публичное обсуждение, а введение нового устройства будет постепенным в течение всего года. В перспективе учебный день учащихся старшей школы будет делиться на две части: образовательную и воспитательную.
От изучения некоторых предметов предполагается отказаться "в пользу воспитания патриотизма". "В результате нововведений никакого увеличения нагрузки на школьников не будет - произойдет лишь ее перераспределение", - заверил Ивлиев.

Лучшей рекламы репетиторам придумать сложно

она может быть и такой.

Но мне как-то неуютно от самого лишь факта снижения доступности образования.
А то как начнешь объяснять про жвачку, так свет туши...

@темы: Размышлизмы

---

И тут я осознал свою убогость

Тут же вспомнил про взлетит-не взлетит.

@темы: Добыча

---

Литва. Эффект Ландсбергиса

Открыл биографию-Музыковед-Осознал-Закрыл биографию.

---

Магуям на заметку. Будьте осторожны.

Молодая девушка призналась, что иногда ей чудятся таинственные голоса в голове, - рассказывают шокированные следователи, даже для которых произошедшее оказалось редким событием.

В ответ на подобное признание набожные родители неожиданно заявили дочери, что, по их мнению, в нее вселилась нечистая сила.

- Они убедили девушку, что избавиться от голосов в голове ей поможет обряд экзорцизма, попросту - изгнание бесов, - рассказывает представитель СК Воронежской области. - Для этого она должна была выпить пять литров святой воды.Однако миниатюрная девушка не смогла справиться с таким количеством жидкости. Тогда отец схватил ее за руки, а мать стала насильно вливать ей в рот воду.

Оба обезумевших родителя были убеждены, что девушка отчаянно вырывается потому, что бесы активно сопротивляются изгнанию. Повалив дочь на пол, мать и отец начали прыгать по ней, пока несчастная не потеряла сознание. Они были уверены, что все сделано правильно, и Саша через три дня воскреснет.

Магуям на заметку.
Искренне был огорчен треду у д-панкратова, приплетшего к сабжу христианство.
Обыкновенное безумие, замешанное на сектантстве.

@темы: фееричные долбоебы, Случаи

---

Монолог из "Скорой"

Уважаемая моя больная! Пятнадцать минут назад вы поняли, что у вас уже неделю болит голова и изредка жмет в груди, испугались и решили, что надо срочно лечиться. Я даже не буду спрашивать, почему вы не смогли дойти до поликлиники днем или вызвать на дом участкового. Сейчас болит - хорошо, будем разбираться сейчас.

К вам приехала бригада - врач первой категории и два фельдшера высшей. Да, эта неприятная девочка, которая сделала вам больно - она спокойно работает в таких ситуациях, о которых вам лучше никогда в жизни не узнать. И мальчик тоже, да. Вы не видели, но тут днем случилась авария - так мы на ней работали. А под вечер тяжеленного больного компенсировали, довезли спокойно, аж самим приятно. Ножевое было еще, ну и по мелочи - кризы, стенокардийки, всякое такое - я же говорю, вам лучше не знать.

В цитатник, чо.
По наводке Емелюшки

@темы: ЖЖ, Добыча

---

Лицорука

13.01.2011 в 14:52

Пишет  Хэйзел Шейд:

Локти и колени
Итак, герой попал в руки маньяка и тот просверлил ему дрелью коленные и локтевые суставы. Вопрос: возможно ли восстановить подвижность этих суставов без операции? На протезирование его семья средств не имеет, что примерно будет, если все это просто загипсовать и оставить заживать? Будет ли он как - нибудь ходить или совсем не будет? Какие вероятны осложнения? Какие ощущения у него будут в самом процессе сверления и последующего заживления?

и рукалицо.
Фсе, мейдмайдэйтудэй.

---

Брат. Исламский алаверды.

Бодров в свое время был очень в кассу.
Причем два раза подряд.
Неважно, что брателло киллер, а сам он - обычный армейский потсан, головой еще не покинул зону боевых действий.
Он был к месту и сыграл свою роль на пять как в кино, так и в бытовом самосознании упаренных лихими девяностыми русских обывателей.

Православные священники на мотиваторах с пневматическими пистолетами, на скаку и за пулеметами мотивировали конечно же, но как-то на уровне "Видали наших?!"

Ростовский имам, взятый с глушителем на территории Дагестана - это бомба чуть слабей полномасштабного вторжения боевиков в многострадальный Дагестан.
Хер с ними, с боевиками. Это отморозки и контуженные люди.

А вот лицо духовное...
Никто бы и слова не сказал, если б взяли его с Калашом в руках, вытащили из драки с поножовщиной или даже детонатор не подорвал бы и грамма взрывчатки на его теле, когда б он пришел взрывать какой-нить торговый центра иль наряд кафиров.
Ни слова, ибо деяния эти с трудом, но укладываются в парадигму агрессивного ислама.

А вот глушитель на стволе...
Глушитель в руках имама - это свиное крылышко закопанное под строящимся зданием ислама. Как Коэльо.

---

Смотрит

---

О как!

12.01.2011 в 15:50

Пишет  3_rublya:

мимоходом
Пишет  malkavienne:

12.01.2011 в 15:44

сейчас дайри завалены мертвыми ссылками. постоянно на них натыкаюсь. нормальная работа ссылок это одна из основных функций сайта. платные сервисы не должны идти в ущерб функциональности.
кстати вы не думаете, что кто-то может не станет переходить на платный, чтобы в будущем ссылки на его посты не "умерли"? очень веская причина не начинать пользоваться платными сервисами вообще.

URL комментария

ну дык

Первыми отреагировали специалисты по монетизации блогов.
Они стали срать кирпичами.

---

Молния.Срочно.

в Веселом роботе сруццо ДДД и Падре алькадес.
В дайрушечке наблюдается дефицит попкорну и за места в первые ряды драка.

---

Картинка

понять тока не могу, чего на ней не хватает.

@темы: Размышлизмы

---

И почему ислам и тут впреди планеты всей?

11.01.2011 в 16:30

Пишет  Sindani:

И только иранцам хватило смелости и решимости
В Иране без объяснения причин запретили публиковать любые книги популярного бразильского писателя Пауло Коэльо.
(с)lenta.ru/news/2011/01/11/coelho/

Ну почему?

---

Нижнее белье Анны Чапман

Рейган каждый день заставляет меня носить все более короткую юбку. Скоро станут видны мои семейные трусы и кобура..."

Пишет  Непальская домохозяйка:

11.01.2011 в 15:43

сКОТина О, коллега, вы, очевидно, имеете в виду "Изделие личной защиты ГОСТ 30971-1946", номенклатурное наименование "Резеда-М". Разработано в первые послевоенные годы барнаульским закрытым КБ "Самшит" (в транскрипции иностранных разведок обычно непр. "Someshit", что стало причиной нескольких гневных нот протеста от советских спецслужб). Выпускалось в период с 1946 по 1953 г. нижнетагильским танковым заводом им. Розы Люксембург для личной защиты женского персонала советских консульств, стюардесс на международных линиях и русских разведчиц от излишне близких контактов с иностранцами. Вес - 2,37кг, бронезащита уровня А1, три варианта окраски (камуфляж "лес", камуфляж "пустыня" и в розовый горошек).

Несмотря на то, что изделие "Резеда-М" показало свою высокую эффективность в части личной защиты советских женщин, в ходе эксплуатации был выявлен ряд существенных недостатков изделия, в том числе самопроизвольный отстрел фиксирующего болта (с характерным звуком и последующим падением изделия), что вело к повышенному травматизму и психическим расстройствам среди случайно оказавшихся поблизости иностранных граждан. Поэтому в мае 1953г. сотрудникам КБ "Самшит" М.Зельдовичу и Г.Золотареву было поручено на основе прототипа разработать новый, усовершенствованный вариант. К 1955г. было одобрено и запущено в ограниченное производство изделие личной защиты "Липа". При несколько большем весе (3,12кг) изделие "Липа" обладало существенно большей надежностью (крепление с помощью перекрещивающихся наплечных шлеек, стилизованных в духе пролетарской революции под патронные ленты), позволяло скрытно размещать на теле портативную рацию и ПМ с запасным магазином. Довольно быстро бронетрусы прочно вошли в повседневный быт работников советских спецслужб, о чем свидетельствует следующий анекдот времен застоя:

"Рейган с Брежневым решили поменяться секретаршами. Спустя месяц секретарша Рейгана пишет из Москвы:
- Господин президент, работать с советским лидером совершенно невыносимо. Брежнев каждый день заставляет меня носить все более длинную юбку. Скоро никто не увидит мою кружевную резинку на чулках!
Секретарша Брежнева в то же время радирует из Вашингтона:
- Товарищ Генеральный Секретарь, я прошу отозвать меня из Белого Дома. Рейган каждый день заставляет меня носить все более короткую юбку. Скоро станут видны мои семейные трусы и кобура..."

Деятельность КБ "Самшит" продолжалась до начала восьмидесятых. Вершиной их мастерства стало изобретение бесшовных бронетрусов (всего два сварных шва), а также бронелифчика. К Олимпийским Играм 1980г. в Москве предполагалось выпустить большую партию подобного белья в свободной продаже, однако, судя по количеству детей-мулатов, родившихся после Игр в московских семьях, эти планы так и не воплотились в жизнь. С началом перестройки и наступлением потепления в международных отношениях КБ "Самшит" было распущено. Но кольчужное исподнее по-прежнему весьма популярно среди советских трудящихся, что находит отражение в многочисленных романах-фэнтези российских МТА.

URL комментария

---

Зоозащитники негодуют

Бедняга лежал среди камней, силы уже покинули его: едва поднял голову, чтобы равнодушно взглянуть на меня… Я понял, что двигаться он уже не может.
На следующий день я отправился в давно запланированное дальнее патрулирование, которое долго откладывал из-за шатуна: боялся что в мое отсутствие он разгромит избушку. Вернулся только через неделю и сразу заметил скопление белоплечих орланов и воронов на том месте, где я последний раз видел умирающего шатуна. Он стал едой для таежных санитаров...

"Надо было выйти и покормить медведя!"

В очередной раз рекламирую сей ЖЖ - вдруг кому из школоты однажды жизнь спасет.

---

Камчатская Золушка

Нет, наверное, для власти хуже, нежели особо ретивые дуро-чиновники на местах.

Общим итогом:
1. Театр пропиарился на всю Рассею и в забугорье. Директор будет идиотом, если не воспользуется моментом.
2. Здравая, вопщим-то идея Гаранта о сокращении часовых поясов в одном из отдаленнейших регионов России получила негативный окрас (приплюсуем негатив от прессинга дешевых праворулек)

Чиновницу стоило б за второй пункт публично обесчестить. Я б на месте Гаранта озаботился.

@темы: Размышлизмы

---

Агнешка форевар!

"У вас давно живет кот/собака/хомяк вот уже лет 10. Он именно ваш, а не вашей второй половинки. И вдруг родился ребенок.
Выяснилось, что у ребенка тяжелая форма аллергии на ваше домашнее животное.

Вопрос: Что вы будете делать?

1. Я-мать. Откажусь от ребенка или от мужа с ребенком.		3	(4.11%)
2. Я-мать. Пристрою питомца.		39	(53.42%)
3. Я-отец, заставлю отказаться от ребенка или брошу жену с ребенком.		4	(5.48%)
4. Я-отец. Пристрою питомца.		27	(36.99%)
Всего:		73