читать дальшеО вопиющем случае издевательства подростков над своими сверстниками, произошедшем на голландском острове Амеланд, пишет сегодня SPIEGEL-ONLINE. Там отдыхало около 170 подростков из немецкого Оснабрюка, организатором поездки был Дитер Нойхаус, который регулярно возит детей на Амеланд с 1973 года.
По возвращении домой один из подростков пожаловался своей матери на сексуальные посягательства и развратные действия, совершенные над ним его старшими товарищами. Получив эту информацию, Нойхаус в тот же день, 9 июля, побеседовал с несколькими детьми, которые подтвердили рассказ о массовом изнасиловании.
Как стало известно автору материала Барбаре Ханс, изнасилованию подверглись от шести до восьми мальчиков 13 лет. Старшие товарищи насиловали их в общей спальне посторонними предметами, например, бутылками. Нескольким подросткам удалось оказать насильникам сопротивление, убежать или спрятаться.
В настоящее время, говорится далее в статье, делом занимается прокуратура, здесь говорят о нанесении тяжких телесных повреждений, развратных действиях и насилии. Подозреваемые - это 11 подростков из благополучных семей в возрасте от 13 до 16 лет, трое из них уже дали признательные показания. Двое из потерпевших, возможно, также успели побывать в роли преступников.
Барбара Ханс
Источник: Der Spiegel
------------------------------------------------------------------------------------ Журнал Der Spiegel старейший, известный в Германии эротический журнал. Как они сильно переживают по поводу целостности поп этих молодых придурков... Да ребятки, оторвались по полной программе!
хорошая формулировка, да. И статья хорошая: меркантильная вдова, которая вместо того, чтобы убивца засадить, потребовала денег. У, бяка какая...
А теперь включаем мозг:
Убийц двое. Первый - формально виноватый. Тот, который осужден. А второй - водитель той самой "четверки", на которой ехал погибший актер. Потому что не выверни он колеса на поворот, удар в задницу на встречку его бы не выбросил. Но долбоебизм, как известно, уголовно не наказуем (хотя на месте журналистов я бы не слезы с соплями по поводу гибели талантливого актера размазывал, и не толсто намекал на "нехорошесть" вдовы погибшего, а делал бы упор на следующее:
Колеса на исправной стоящей на ровной поверхности машине должны стоять прямо, блин! Нужно вам выполнить маневр - вот тогда и крутите баранку!
Привыкнуть к этому несложно - и привычка полезная. По крайней мере, будет страховка от аварий, подобных обсуждаемой.
Да, и кстати, если кто не видел Тексты тех самых опросовВопрос: По условиям можно спасти, с некоторым риском — СВОЕГО папу, СВОЮ маму или СВОИ ценности. Скажем, две квартиры - одна от мамы, вторая от папы. Вопрос: Что будете спасать? Папу Маму Две квартиры Кошку Я не хочу отвечать/не знаю
Итак, вы горите в квартире с чужим ребёнком, любимой кошкой и полным углом денег... Вас собираются спасать. Вопрос: Предпочтёте быть спасённым: Рендомной тёлкой/парнем. Богатой тёлкой/парнем. Тёлкой с сиськами. Парнем с симпатичной задницей. Пожарным. Симпатичным пожарным с сиськами и задницей. Предпочтёте сгореть - потому что успеют спасти только вас
Итак, горит квартира, из неё сосед спасает свою кошку, а ваш ребенок сгорает, так как он предпочел свое любимое животное. Вопрос: Что вы сделаете? Дам соседу в морду Пожму руку Изнасилую и убью Обращусь в милицию Изобью до полусмерти Помашу ему пальчиком Убью его кошку Не хочу отвечать на этот вопрос Нагнусь, руками раздвину булки в стороны и попрошу его войти Свой вариант
У вас в квартире пожар,но ни кошки,ни детей,ни ценностей не имеете... Вопрос: что будете спасать? кастрюлю борща плед кактус дедушку-инвалида чугунную батарею тараканов соседских котов
Ситуация такая, вы горите в собственной квартире. Вопрос: Предпочтёте испепелиться с: Своей кошкой Своими деньгами Чужим ребёнком Осьминогом Паулем Сборной Камеруна по хоккею Пофиг, лишь бы успеть допить водку План Путина - Победа России
Вы кошка,горите в собственной квартире... и так вопрос: Вопрос: кому нассать в тапки? хозяину пожарнику модератору Dark шлюшкам модератора
Вы заперты в квартире - бушующий пожар на лестничной клетке отрезал вам выход. На улице слышны сирены пожарных. Вопрос: Кем бы вы хотели при этом быть? Ребенком Кошечкой Модератором Дарк
Итак, вы горите в бараке вместе со всем концлагерем. Кого вы будете спасать? Вопрос: Вот такие варианты: Советского лейтенанта Пупкина Американского рядового Райана Британского генерала Паррингтона Усатого комбрига Котова Кавайного эсэсовца Фикена Овчарку Греттхен Заначенные сигаретки Еврейского парихмахера Изю Циперовича Бельков Гренландии Так и быть, польскую медсестру Агнешку
Вы разжигаете холивар. Вопрос: На тему Кошек Детей Собак Пид... Геев Сталина Путина Вы, гадкие тролли, убиваете Дайри!!!11
Вопрос: Итак, вы - пироман. Кого бы вы предпочли поджечь? Долбаных чайлдфри Любителей кошечек, которые не хотят спасать детей Акваланг, деньги и документы Пожарного Жанну Д'Арк Международный Валютный Фонд Своего начальника Тех, кого хотел, я уже поджег А может водки?
Представьте на минутку, что вы - маньяк-пироман. Вопрос: Какую квартиру вам бы хотелось поджечь? С чужими детьми Со своими детьми С чужими кошками Со своими кошками С чужими деньгами Со своими деньгами
Вопрос: Всё же, кто горит? Кот Одмин Шредер Шрёдер Шрёдингер Кот Шрёдингера Шрёдингер, Гейзенберг, Паули и кот Ландау
Представьте, что вы просматриваете сообщество "Голосования и опросы", а в это время в вашей квартире начинается пожар. Вопрос: Причина пожара? Кошка Ценности Ребёнок Мерзкие тролли Butthurt Одмин Другое
Вы знаете, что вот прямо щас появился и вырвался на свободу вирус, плодящий пиро-маньяков. Вопрос: Кому вы расскажите об этом? Ребёнку. Кошке. Запостите в дайри. Позвоните другу пожарному. Дарк, без вариантов - Дарк. Расскажите пачке "зелени" в укромном месте. Деду-инвалиду. Медсестричке-полечке, поглаживая её повсюду. Первому же найденому в дайри троллю. Никому.
В чем все таки причина пожара? Вопрос: так в чем же? злобные дети поджигали кошек мерзкие тролли жгли младенцев админ Dark усыпила свою кошку усыпила кошку усыпила кошку... убийца! ты сгоришь в аду! куда смотрит гринпис?!
Горят в квартире русский, поляк и немец. Вопрос: Кто сгорит первым? Русский Поляк Немец А где негр? А где мусульманин? А где таки евгэй? Опрос сосёт Я чудак и член партии "Справедливая Россия" Первой сгорит водка Тупица, как она сгорит, её русский выпил
Кто вызвал пожарных? Вопрос: Кто же? Ребенок Кошка Сосед Админ Дед-инвалид Медсестра полячка Тарелка борща Пожарный Другое
Горят в учебнике Жанна Д'Арк, Джордано Бруно и Ян Гус. Вопрос: Кто первый сгорит? Жанна. Ее подожггли раньше прочих. Бруно. Он более проспиртован. Гус. Не зря старушка дрова подкладывала! Коперник. Латынина зря не напишет! Дрова. Александрийская библиотека.
Вопрос: Кого сожжем вначале? 1. Билла Гейтса (Вындовз) 2. Стива Джобса (йфон) 3. Гарри Потера (просто так) 4. Свою кошечку (ссыт в тапки) 5. Модератора Дарка (усыпила свою кошечку) 6. Соседского ребенка (орет по ночам) 7. Всех троллей
останется ли что нибудь после пожара? Вопрос: ... дымящаяся кошка обгоревшие останки ребенка коляска дедушки-инвалида обугленная копилка рукописи не горят тролли жгут!!! Dark на костер!
Вопрос: Что бы вы сейчас сделали?.. Убил бы всех к чертовой бабушке! Выключаю компьютер и иду спать. Просто не обращаю внимания. Пойду съем что-нибудь и вернусь поглядеть, чего народ еще навыдумывает на эту пироманскую тему Лав анд Пис! (как бэ вариант для тех, кому все равно)
Пишет Пан Гудвин: Пора брать ситуацию в свои руки! Друзья, наша страна страдает от глупых людей. Всё общественные проблемы - результат существования глупых людей. Именно они развалили Советский Союз, именно они когда-то уничтожили страх перед царской властью. Именно они придумали гомосексуализм и негазированную минералку. Пока в нашей стране такое количество глупых людей - умным людям никогда не поднять нашу страну с колен. Но выход есть! Да, друзья, есть уникальный шанс серьёзно сократить популяцию глупых людей! Вопрос: Спасёт ли страну План Гудвина? Да Да, но надо было сжигать зрителей "Секса в большом городе" Да, но надо было сжигать зрителей "Предстояния" Достаточно сжигать кошек Достаточно сжигать троллей Достаточно сжечь себя Я спасу свою кошечку, а вы уроды тупые зашоренные!!11 В Советской России квартира сжигает тебя Гитлер тоже предлагал сжигать! Вы фашисты! По-моему по стране коллективный солнечный удар
Вопрос: А что горит у вас? Лампочка Обед, вашу мать!! Трубы! Где водка? Кошка Сосед Польская медсестричка Третий том Мертвых душ Горите в аду!!!! Дедушки-инвалиды не горят!
Итак, всё горит, квартира, Дарк, тролли, кошки, деньги... Вопрос: Ваша реакция? Хорошо горит. Хорошо сидим. Пойти и себя бензином облить... Водки бы ещё и медсестричку. Вызвать пожарных по адресу "везде же горит, уроды!" Вызвать пожарных к себе, напоить и поиметь. Тупо пойти спать. Сжечь что-нить у себя, как-то: деньги, кошку, модератора, квартиру.
Я сегодня купил на вокзале пирожок с мясом неизвестного происхождения. Вопрос: Кого стоило бы пустить на мясо для пирожка? Бездомных кошечек Бездомных собачек Бездомных барашков Бездомных младенцев
Вопрос: Кто сгорит в лесном пожаре? Торф Тролли, коренное население леса Забежавшие в лес за травкой кошки Дарк как Тьма Спящий под деревом дедушка-инвалид Концлагерь с польской медсестричкой, построенный в лесу Красная Шапочка Брошенные злыми родителями младенцы Зарытый клад Дайте водки и отстаньте (альтернативный вариант)
Лужков решил расследовать причины московского пожара 1812 года Мэр Москвы Юрий Лужков предложил провести расследование и установить причину московского пожара 1812 года, сообщает РИА Новости. С этим заявлением градоначальник выступил на заседании оргкомитета по подготовке и проведению празднования 200-летия победы над Наполеоном. Вопрос: Что делал слон, когда пришёл Наполеон? Спасал кошечку Спасал христианских младенцев Спасал водку Пил водку Спасал водку, выпивая её Давайте просто все напьёмся водки Во всём виноваты модеры Сволочи! Они сожгли Москву и убили Кенни! Пора Москву снова сжечь Надо построить Охта-центр и поджечь на Новый Год
Вопрос: Горит квартира соседа. Его спасает беременная вашим младенцем кошка Кому нужны пожарные? Сколько вешать в граммах? Пользуйтесь другим сортом героина Сосед - мудак, как и аффтар опроса Грузите апельсины бочках Звоните МЧС ПУК! Ваш вариант высера
Вы - медведь. Идете по лесу. Видите горящую машину. Вопрос: Ваши действия? Залезу в нее и сгорю. Кину туда кошку. Достала. Кину туда тролля. Достал. Кину туда общчеловеческие ценности. Достали. Кину туда гранату. Мало ли? Доеду до квартиры. Сгорю.
Вопрос: Зачем бабке холодильник, если она не курит? Завещать внуку- младенцу Подарить соседской кошке Запихать труп соседа Спрятаться от похотливого деда-инвалида Насиловать ту Люсю Свой вариант
Какой же он таки клёвый... Скрипка, микрофон и семплер для зацикливания сыгранного. И всё. Ну гений, фигли. Я, кстати, думал, что у него там типа гитарки-мандолины что-то есть и бонги, а он оказывается или играет на скрипке как на гитаре и стучит по ней!
Шок был, риальне. Вообще, дичайше завидую белой завистью таким умельцам.
"Не могу ходить с протянутой рукой, не могу просить!"
Юрий Норштейн
Художник не просит. Для сбора средств на реализацию своего "безнадежного" проекта, за пятьсот рублей мастер поет песню про «Голубой вагон». И продает книги. Лично. Стоит у прилавка, оставляет автографы, даже рисует на форзацах. Каждую субботу.
На предложение "собрать денег", художник ответил так:
"…я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но, если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей.
Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу: 1-ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1-А. По субботам с 12 до 15 часов, как правило, я сам в это время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги. Для некоторых, более обеспеченных покупателей, я могу делать рисунки на форзацах книг".
Не могу даже представить, сколько будут стоить живые рисунки Норштейна через "некоторое" время. Но это правильное вложение средств. В "Шинель", в себя, в свою душу.
Никого никуда не зову, не призываю, не прошу. Но помните, каждую субботу этим летом с 12 до 15 есть Норштейн. И его книги. norshteyn.ru/index.php
Есть ощущение, что художник просто отстал от жизни и "просто надо было раньше научиться хуячить рисунки на планшете". Но на фоне Михакловского высера в несколько десятков лямов за мой счет, я пойду и куплю учебник о мультипликации в двух томах от гуру мультипликации. Мне кажется это будет лучшим моим участием в.
У вас тут весна, дятлы прилетели, сейчас будут всех вас любить и конопатить. .... Предупреждение "хулиганам" остается в силе. .... Я же буду иногда навещать ваши дневнички с целью найти кого бы за что забанить и без жалоб, ибо досадили вы мне.
Два солдата, которые проходят службу в мотострелковой бригаде Дальневосточного военного округа, дислоцированной на острове Сахалин, спасли жизнь двум детям. В 8 часов утра, рядовые Артем Крылов и Станислав Чагин заметили, что из под крыши одноэтажного деревянного жилого дома, расположенного рядом с воинской частью в поселке Анива, валит густой дым. Не раздумывая, товарищи по службе бросились на место пожара. Дверь была заперта, тогда солдаты разбили окно, проникли в жилое помещение, обнаружили в горящей комнате двух девочек 5 и 13 лет и на руках вытащили сначала младшую из них, а затем и старшую. Сейчас их жизни ничего не угрожает.
Их спасители - рядовые Артем Крылов и Станислав Чагин, призваны на военную службу осенью прошлого года. Артем из Удмуртии, Станислав из Кемеровской области. Командир подразделения подполковник Сергей Абрамовский отметил, что за время службы эти военнослужащие зарекомендовали себя с наилучшей стороны, являются добросовестными и исполнительными воинами. Сейчас командование части готовит приказ о поощрении солдат, проявивших себя в экстремальной ситуации с самой лучшей стороны.
читать дальше- Ну?.. – спросил дракон. - Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!» - Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру. - Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь. - Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка. - Да. - Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте. - Да. - А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари? - Нет. За спиной рыцаря хихикнули. - Конь? - У меня его нет. Я буду состязаться пешим. За спиной рыцаря хихикнули громче. - Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги? - Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев. За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос. - Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти. - Эээ… Нет. - Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители. - Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?.. Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле. - Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь. И свистнул. Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша. Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой. - Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки. - Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер. - Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон. Сквайр ойкнул и дал стрекача. Однако, герольд оказался посмелее: - Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное! - А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное». - Но… - По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами. - Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»? - Ну, как-то это не по правилам… - Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук. - Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос. - Какой? - Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»? - Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
Вопрос: минет это 1. любой оральный секс с участием чьего-либо рта и мужского члена 28 (87.5%) 2. только оральный секс, доведенный до оргазма 4 (12.5%) Всего: 32
Адский загадочник, пользуясь отсутствием в этих ваших интернетах своих фотографий решил, что будет крайне весело соблазнить пару-троечку лолиточек с сообщества голосований.
Ну схематика-то довольно проста: списывание по общим интересам вход в доверие охмурение (много ль восторженным дурам надо?)
о мелочах типа съемных квартир, на которых спалили Шендеровича с Катенькой - вообще молчу. вопрос финансовый и технический - оба решены.
однажды одну из поволжских деревень накрыло наводнением. А рядом с деревней стоит холм, на котором исстари от этих наводнений спасались. Ночь, крики, метания фонарей - люди вывозят детей и прочие материальные ценности. Наступает утро и люди, мягко говоря, охреневают: Каждая семья окромя стандартного набора деньги-документы-кошечки-куры собаки вынесла на холм телевизор. Стоят, смотрят на ящики. Наконец кто-то не выдерживает: - А раньше на этом месте иконы были.
Жена, впервые услышав эту историю, сказала: "- Фотоальбомы поближе к выходу положи."
именно так я подумал о той категории диарейцев, к которой имею честь принадлежать, когда увидел серию банов из серии "вы будете носить на спинах желтые могендавиды и когда в кранах кончится вода, то спросят именно с вас... Впрочем, если в кранах вода появится, то мы построим много новых газовых камер бань".
Итак. Я не имею ничего против неформалов. Я не имею ничего против фриков. Господи боже мой, я даже не имею ничего против геев.
А моральных уродов я буду есть в количествах. Меня можно забанить, тока с формулировочками будет проблема - это я вам обещаю.
Тут же обращение к ПЧ-ам: Если вы хотите, чтобы в случае моего троллинга на просторах вас не задело гневом админским - отписывайтесь спокойно. Я не контролирую список своих ПЧ никак.