Апдейт: вопщим-то лично я со своим пофигизмом был бы не против ста гастарбайтеров, зарегенных у себя в квартирке. но мне вовремя напомнили, что часть ежемесячных платежей как раз - от количества зарегистированных. квартирка-то неприватизирована, ога.
Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но! Стать, почти военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для восстановления сил, и все по новой. Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул, развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И зачем коту чужие потомки?А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных. Рассказчик: lockrin74
об оружейном законодательстве уважаемый мной Вайпер разразился новой своей статьей по поводу вопросов развития законодательства об обороте мороженого. Интересно достаточно, советую почитать.
*инструкция по выживанию* Если вас сволочи-карманники обокрали в транспорте… я ж говорю - инструкция 1. Обнаружив пропажу в метро… если у вас есть время, не выходя наверх, обратитесь к дежурному по станции или к ближайшему милицейскому посту или патрулю, они обязаны начать разбираться прям щас. В частности, взять у вас объяснение и заявление о краже. Если у вас прямо щас нет времени, но пропавшего добра жалко – после работы или деловой встречи сделайте то же самое на той же станции. 2. Если вы ехали на другом виде транспорта… С электричкой проще. Сделайте то, что указано в п. 1, на станции, где вы сошли с поезда. Там есть еще и транспортная милиция. Если это глухой полустанок, или есть это был автобус, троллейбус или трамвай… надо обращаться в отделение милиции, на территории которого находится та остановка, где вы обнаружили пропажу. Если не знаете, где оно, проконсультируйтесь у ближайшего патруля ППС, где это находится. 3. Излагая суть происшедшего, будьте предельно лаконичны. Никому нет и не должно быть дела до того, куда и зачем вы ехали, когда вас обчистили. Только факты. « Я сел в метро в 9.30 на Комсомольской, в метро ни с кем не общался, не конфликтовал, вышел из метро в 9.40 на Красных Воротах и тут обнаружил пропажу мобильного телефона,такой-то модели, вида и цвета, стоимостью нцать рублей, сумма является для меня значительной, документы на телефон утрачены \или, если документы с imei в наличии, обязуюсь предоставить в такой-то срок » Достаточно. Никаких посторонних подробностей у вас выспрашивать не имеют права 4. Ваша регистрация, прописка, гражданство и тд. Будьте предельно честны. Называйте вашу актуальную легальную регистрацию. Это не имеет никакого значения в расследовании преступления - там важно не где вы прописаны, а где у вас украли. Место совершения преступления. Попытки пошутить и\или докопаться вежливо отметаем - " я сюда всего на часик по делу приехал" 5. Все : ) 6. Не. Вру. Не все. См. п.1 и 2 Обратившись в милицию, где бы вы ни обратились, вежливо и корректно настаивайте на том, чтобы у вас взяли объяснение и заявление. И выдали талончик о регистрации вашего заявления. Ваше требование законно и обоснованно.
7. Апд: если мои профдеформированные, спившиеся и коррумпированные коллеги вас будут уговаривать "забрать заявление "- на любых основаниях - знайте: они не имеют права даже заикаться об этом. А вы, после такого заявления от сотрудников милиции, имеете полное право заявить на таких сотрудников по телефону доверия УВД или в районную прокуратуру.
Добавлено роботом Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Здравствуйте! Если вы знакомы с кем-нибудь из нижеперечисленных юзеров, пожалуйста, скажите о нём/ней что-нибудь хорошее. список.morgan 2(che)n A.w.s. DEMON lexiff Mary*Celeste mistificator Moordenares Каздалевский Модо Морбид без сахара Нанодесу Просто ОНА Спайдер Иерусалим Стальная крыса Стороной человек фсиних лосинах Элиара
Курбан байрам. Входы и выходы станции метро Проспект Мира по сию пору забиты людьми. Сейчас, впрочем, явно свободнее чем пару часов назад... Мтеротётка буквально визжит в громкоговоритель своё "Проходииииитенезадеееерживайтеееедвижениеееее!!!". Судя по частоте и амплитуде крика выносить её из здания метро будут в смирительной рубашке. По своеобразному туннелю из железнодорожных ограждений и обозлённых пентов прохожу до своего Протоповского. Выпускать - выпускают, а вот входа - нет. "Граждане, проходите налево до станции метро Комсомольская. вестибюль станции метро Проспект Мира - переполнен!".
Только по официальной информации 60 000 мусульман собралось около соборной мечети.
Эльфинг по-поттеровски. Отрывок из новейшей главы совершенно обалденного ООС-стебного фанфика. Очень рекомендую. Кстати, остальные фанфики автора очень маленькие и серьезные, рекомендуются к прочтению еще больше, но это уже для более увлеченных миром ГП.
.... Она держала в руках тот самый исчерканный пергамент, написанный кровью. - Слушайте: «Я – Гарри Поттер, садист и балбес, Я мерзавец, я Деймос и Фобос. Я готов всему миру устроить пиздец За улыбку моей Долорес. В честь нее я пущу поезда под откос, Сдвину к Африке северный полюс - Лишь за розовый бантик и локон волос Пышногрудой моей Долорес. Нет прекрасней ее средь богинь и цариц, Колокольчика звон – ее голос, А глаза – бриллианты в оправе ресниц, У любимой моей Долорес. Я б хотел целовать ее ласковый рот, Но отвергнут – вот грустная повесть. Гарри Поттер страдает, но любит и ждет Бессердечную суку Долорес».
Дамблдор подавился чаем. - Воистину, - сказал он, откашлявшись, – любовь – это великая сила.
Кстати, самая сильная интересная и живая личность, имхо, это конечно же Северус Снейп.
Ну и множество слэшерок конечно же в муках мечтают отдаться обладателью столь сочного и сексуального голоса. За неимением такой возможности - заставляют его скрещиваться со всеми остальными персами серии.
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков: — Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: — Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!