Антифа. Аналитика

Антифа – это удобный и безопасный радикализм. Назвать трусами антифа нельзя, но удобно пристроившимися – пожалуй.

много вкусного в спокойном тоне и по делу

---

роль РПЦ

14.01.2010 в 13:11

Пишет  Каздалевский:

В этой связи нужно отметить, что без любимой нашей РПЦ (которую всяк обожает за свои личные мозоли) тут никак не обойтись. Ну нет на постсоветском пространстве ни одной другой общественной организации хотя бы заметного на её фоне масштаба, явно использующей прилагательной "русская" в качестве идентификации внешней и абсолютно индифферентной к национальной составляющей внутри (нет ни эллина, ни иудея). РПЦ оседлала идеологию общего "Русского Мiра", подступиться к которой никто более не может, не получив обвинений в великоросском шовинизме или вообще фашизме/нацизме.
Конечно, создать альтернативу церковникам можно. Но для этого сейчас нужны не столько силы и средства, сколько время. Которого нет.

Хотя это всё — оптимистические сценарии, да.



Лично я какбэ согласен.
Оттуда же мое положительное отношение к преподаванию ОПК в школах.
Ведь РПЦ 282-ую не пришьешь никак - ей глубоко монопенисуально кто ты - бурят, калмык или русский.

@темы: Размышлизмы, 282-я статья УК РФ, ПЧ

---

Пропащий голод

Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколь голод может быть неуловимым?
Не сам голод типа Голодомора(ТМ) иль еще какой напасти, а вот это самое ощущение че-нить заточить, похавать, похлямать и съесть.
Вот он был, а тут бабах - и нету.

В одну из своих командировок пришлось мне с двумя мужиками попасть куда-то глубоко то-ли под Мурманск, то ли под Вологду. И устроили нас к ночи в одну общагу.
И, как это водится, зашли в магазинчик неподалеку и купили обычный свой набор - тушенка, крупа, сахар, чай и фруктов.
А когда вернулись в общагу, на вахте сидела молодая женщина и кормила с ложечки то ли роллтоном то ли еще каким быстрорастворимым супом свою дочку. Дочка к тому моменту сидела вся зареванная, глотала слезы и с явной неохотой ела это дело. Не влазило.

Прошли мы так спокойно в свою комнату, разложили покупки на стол, к окну.
И сидим.Молча.
Удивительное дело, пока шли в магазин, прикидывали что готовить и что к этому прикупить, а как пришли - никакого желания готовить, есть или еще чего. Ощущение голода попросту рассосалось...
Минуты три так сидели - в тишине, не двигаясь и уставившись в одну точку. На стол.
Тут один из мужиков кхекнул и говорит:
- А девка там этот чертов бомжпакет съесть пытается...
Самый старший очнулся, без слов взял пакет с фруктами и вышел из номера.

Когда он вернулся, мы уже быстренько соображали обед.

@темы: Байки офисной креветки

---

Красиво...

13.01.2010 в 03:54

Пишет  Fatalis:

Росомаха. Снова. МНОГО!!!
Дааа, мы сегодня с Ильей-Росомахой посетили чудесную фотостудию на м.Динамо и вышли оттуда через три часа обалделые и ошарашенные. Наснимали там всякого - все силы душевные растратили. Я бы до сих пор была под впечатлением, если бы уже пятый час не видела его мордаху в фотошопном окне )

Мой компьютер был от этого в шоке и вис так отчаянно, что хотелось набить ему морду, но я с этим справилась и вот результат:

+14

Мы содрали много росомашьих поз, так что не удивляйтесь, увидев знакомое ^^
1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


Но на этом мы с нашим героем не прощаемся, ибо:

а). Это была только половина. Мы еще снимали на другом, каменном, фоне с висящими цепями. Очень брутальненько вышло, обработаю и выложу на днях.

б). Илья отыскал какого-то товарища, который по его словам похож на Саблезуба-Шнайбера, как он сам на Джекмана, и сейчас от сидит и отращивает себе волосяной покров. Если он реально похож, будем в конце января их вдвоем снимать. Я тут по горячим следам надумала взять в студии мокрую съемку и заставить их драться под водой-дождем, с феерично разлетающимися брызгами. Это будет разрыв мозга у меня и всех их знакомых барышень ^^ В конце концов я девочкА, влюбленная в иксменов с седьмого класса, мне просто положено снять такой сюжет

Вообще у меня уже от слова "росомаха" что-то лопается в мозгу, так что если кто удручен обилием моих фотосетов с этим словом, я не обижусь, если унесете отсюда ноги ))

---

СМаТРЕТЬ ВСЕМ

И оно со звуком!

@темы: Видео, Животные

---

Проффпрекрасное об антипохмелинах

Обратите внимание: похмелье не "вылечивалось", а лишь уменьшались некоторые его симптомы, то есть средства срабатывали как симптоматическая терапия.

Ловкость рук

Так как же все-таки быть с зорексами-алкозельцерами? Навалять люлей при случае. Или в ФАС настучать по поводу вводящей в заблуждение рекламы.

Там по ссылке вообще много душеспасительного и познавательного.

До сих пор вспоминаю слова дипломата, оставившего здоровье на службе литрболу:
" Не хочешь иметь проблем по утрам НЕ ПЕЙ ВООБЩЕ".
С успехом ему следую и того же вам желаю.

---

Эльфо-опроснеГ

А какой расой вы предпочли бы жить в фэнтезийном мире?

Апдейт: имеется ввиду не только умозрительная ролевка, но и вариант развития событий, если-завтра-вдруг мы получаем бессмертие и на каком-то этапе развития технологий поолучаем возможность сляпать себе любое тело с любыми возможностями, в т.ч. околомагическими, обоснованными физическими законами и химическими реакциями.

---

А взрывало как-то ФСБ Россию....

Проведенные в словацком городе Попраде антитеррористические учения вызвали крупный международный скандал. В первые дни нового года спецслужбы Словакии для проверки качества работы системы безопасности местного аэропорта заложили пакеты с взрывчатыми веществами в багаж восьмерых пассажиров самолета, вылетающего в Дублин. Семь из них были найдены и "обезврежены", но восьмой пакет с гексогеном, мощности которого хватило бы для совершения разрушительного взрыва на борту, благополучно долетел до Ирландии в чемодане словацкого электромеханика Штефана Гонде.


Все обратили внимание на используемое веШЧество?

Ау, че-та я не слышу изряднопорядочных, воющих про крававую гэбню(ТМ) и прочая.

Все спецслужбы делают это, фигле.

@темы: силовики, Новости

---

Собакоохранительское-3.Доподкармливались.

МОСКВА, 11 янв – РИА Новости. Девочка дошкольного возраста скончалась в воскресенье в подмосковной больнице от травм, нанесенных ей двумя бездомными собаками, которых они с бабушкой подкармливали на даче в пригороде Одинцово, сообщил РИА Новости в понедельник источник в правоохранительных органах Подмосковья.
“Девочка 2005 года рождения приехала в среду на дачу вместе с бабушкой, чтобы покормить двух дворняг, которых они приютили. Пока женщина отвлеклась, собаки напали на ребенка. Бабушке не сразу удалось отбить внучку у обезумевших животных”, – сказал собеседник агентства.


Комментарий кинолога:
Собачки-то как рады были - то все по мелочи кормила, херней всякой - а тут почти 20 кг свежего парного мяса.

Извините, если кого.
По наводке tarlith_history

@темы: Новости, Животные

---

ВНЕЗАПНО!

Пишет  ledarija*:

11.01.2010 в 10:57

Мишка Ушастик ну для начала не бывает ситуации, что вот жила себе страна ни кого не трогала, тут на нее взяли и напали. Как правило в конфликте виноваты обе стороны. Всегда. Все войны ведутся по экономическим соображениям. Обе стороны стараются как можно больше заработать.

URL комментария

Эльфы детектед.

Ну и кто там в скандалсоебщество набигает - кросспостните штоле, явно срач созрел.

@темы: фееричные долбоебы

---

Обидели лекса

в самых лучших чуйствах.
Он подался темной стороне и полез в эти-ваши-инторнеты.
Там лекс и отвел душу на хомячках.
Порвал всех - стариков,женщин, детей и даже их вонючих банту.

бойтесь моих ботов.

@темы: Я

---

30.12.2009 в 14:38

Пишет  Taimah:

Расплакалась на работе за обеденным столом, глядя на котлету.
Горчица оказалась ну оочень злой.

Хокку


Гляжу на котлету
Слезы роняю.
Злая горчица

---

Мелочная истерика

Он - полковник ФСО, она - чиновник в местной администрации.
Мы с ними дружим семьями.

Предновогодняя лихорадка во все уши, и у нее на работе случился корпоратив.
Непосредственно перед в процессе служебной беготни по городу она умудрилась получить букет шикарнейших роз от незнакомого молодого человека, уже посиневшего от холода и покрытого снегом:
- Наверное она уже не придет!
На самом корпоративе она лихо отыграла Снегурочку, напялив на себя пластмассовую корону дочери и взялась, будучи за рулем, сохранить трезвость и развести всех по домам.
Корпоратив закончился где-то в час ночи.
В процессе разводки коллег ей это все так осточертело, что она нарушила главное свое правило - не пить за рулем и на двоих с последней коллегой уговорили бутылку шампанского.
Коллеге по факту доставки домой от мужа прилетел бланш под глаз.
Три часа ночи, что уж тут.
А теперь самая ягодка:
У нее самая большая проблема в вождении - к дому припарковать машину правильно, т.е. чтобы к дверям и дома и машины можно было свободно подойти. Пусть даже передом.
Она сделала это ЗАДОМ. Водители поймут в чем цимус.
Ввалившись домой в четыре часа ночи она перед носом мужа устроила следущее:
Держа пустую бутылку шампанского в одной руке, а во второй - огромный букет роз, в шубе до пят, каблуком левой ноги пыталась расстегнуть молнию на правом сапоге. Сапоги до колен.
Когда ей это удалось, муж проскользнул во двор поглядеть машину и вообще проконтролировать все. Когда он вернулся, он задал один единственный вопрос:
- А ЗАЧЕМ ВЫ ДОЧКИНУ КОРОНУ СЛОМАЛИ?..

На следующее утро, уже на работе она рассказывает эту историю в красках:
"Я на него просто заорала "Муж мой, твоя жена пришла в четыре часа утра, пьяная в жопу, с букетом роз неизвестно от кого, БЕЛЫХ РОЗ!!! А ты ее спрашиваешь о какой-то пластмассовой короне?!!!"
- Какой же он у тебя мелочный истерик! - посетовала ее коллега и осторожно потрогала синяк под глазом.

@темы: Байки офисной креветки

---

Бальзам Зорька

История сия была мне рассказана в рождественскую ночь из достоверного источника(ТМ).

Так исторически сложилось, что в ФСБ/КГБ одна из самых распространенных стезей для женщины - переводчик.
Собственно и само событие имело место быть в том отделе, где сидят в большинстве своем женщины всяко-разного возраста и разных званий.
Обычный такой симпатичненький бабский гадюшничек с чаегоняниями, сплетнями и начальником - мужчиной.
И вот как-то по сарафанному радио "ОБС" пришло сообщение о некоем чудодейственном бальзаме "Зорька", который можно купить только в ветеринарной аптеке, ибо он предназначен для животных.
Основное его назначение для людей, по уверениям знакомых кумушек - лечить суставы, артрит, артроз и всякая подобная хрень.
Итак, одна из тетушек-таки дошла до веткиоска и приобрела сию панацею, ибо "уже невмоготу стало". Тетки заперлись в отделе, всем скопом собрались в кучку на потестить снадобье.
Да не тут-то было. После десяти минут умучивания супер-тугой крышки у тюбика пришли к выводу, что женских сил маловато и нужна рука мужецкая.
К соседям-мужикам не пошли, ибо "некузяво и будут задавать много идиотских вопросов", а отправили тетку к начальнику - он отец-начальник и такой компромат на подопечных за просто-так не сольет.
Забегая вперед, хочу напомнить, что в ФСБ уставная форма одежды для офисных хомячков мужецкого полу - цивильный костюм с галстуком...
И вот заходит к начальнику в кабинет такая вот добрая тетушка и с нелепой просьбой, но из разряда тех, от которых мужики отказываются крайне редко. "Надо бы бальзам открыть,а то болит уже не в мочь, а сил не хватает ". И вот умучивание тюбика продолжилось...
Но недолго - в сильных мужецких руках он попросту лопнул.
Пиджак, галстук, белоснежная рубашка...
Начальник в прострации - ему на прием вечером идти чуть ли не к ВВП, а тут... Тетушка тоже в прострации - чудодейственный крем ушел мимо тела.
И ТУТ.
Тетушка решительно задирает на себе одежду и командует начальнику
"МАЖЬ!"
Не иначе как от безысходности и глубокого психологического шока начальник подчиняется и начинает МАЗАТЬ.
Тут дверь без стука открывается и с пачкой документов в руках входит другой переводчик, из соседей тетушки.
- Доброе утро, имя-отчество! - как ни в чем не бывало говорит начальник, продолжая переносить бальзам с костюма на тело тетушки.- Положите на стол...

Поговаривают, что с этого дела потом хихикало все Управление. Ну, как это водится, обратились к специалистам, на предмет прямого предназначения чудо-бальзама "Зорька". Ветеринары поморщили лоб и выдали что-то на предмет "Для укрепления рогового материала копыт".
Мы тоже за столом похихикали на предмет копыт у тетушки, а с утреца я залез в эти-ваши-инторнеты на погуглить.
Хорошо сидите?
Так вот вам:
Препарат применяют для профилактика и лечение заболеваний кожи сосков вымени (сухости, трещин, ссадин, эрозий и т.д.).
Применение крема для доения «Зорька» обеспечивает сокращение заболеваемости коров маститами, что способствует увеличению молочной продуктивности.

@темы: силовики, Байки офисной креветки

---

Эдвард Каллен

Я как впервые увидел Седрика Дигори, впервые озадачился дежавю, что уже встречались.
Как вы понимаете, давно это самое дежавю меня стало мучать.
Каких-то три минуты назад меня осенило ВНЕЗАПНО:

Когда я только познакомился со своей будущей женой (лет 12 назад, не меньше) она с подругами зажали меня в угол и трансвестировали меня.

Ога. Крем-пудру поверх трехдневной щетины, макияж, удлинняющую тушь, сиськи ватные...
Есть где-то у этих подруг эта самая фота.
Вот на ней-то как раз копия Эда Каллена, да.

@темы: Я

---

Пятничный котег

пiд катом

В прошлую пятницу намекала на тигру  Алиса Крутова.




Лекс постит котегов из числа своих Избранных, ПЧ и вообще с дайриков.
Собсно, хорошие фоты от прелестниц реквестед в умыл.

ник запечатленной на фото будет поститься через неделю, если обладательница не укажет иное.

@темы: пятничный котег

---

ТриДэ

Уже второй или третий человек в моем избранном мучается головными болями от просмотра Аватара в 3Д.
Помниццо, в инструкциях к стереоприставкам и прочей 3Д шняге огроменными буквами писалось про головокружение и прочие предрасположенности.
Интересно, в текстовке билетов на Аватар сие написано было?

@темы: Размышлизмы, ПЧ

---

Женская месть почти как китайская...

07.01.2010 в 16:57

Пишет  Сурт:

Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»

---

С неким изумлением узнал

что в цехах сборки Су-27 самому молодому слесарю-49 лет.

прощай, чистое небо над нашими головами.

@темы: Размышлизмы

---

С неким изумлением узнал

что в сутки на питание одного арестованного в СИЗО государством полагается 100 рублей.

нет, если это банка тушенка - то еще как-то просуществовать можно.
но недолго...