Не знаю, как в дальнем замкадье

но в ближнем школа изменилась.
Компик, видеопроектор, класс максимум на 22 человека.


Не говоря уже о плюшке в виде времени доступа: семь минут ходьбы от дома...

---

Сводил дочку

на первый День знаний.
Вымерз как цуцык, эпически устал.
Чуть не был услан в бассейн на позаниматься - еле отбрехался, ибо еще с прошлого разу не отошел, тут унасекомился.
И еще на работе дел прорва.

---

Тонкости госуправления

Все совпадения с реальностью случайны и являются плодом вымысла автора.

Однажды один из однокашников Путина, генерал ФСБ в отставке, назначенный в министры вызвал к себе своего боевого зама и сказал следущее:
- Тут ко мне китайцы клинья вот уже месяц подбивают, их в шею,а они в окно...
- Свою тушенку, поди, впаривают, - пошутил зам.- "Стену великую".
Генерал ФСБ в отставке шутку не оценил, но прозорливость зама взял на заметку:
- Да, тушенку. Да, "Великую стену". Вон на столе ящик стоит, оставили на пробу, клянуться, что не говно прошлого века и нашим жестким нормативам она полностью соответствует. Выражают готовность удовлетворить наши потребности в тушенке где-то на год.
Зам взял банку, содрал кольцом крышку, вилкой вывалил на тарелку содержимое, размял.
Генерал шумно сглотнул - пусть и после плотного обеда, но одуряюще вкусный запах пощекотал желудок на поесть...
- Да нормальная она, - сказал зам, съев треть банки, - кусковая, жира в меру, не жилистая, вкус хороший, остальное тесты покажут...
- Знаешь сколько они просят за банку? - спросил генерал. - Семь рублев за банку!
- А наш любимый Борисоглебский мясокомбинат только разговаривать начинает от двадцати... - задумчиво произнес зам.
- Профит! - вспомнил модное словечко министр, откинулся в кресле и с довольной улыбкой кота сцепил руки на животе.- И бюджет сэкономим и запасов наваяем.
- Сберечь-то сбережем! - задумчиво произнес зам. - Только вот штука-то какая, Александр Андреевич...
Генерал, к чести его, сказать, был боевым и к подчиненным, тем более профильным, прислушивался чутко.
... - ну вот закупимся мы китайской тушенкой. А тем временем Борисоглебский, у которых наш заказ занимает что-то около сорока процентов мощностей, вылетит за пару лет в трубу. И тогда китайцы вломят цену.... ну где-то сороковник рублей за банку.
- Свободен. - махнул рукой генерал заму, проводил того тяжелым взглядом и набрал мобильный:
- Сеня, в жопу твоих китайцев!... Что? Да, и тебя - тоже в жопу. Готовь вазелин.

@темы: Байки офисной креветки

---

Вот это я понимаю, "Все соки высосала"

Пишет  AlyaFF:

30.08.2010 в 20:20

хм.... вот вспомнилась история старая- денег оставалось до зарплаты только на еду, а осень пришла внезапно и мне нужны ботильоны, ..., не, старые можно было б неделю и поносить, но девушки меня поймут . Так вот, утром проснулась пораньше, залезла под одеяло, сделала миньет от всей души, и мы поехали в магазин. купили офигенские ботильончики! а до з/пл на макаронах с картошкой просидели... хрен бы он куда поехал, коли б по другому утро началось...

URL комментария


главное чтоб жена не прочла.
А то еще научится.
...плохому.

@темы: Размышлизмы

---

Для фанов Звездных войн

izismile.com/2010/08/31/star_wars_photos_that_a...

редкие фотографии.

ни разу не видел...

@темы: Фото, Добыча

---

ААААААААААА

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций.Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину:по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

---

Бедные мои шаблоны

30.08.2010 в 16:54

Пишет  Sindani:

А давайте изберем Шевчука президентом? Надоели мне эти полеты над гнездом кукушки и целования осетров в засос. Выберем приличного человека. Мы же давно ничего приличного не выбирали. И прекратятся эти попытки объединить нормальных людей с ворами. Не будет воров. В одно мгновение. И о коррупции все тут же забудут безо всяких законов о ее преодолении. Просто нужен порядочный человек. Очень нужен, потому что все же и так понятно – дефицит у нас на это дело на самом что ни есть верху.
(с)novayagazeta.livejournal.com/243681.html?mode=r...

Ну и в тему картинко:

ни одного целого не осталось

---

Пу и Шевчук

Ребза, не меряйте реальность по себе - лично я действительно знавал однокашника Путина, который знал о существовании БГ, Цоя, Чайфа и Наутилуса, но при этом понятия не имел кто такие Шевчук и Бутусов.

У спецуры в те времена была достаточно специфичная работа, чтобы интересоваться подобными вещами.

---

Брейкин

 Feanor1989 забил стрелу Наблюдателю...
Наблюдатель слил.

Да это эпик похлеще его бана на диарее.


users.livejournal.com/_nabludatel_/394493.html?...


users.livejournal.com/_nabludatel_/394851.html

плюсик в карму феанору, ибо умудрился выставить наблевателя еще большим ушлепком, нежели тот слыл до того.

---

Уж как 17 минут я новорожденный

сабж

@темы: Я

---

лулзотворно

29.08.2010 в 12:45

Пишет  Taimah:

Уже голову сломала по каким именно параметром эта фотография попала в лучшие снимки)

Annie by ~JoSchwab on deviantART

выражение лица модели то еще.
Весь тред вокруг сисек.
Сиски на мой взгляд, очень даже зачетны - и форма, и размер, и легкая ассиметрия - в самую плепорцию.

Маша неиллюзорно права в своем удивлении лучшести снимка, сиськи - на пять с плюсом, а все остальное - абзац имени НадеждыКонстантиновныКрупской, ибо физиономия, да.

Кто давеча из френдов в автобусе тихо офигевал от разрыва шаблона, видя перед собой потрясающую грудь и на прочь страшненькую обладательницу?
Вот и оно тут тоже.

Особо доставило в комментах обсуждение сисек. Тут и бабская зависть к формам и мужецкая, что в реале надо сильно поднапрячься, чтоб такие помацать.

@темы: ПЧ

---

наблеватель и из под бана доставляет

29.08.2010 в 16:33

Пишет  V01dem4r:

Заблеватель набигаэ
Пишет Гость:

потому что он сам трус и на назначенные встречи не приходит. Не ловить же его по всему Киеву?
Ну надо же ж. Я думал о нём чутка получше.

Ну конечно, когда я живу в Киеве, забить мне стрелу через час на МКАДе г. Москвы и назвать трусом.
При всем том что г-н  Каздалевский громогласно обещался ко мне в Киев приехать и морду набить, я ему даже телефон свой дал для связи и патронов свеженьких для "осы" купил, что-то не звонит, хотя по проверенным данным с того момента он минимум один раз в Киеве был.

Имперский Инквизитор Ну и хватит об этом говне. - от тебя не ожидал. Вообще даже из своего бана я извлек профит - узнал что реально люди обо мне думают. Пока был - с удовольствием читали и поддакивали, а когда рот заткнули баном что не могу ответить - вот тут-то из людей всё говно и поперло.
с ув. Николай ака =НАБЛЮДАТЕЛЬ=
П.С. Не удивляйтесь, то что нос меня забанил по айпи совсем не мешает мне зайти сюда из компьютерного клуба или с мобильника.

URL комментария

Выделение красным моё. Коляша такой храбрый, такой храбрый, но без Осы как без рук.

Свистните там ему, чтоб мушку спилил.
А то всякое бывает.

@темы: фееричные долбоебы

---

О посредниках

29.08.2010 в 15:57

Пишет  Цитоэкс:

Элита и @дневники
Элита формируется тогда, когда у нее есть очевидное отличие от не-элиты. И если жежешечка — пространство иерархическое, где стоящие внизу знают стоящих вверху, или могут догадаться по тому, кто кого читает и у кого сколько пчушечек, то дайрики — пространство кластеризованное, здесь никого не волнует количество читателей и мало колышат общие знакомые (хотя это, конечно, может стать поводом для добавления в Избранное).
Нет, в «кластерных» сообществах для появления элиты нужен некое «контрастное вещество». То, что будет очевидным образом, однозначно определять элиту. А в таких случаях элитой являются те, кто знает и имеет четкое представление об объекте духовного «поклонения» элиты. А таким объектом на дайриках с недавних пор является  Адский Загадочник.

А так как никто на дайриках Адского Загадочника не видел и не знает его, то и элиты на дайриках нет и быть не может (по крайней мере, до тех пор, пока АЗ не соизволит деанонимизироваться кому-либо, что вряд ли).

Почему АЗ — объект поклонения элиты? А вы знаете еще хоть одного человека с оФФициальной™ плашечкой, не являющегося бета-тестером/администратором? АЗа выделили посредником между наиболее активным сегментом дайриков, для которого не существует границ между пресловутыми «кластерами», то есть, фактически, «вездесущими» пользователями, и «Небесной Канцелярией», то есть, администрацией @дневников. Разве что пока что АЗ не работает глашатаем администраторской воли — все-таки, для этого у администаторов есть свои руки, дневнички и так далее. То есть, фактически, от АЗа ничего взамен его деятельности (в основном, адвокатской) не требуется; ставится только лишь сам факт его пребывания на дневничках.

И это не подлизывание, не заискивание перед АЗом и его мифической «компанией», существующей в умах трех с половиной троллефобов, а устоявшийся и утвержденный, кстати, самой же администрацией, факт — нравится это кому-либо или нет.

Кто сказал "Адский загадочник ссучился"?!!

---

Нарыл "Остров сокровищ" 1989 года

Мио мой мио потихоньку становится похожим на Бэтмена, а граф Дуку чрезвычайно забавен в своей слепоте.
С женой жутко поразились Билли Бонсу...
"- Михалков?" - удивленно вопросила жена.
"- Жопой буду - но это его роль!"- подумалось мне.

Тут же вступительные кадры киношки наконец-то дали мне ответ на вопрос - кого и что обстебал режиссер "Проклятья Черной жемчужины".
рыдаль и плакаль.
Жена не верила своим глазам и требовала сравнить режиссеров и композиторов.
Ибо так не бывает.

Смотрю, наслаждаюсь.
Критики считают эту ленту самой аутентичной к книге и духу Стивенсона.
Я с ними сильно согласен. Наш советский понаивней будет.

Апдейт:
И об актере Оливер Рид, так похожем на михалкова и игравшего отмороженного на всю голову Билли:
"Актер умер от сердечного приступа в баре, предварительно выпив три бутылки ямайского рома «Капитан Морган», восемь бутылок немецкого пива и множество стопок виски «Famous Grouse», после чего одержал верх в армрестлинге над пятью значительно более молодыми матросами ВМФ. Его счет за эту гулянку составил почти 450 фунтов стерлингов. Позднее этот паб изменил свое название на «Ollie`s Last Pub».
АдЪ и Израэль! Мужик сам себя играл!

---

на правдоруб кто-то закинул

дрожжей.
ЕВПОЧЯ.

---

Всем кошакам предназначено...

28.08.2010 в 11:24

Пишет  Sindani:

Хочу быть таким котом после смерти

28.08.2010 в 04:54

Пишет  Free fencer:

Для Ринтари
Рассказка
Фэндом: оридж. Современная городская фантастика, скажем так.
Рейтинг: ---
Все герои принадлежат автору, то есть мне.
Warning: текст вышел тяжеловеснее, чем мне бы того хотелось. Он вычитан, косяки вроде как убраны, но высокая температура и хроническое недосыпание автора позволяют предполагать, что... ) В общем, тапки в комменты.
Ключевая фраза: "Труднее, чем заставить кошку маршировать".

Иллюстрацию подарил  Гуриан Дис Спасибо ему за это



***

- Что это?.. – начотделения застыл в дверях палаты, рассматривая сидевшего на одеяле зверька.
- Это кошка, - едва заметно шевельнул губами Виктор. – Точнее, кот.
Рука раненого легла на пушистую спину.
- Сестра, откуда в палате животное? Убрать немедленно!
- Оставьте, - попросил Виктор. – Это ведь уже неважно, доктор. Правда?
Из-под бинтов виднелась только нижняя часть лица парашютиста, от этого создавалось впечатление, что с хирургом говорит ожившая мумия.
- Оставьте… Я подарю его сестре, у нее завтра день рождения и она придет, - едва заметно улыбнулся Виктор. – Пожалуйста.
Начотделения махнул рукой, хотя раненый не мог его видеть.
- Пусть сидит, - уточнил хирург для нянечек и медсестер. – До завтра.

…Взрыв прогремел в «час между волком и собакой», перед самым рассветом. Койку Виктора тряхнуло, парашютист чуть не свалился на пол. Несколько долгих минут он переводил дыхание, пытаясь справиться с болью в груди – там, где когда-то были сломанные ребра.
- Киса? – негромко окликнул он, когда снова обрел возможность говорить. – Что там?..
В палату медленно проникал запах дыма.
Осторожно отбросив одеяло, Виктор сел – медленно, чтобы резкое головокружение не заставило потерять ориентацию в пространстве. Где-то справа была дверь.
- Киса, иди сюда… Кис-кис…
Парашютист сполз на пол, опускаясь на четвереньки. Нужно было найти кота. Что бы там ни случилось, никто не станет возиться с мурчащим комком шерсти, значит, нужно его найти прежде, чем всех эвакуируют из больницы. Что же там могло взорваться, бойлерная?
Под руку попался хвост. Перебирая пальцами, Виктор нашел загривок кота и поднялся на ноги, прижимая к перебинтованной груди мохнатое сокровище.
- Не бойся, маленький, за нами придут, - пообещал парашютист, одной рукой придерживая зверя под пузо, а другой нащупывая стену. Его шатало.
Запах дыма в палате становился все сильнее. Кот с протестующим мявом вывернулся из чересчур тесных объятий.
- Куда ты, придурок? – выдохнул Виктор и сделал несколько шагов в ту сторону, откуда доносилось мяуканье. Шершавая штукатурка стены под пальцами вдруг сменилась гладкостью крашеного дерева, потом что-то резануло по пальцам, и парашютист понял, что дверное стекло разбито. Это было плохо, кот мог убежать.
- Кис-кис-кис!
- Мяу! – отозвался зверь из-под самых ног, мазнул хвостом по голым ногам человека, и спустя секунду «мяу» донеслось из коридора.
- Ч-черт… - Виктор, наступая на осколки стекла, открыл дверь и вышел в коридор. Хорошо еще, что кот не прекращал мяукать.
Держась за стенку, парашютист шел на голос. Дыма становилось все больше.
- Ты же не в огонь меня ведешь?.. – прошептал Виктор, снова опускаясь на четвереньки. Так хотя бы можно было дышать. Наверное, следовало вернуться в палату, но сделать это самостоятельно парашютист уже не мог – следом за котом он прошел несколько поворотов.
Линолеум пола, порожек, холодный кафель под руками и коленями. Лестница.
Заметно посвежело.
«Мяу» доносилось уже откуда-то снизу.
Вцепившись в перила, Виктор поднялся на ноги. Он бы давно позвал на помощь, но не мог кричать – осколки ребер после неудачного приземления вошли в легкое, а с момента операции прошло не так уж много времени. Обеими руками нащупывая перила, парашютист двинулся вниз по лестнице.
В вестибюле клиники слышались голоса, шаги, плач и ругань. Кот наконец-то прижался к ногам, и Виктор смог взять его на руки. Где-то слева приглушенно рыдала женщина.
- Что случилось? – спросил парашютист, но его никто не услышал.

***

- Объясните мне, как агонизирующий больной встал и ушел? – требовал начотделения сквозь влажную марлевую повязку. Второй этаж больницы сильнее всего пострадал от взрыва, левое крыло до сих пор горело. Выгорела и палата Виктора Смирнова. Огонь погас, когда уничтожил всю внутреннюю обстановку, но тела десантника в палате не оказалось ни на первый взгляд, ни на второй.
- Он не мог уйти!
- А он об этом знал? – буркнул себе под нос усатый МЧСовец.
- Это невероятно.
- Бывают чудеса на свете.
- Я скорее поверю в марширующую кошку… Кто-то, должно быть, вынес его.
- Это уже неважно. Уходите, доктор, внизу ваша помощь будет нужнее. А здесь мы сами разберемся.

***

…Виктор не запомнил, как его вели к выходу из больницы. Кто-то заботливо надел на него тапочки и набросил на плечи больничный халат, но на улице все равно было холодно. Парашютисту было плохо до такой степени, что он послушно сел в машину, направляемый чьими-то сильными руками, и тут же потерял сознание, так и не выпустив кота.
Дороги Виктор не запомнил.
Он пришел в себя в мягком кресле. Кресло стояло в небольшой комнате со светлыми ободранными обоями. Посреди комнаты стоял стол, за столом на табуретках сидели двое мужчин в камуфляжной форме. Один из них совершенно очевидно принадлежал к ВДВ, на втором был городской камуфляж без нашивок. На столе стояли открытые банки шпрот и сардин, и еще высокая темная бутылка, не похожая на водочную.
В единственное окно проникал яркий солнечный свет. Он обрамлял фигуру сидящего на подоконнике мужчины в синей летной куртке, скользил по высохшим половицам, весело отражался от бутылочного бока.
- Привет, - поздоровался десантник. – Ну что, полосатая душа, жить будешь?
- Не знаю, - честно ответил Виктор, поднимая руку к голове. Бинтов на нем больше не было. Да и дышалось как-то… Легко.
- Но-но! Не вздумай. Василий тебе этого не простит.
- А где кот? – вдруг вспомнил Смирнов и зашарил взглядом по комнате, пытаясь усмотреть пушистого спасателя.
Незнакомцы дружно ухмыльнулись.
- Я за него, - признался летчик, в притворном смущении опустив голову.
- А это как? – не понял Виктор, обретая сильное подозрение, что его разыгрывают.
- Понимаешь, братишка, - десантник вышел из-за стола и уселся на пол прямо перед Виктором. – Никто не живет вечно, правда? Тебе вот тоже, будем откровенны, не повезло.
- В каком смысле?
- В прямом. Если бы не Вася, лежать тебе обгорелым трупом.
- Так там, в больнице…
- Теракт был в больнице. Но это уже неважно. Для тебя – неважно. Меня зовут Матвей, будем знакомы.
- Виктор…
- О, Витька! А позывной какой был?
- Маркиз.
- Хорошее имя! – одобрил десантник. – Маркизом и будешь. Если согласишься, конечно.
- На что?
- Вася, покажи!
Летчик на подоконнике шевельнул плечами, сбрасывая куртку, и с укоризной глянул на товарища. Спустя мгновение на пол спрыгнул вальяжный черный кот. Смирнов никак не мог узнать его в лицо (морду?), но раскатистое «мяу!» могло принадлежать исключительно его больничному товарищу.
- Подбери челюсть, - дружески посоветовал Матвей. – Вот такие дела.
- А это как?..
- Каждый из нас когда-то был на твоем месте. Василий вот летчик-испытатель у нас... Я из Чечни не вернулся. А товарищ, который за моей спиной сардины наворачивает – Барс, он в ОМОНе служил. Слушай внимательно. Ты можешь согласиться или отказаться. Если согласишься – станешь одним из нас. Откажешься – через два часа в больнице найдут твое обгорелое тело.
- Какой же это выбор? – озадаченно возмутился Виктор, рассматривая кота… То есть летчика.
- Нет, вы посмотрите на него! Он еще и недоволен. Да тебе вообще жить оставалось аккурат до понедельника!
- А потом?
- Кровоизлияние в мозг, - пояснил от стола Барс, со вкусом облизывая вилку, которой только что доставал рыбу из банки. – Летально, так сказать.
Это прозвучало так авторитетно, что Смирнов сразу ему поверил.
- Допустим, я соглашусь… - начал он. – Но кто вы? И чем вы занимаетесь?
- Дворовые коты, - хихикнул десантник. – Шучу. Жить будешь здесь. Эта комната может быть какой угодно, достаточно только пожелать. Еды вдоволь.
- То-то вы на сардинах сидите…
- А это личные вкусовые предпочтения, - чрезвычайно интеллигентно сформулировал омоновец Барс, придвигая к себе очередную банку.
- Делать-то что надо?
Матвей демонстративно приготовился загибать пальцы, но его оборвал превратившийся обратно в человека Василий:
- Работать счастливым случаем. Как там у Высоцкого… «Хранить – это дело почетное тоже! Удачу нести на крыле…»
- На хвосте, - ввернул Матвей. – Ну что, согласен?
- Да, - почти обреченно вздохнул Маркиз. – А каким я буду… Ну… котом?
- Непременно полосатым, братишка! – ухмыльнулся десантник. – Кстати, ты в парадах участвовал?
- Участвовал, а что?
- Маршировать будешь.
- Что???
- А тут примерно в часе езды один деятель только сказал своей дочери, что она бездарь и научить ее плавать труднее, чем заставить кошку маршировать. Уж будь добр…

@темы: Сетература, Добыча

---

Пятничный котег

В прошлый раз нас посетила  Злая космическая женщина.


Лекс постит котегов из числа своих Избранных, ПЧ и вообще с дайриков.
Собсно, хорошие фоты от прелестниц требуются всегда.

ник запечатленной на фото будет поститься через неделю, если обладательница не укажет иное.

@темы: пятничный котег

---

На подумать

Пишет  Человек с ружьем:

27.08.2010 в 16:44

lexiff, я не против борьбы с террором, любым. Но эти люди, этот отдел, доказали свою несостоятельность. Если расформируют еврейский отдел, реки крови не прольются. Кровь проливают арабы, а не евреи. А если есть евреи-террористы, они их всё равно не поймают.

URL комментария

На много подумать.

@темы: ПЧ

---

Вопрос аудитории

А какова связь между главой Справедливой России Сергеем Мироновым и Доктором Лизой?

---

Интересная точка зрения

27.08.2010 в 14:29

Пишет  Сайфо:

...Проблема титульной нации (и стрейтовой ориентации тоже) - в том, что она всегда превращается в фон. Если говорить о России, то получается на грани нео-фашистской риторики. Если ты русский - ты никто. Правда, оттенок совсем иной. ты никто, потому что ты - как все. Любому татарину, башкиру, марийцу, удмурту (список длинный) принадлежит ровно тот же объем русской культуры, что и русскому. Просто по праву рождения в России, просто потому что создано такое культурное пространство.
Но вместе с тем у удмурта есть удмуртская культура и история, у бурята - бурятская (и монгольская), у тувинца - монгольская, у поляка - польская (снова продолжаем список). То есть, у представителей нетитульной нации есть все то, что есть у русских - плюс что-то свое.
Конечно есть всевозможные субкультуры - слэш, ролевые игры, религия, КСП (список бесконечен). однако все они не обладают одним очень важным признаком - имманентностью (ию,в данном случае, как следствие, обособленностью). Кто угодно может играть в ролевые игры. Но кто угодно не может быть удмуртом, удмуртом надо родиться. Опаньки.
С гомосексуальностью примерно все то же самое (и еще куча входящих моментов).
В результате русский (мы продолжаем говорить о России) стрейтовый гражданин - никто и звать его никак. Ему нечем отличиться от остальных, он меньше, чем остальные. Хотя это только потому, что его - больше. И либо ты имеешь внутри себя что-то, благодаря чему можешь сказать: "я - это я" без опоры на костыли культуры, истории, клана, либо в тебе начинает прорастать фашизм. так или иначе.

@темы: ПЧ, Добыча