ДжыПыЭс против Глонасс

В 20011 и 2012 годах количество спутников системы GPS может сократиться до критической отметки в 24 аппарата и даже меньше, говорится в отчете, рассмотренном на днях в американском сенате. Вероятность того что система перестанет быть полностью работоспособной в этот период времени, равна 20%.

Мыслю, что РФ достаточно правильно поступила, начав разворачивать программу ГЛОНАСС.
А кое-кто уже подсуетился, выпустив клиентскую часть в двумя чипами - одна на GPS, другая - Глонасс.

@темы: Новости

---

К слову сказать

Иосиф Виссарионович Сталин был завзятым ботаником:


Из Вики:
Воспитанник Горийского духовного училища Джугашвили Иосиф… поступил в сентябре 1889 года в первый класс училища и при отличном поведении (5) оказал успехи:
По Священной истории Ветхого Завета — (5)
По Священной истории Нового Завета — (5)
По Православному катехизису — (5)
Изъяснению богослужения с церковным уставом — (5)
Языкам:
русскому с церковнославянским — (5)
греческому — (4) очень хорошо
грузинскому — (5) отлично
Арифметике — (4) очень хорошо
Географии — (5)
Чистописанию — (5)
Церковному пению:
русскому — (5)
и грузинскому — (5)

---

"Как проебать империю" в трех строчках

Когда мне было тридцать лет, помню, что однажды, например, я пил подряд 11 дней, начиная с утра. И остановился только потому, что начались отчетливые слуховые галлюцинации.
А вчера мы встретились вдвоем с моим одноклассником (раз в год встречаемся).
Когда-то сидели мы с ним за одной партой, теперь он - главный конструктор одной уважаемой авиастроительной фирмы.
Выпили бутылку водки. И вот сегодня весь день ноет сердце. Ноет и ноет.

И как-то замечаешь на себе самом: укрепляется с годами моральное сознание (когда яркие альтернативы уже исключены по состоянию здоровья).

К слову сказать, полимеры просираются совершенно аналогичным способом.

@темы: ЖЖ, Добыча

---

Синдром Евсюкова сродни бешенству

единственное лекарство от него - Вкус падающего чиновникаТМ.

Предыстория:
nashmir1965.livejournal.com/27687.html

Продолжение:
nashmir1965.livejournal.com/29788.html


жЫр да и только.

К кросспосту, есесно.

ПыСы: И вообще, бойтесь прокуроров, они кусаются.

@темы: фееричные долбоебы

---

Поствоскресный лытыдыбр

С женой возили дочку на Красную площадь.
А то уж скоро шесть лет, а у Кремля ни разу не была.
Свезло нам дико.
Обычно народ старается время подгадать - и куранты послушать и развод почетного караула заценить и пролетает мимо всего-всего.
Нам же свезло:
Оказался открыт Собор Василия Блаженного - лично мне раньше не удавалось побывать в нем - то закрыт, то еще чего.
Изнутри впечатляет не менее чем снаружи, да.
А в центральном стояли три мужика и пели...
Я на многих службах был и во многих храмах, а тут...
По легенде архитекторов храма ослепили, дабы не повторили чуда.
Короче акустика была обалденной - я сильно впечатлился. Жена, профи по части вокала и акустики была не в меньшем восторге...
По выходу из храма нас догнал звон курантов.
Заеликультурный шок в суши-баре и пошлепали дальше.
Видать, от множества впечатлений у дочки при беготне по краю фонтана случился отвал башки.
Вылечили легким шлепком по филейной части.

Тут народ вокруг активно засуетился подгадывая под смену почетного караула у Могилы Неизвестного солдата... Мужиков в темной форме да под прямыми лучами по-летнему жесткого солнышка было реально жаль. Один из них по ходу что только в обморок не падал - столь пунцовым лицо у него было.

У камня с надписью "Киев" приятно удивил пожилой украинец с семьей:
"Цветы герою вот сюда и сфотографироваться. Удачу приносит..."

@темы: Семья

---

Посмотрев один ролик с проповедью

понял, что если в речи гопоты заменить "нахуй" с производными на "алилуйя" и "пиздец" на "аминь".
То получится вполне себе проповедник.

О том что получится из проповедника с помощью обратной конвертации я как-то не задумывался.

@темы: Размышлизмы, Я

---

Люблю йеху маськвы

оно трет и банит.
тока они идиоты - все что ушло в эфир по Маськва, хранится на независимых серверах.

...ну а про кэш поисковиков я уже говорил.

Да, дети, в Северной Корее есть фондовый рынок.
И убейте себя тапком, неудачнеги, коль вы этого не ведаете!

Вот такие вот ыксперты вещают в Биржевых университетах сего замечательного радио.
"никогда никому ничего не лизали", хе-хе-хе.

@темы: фееричные долбоебы

---

На самом деле я искренне желаю

чтобы китайцы скопипиздили Segway и наклепали его поболе скутеров.
Ну потому что такая хрень и за такие бабки - зло мировое.

---

По моему, об этом жулье не слышал только ленивый.

27.05.2009 в 23:29

Пишет  джулс.:

пожалуйста, распространите дальше

27.05.2009 в 23:24

Пишет  ИЖДУ:

варнинг, спновцы.
Заечки, осильте пожалуйста этот текст, он касается нашей с вами безопасности. Поскольку я, наверное, чаще других сталкиваюсь с финансовыми делами в фандоме, не запостить у себя, я это не могу.

27.05.2009 в 22:21

Пишет  .Ero-Jounin Hatake Kakashi:

Мошенники: пострадалимои друзья(((
Кстати, проявляла интерес к бжд-сообществу, так что кукольники, будьте бдительны!

Пишет  Charly.:

ВНИМАНИЕ! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! ОСТОРОЖНО, МОШЕННИКИ!
Остап Бендер симпатичен только на страницах книги. В этом нам, увы, пришлось убедиться на собственном опыте. Равно как и некоторым нашим друзьям из сообщества "Торчвуд". А до нас - людям с разнообразными увлечениями, в доверие которых втиралась мощенница. По разным сведениям, дама бессовестно промышляет обманом от десяти до пятнадцати лет. Совершенно бесстыдно шутит такими понятиями, как жизнь и смерть. Выманивает деньги, отложенные людьми на лечение, о чем можно почитать по ссылке, приведенной в посте ниже. Также по ссылке можно почитать еще о многом - о психологическом портрете особы, о ее методах, о ее "любимых" легендах, о том, скольких людей и как именно ей удалось обмануть.

Прошу вас перепостить данное сообщение в своих блогах и везде, где только возможно. Не дайте пострадать своим близким. Предупредите их.

27.05.2009 в 21:11

Пишет  loryn:

Сообщение для всех! Мошенничество.
Уважаемые владельцы дневников, участники фандомов и косплееры!
Как говорится, на своих ошибках учатся только дураки. И пусть будет так.

Как установлено, в нашем милом обществе на протяжение почти десяти лет действует совершенно безнаказанно и бессовестно мошенница. Легко входит в доверие и запросто вымогает суммы денег под различными предлогами. И ей это удается.
Имен у нее превеликое множество, известное нам др. Глокк и Волчий пастырь,. Возможно, в настоящее время она под другим ником обрабатывает именно вас. Будьте бдительны! Не переводите ей деньги по блиц-переводу и конечно, не давайте при встрече.

описание

Думаю, что по фотографии вы легко ее опознаете в своем окружении.
Дополнительно: сейчас ею приобретены ботинки СУЩЕСТВЕННО увеличивающие рост - со скрытой вкладкой. В планах было подстричься совершенно под ноль и осветлиться до белого. Впрочем, у нее и так запоминающаяся внешность.
Путешествует автостопом с одним рюкзачком. Одета - джинсы, зеленая кожаная курка, на левом рукаве нашивки - британский флаг, еще какая-то эмблема с британским флагом. На левом предплечье (очень возможно что нарисованая - лиса). Скандинавский Локи для нее бог справедливости. Всех считает овцами и очень огорчается, если вам ничего не нужно.

ЛИЦО ПОД КАТОМ

в последнее время появлялась вместе с девушкой Катей (Яцук Екатерина Владимировна - паспорт я лично держала в руках). Девушка очень выского роста, худощавого телосложения. В курсе ли она махинаций - неизвестно. Предполагаю, что да и выполняет роль человека за компьютером. В ближний бой идет сама брутальная тетка.

ФОТО ТЕТКИ-ПОДЕЛЬНИЦЫ

Полагаю, что действует так: заводит несколько дневников, подписывается на сообщества, задруживает и обещает золотые горы - достать сувенирку, одежду для косплея, пошив такой одежды, также предлагает услуги визажиста, рисование татуировок и пр. Потом начинаются неприятности с ее близкими и другие отмазы. Скрывается, когда понимает, что поиметь с человека больше нечего.

Чтобы предотвратить дальнейшее вымогалово денег, необходимо периодически поднимать посты с предупреждением и фотографиями. Только так кто-то может быть застрахован.
Думается, что сейчас под ударом реально могут оказаться Супернатуралы, мы - Торчвуд, уже поплатились своим добрым отношением к людям.

Да пребудет с нами разум!

здесь можно прочитать о предыдущем приходе к народу мошенницы

Если у вас есть ЖЖ, прошу перепостить и там.

По поводу достоверности информации. Копипащу так же затем, чтобы вы были предельно осторожны. Подобные разводки в фандомах происходят уже не первый раз, а нас сейчас действительно много, мы на эмоциях и можем наворотить дров.
Аккуратнее, заечки. Всегда будте внимательны.

Год назад кажется я уже копипастила подобный пост с тем же задействованным лицом. Соб-но, ноу комментс.

---

К пеару, я щщитаю

23.05.2009 в 20:05

Пишет  Пан Гудвин:

Как-то так...
В то время, как мы подростками факали бензин и познавали прелести тел 15-летних девушек, они читали "Войну и Мир"! В то время, когда мы курили траву, пили пиво и вечерами орали песни, мешая всем спать, они - играли в Квейк! В то время, как мы уходили на праздник и гуляли несколько дней, они смотрели Эмануель, обложившись салфетками! Для них мы были быдлом, панками и неформалами, для нас же они были просто - ЗАДРОТЫ!

Да-да-да.
Как там говорил Билл-Гейтс:
"... а потом они становятся вашими начальниками..."
со всеми вытекающими.
Добрава вечера.

@темы: Добыча

---

Некоторые долбоебы

спрятав пост под замок, считают что их никто не видит.
Они в самом деле долбоебы, потому что есть кеш поисковика...

@темы: фееричные долбоебы

---

Мастер-класс о женщинах.

Мастер-класс о женщинах.
Мужик, если тебя бросила женщина, то это обычно означает что ты – слаб. Нет, не нужно надувать бицепцы-трицепсы перед зеркалом и старательно втягивать живот. Хотя немалая часть женщин просто млеет от вида атлетически сложенных товарисчей, но это играет роль при связи на одну-две ночи. Потому что если качок - размазня и тюхля, то женщины, как правило, с ним расстаются. Хотя среди качков, не природных шкафов, а именно среди раскачавшихся я что-то тюфяков не встречал.
Бить женщину, кстати, это тоже не наш метод. Вообще, бить свою женщину – один из ярчайших признаков слабости. Пойди на улицу и дай по шее кому-нибудь из омоновцев или десантуры, вот это – сила, но к отношениям с женщинами она отношения имеет мало.
Поэтому запоминаем и конспектируем несколько простых правил:

«Женщина сама не знает, чего хочет».

«Женщина сама не знает, чего хочет».
Поясняю: Если женщина знает чего она хочет, то все, с пути ее не свернет и три сотни бульдозеров. Но это, как правило, происходит крайне редко и совершенно незаметно для мужика. Все помнят пословицу «Муж – голова, а жена – шея»? Вот только редкостная дура позволит своему мужчине узнать что она хочет на самом деле, особенно если это противоречит его интересам. Но тут тоже есть своя тонкость, мужики – «В мелочах женщине – уступи, по основным вопросам – стой на своем». Например покупка машины – выбери себе спокойно марку там, объем движка, комплектацию и прочую лабудень, а женщине оставить право выбрать цвет и запах дезодоранта Да, еще настоятельно советую привлекать свою даму к покупке галстука, они отчего-то сильно тащаться от этого ритуала. Как мне призналась одна шикарная леди, «мы думаем, что таким образом привязываем к себе». Мужики, согласитесь, что нам-то пофиг, кто купил галстук, да? Главное, что он крутой и стильный.
Но это все лирика и я сильно отдалился от основной темы в дебри. Поэтому – что такое сильный мужик?

«Сильный мужик на вопрос «Куда пойдем?" никогда не ответит «мне пофиг»»».

Сильный мужик на вопрос «Куда пойдем?" никогда не ответит «Мне пофиг». Или - "Сама решай!"(пасиб, Лау, за подсказку).
Это полная самодискредитация. Мужик в первую очередь должен быть умным, или, по крайней мере, не сомневаться в этом! Какой же умный мужик скажет, что он НЕ ЗНАЕТ куда пойти?!! Если мужик и впрямь впервые в жизни в этом районе и на самом деле не знает, куда б податься, то любимой женщине обязательно нужно ответить примерно так «Мы идем туда!» и вести, куда глаза глядят, гладишь и наткнешься на что стоящее. Лучше стать Иваном Сусаниным и прославится во веки веков (будет потом, что вспомнить на золотой свадьбе), чем признаться, что неудачник. Рвите удачу за яйца, Судьба благоволит наглецам.

«Если женщина не знает, чего она хочет, то это должен знать мужчина».

«Если женщина не знает, чего она хочет, то это должен знать мужчина».
Все! Тут обычно мужецкие мозги сворачиваются в трубочку и отказываются работать, но я настоятельно советую не задумываться, а тупо следовать указанию. Если и ты не знаешь чего она хочет и тебе нечего предложить… То разомни ей плечи, в конце-то концов! Свари чашечку кофе (в постель его подавать тоже интересно), кружечку чая или сваргань ужин при свечах. Да, и еще, впиши в книжечку три даты – ее день рождения, день рождения ее мамы и еще даты, которым она придает какие-то свои мистические значения – это может быть и день первой встречи и день первого поцелуя или первой постели… (У некоторых это происходит в один день, но речь ведь сейчас не о том).

«Забудь сочетание «не знаю»».

«Забудь сочетание «не знаю»».
Если тебя спрашивают «Что такое парсек и за сколько пробегает его луч света?» не торопись морщить моск в бессильном креативе или вспоминать забытый школьный курс физики. Скажи, что прогулял этот урок, или дашь ответ через тринадцать с половиной часов, «потому что сейчас мои мысли заняты одной прекрасной особой…» ну и прочий словесный подхалимаж.
Кстати о подхалимаже, мужики. Запомните, подхалимажа не может быть слишком много. Хотя бы раз в день говорите женщине, что она прекрасно выглядит/цветет и благоухает/завораживает/ее глаза бездонны, а голос очаровывает и гипнотизирует… и все, она от вас никуда не денется.

Подарки…

Подарки…
Запомните, мужики, если что-то даришь, то важно не то, что ты даришь, а сам факт подарка, поэтому забейте на целесообразность подарка. Женщина может покочевряжиться, а зачем он ей, а куда она его поставит… Пофиг, что в конечном итоге он все равно окажется в помойке. Главное, что первые три дня, недели, месяца, года, столетия он будет напоминать о тебе.

Еще есть цветы…

Еще есть цветы…
Совершенно отдельная песня, я б сказал, правило номер «Нуль». Абсолютное большинство женщин цветы любит. Да, некоторые говорят, что «не любят венички из трупиков сорнячков». ФУФЛО! Врут сами же себе. Ибо! Как я утверждал выше, важно не что дарят, а сам факт дарения и «думал обо мне». Все, дело в шляпе. Еще хочу заметить, что цветок вонючей ромашки подаренный просто так, без повода, в нечетную дату и вообще ценится много выше, чем мильон алых роз «по случаю 8 марта иль Дня рождения.».
Поэтому – дарить цветы всегда! Есть в кармане сумма больше сотки – пойди купи цветок. И подари своей женщине. Дивиденды, ожидающие тебя в таком случае, в денежном эквиваленте подсчету не поддаются. А коль нет своей женщины, то вручи цветы кому угодно из дамского сообщества. Запомни, боец! Дари с чистой душой! У тебя на морде может быть что угодно: похотливая улыбка со струйкой слюны из уголка губ, твои руки могут трястись в такт коленкам и глазкам. Ты можешь приложиться к ручке устами и рассыпаться речью, от которой все самки с ушками на макушке взмокнут, а можешь выдавить скупое «Тебе.» Но через секунду ты обязан забыть что что-то дарил, и тем более не вздумай лелеять надежду, что тебе за это что-то обломится. Судьба как женщина, не любит таких надежд. Ты одним этим достиг одного – о тебе думают! Как говаривает гламур Неформата Алисятина: «Не важно ЧТО говорят о тебе! Главное, что говорят о ТЕБЕ!». Это дамское ухищрение, но оно справедливо и для мужиков. Положи прибор на то, что твою розу могут выкинуть в помойку, растерзать, спустить в сортир, на ней могут поужинать гамбургером или взять с собой в постель. ЗАБЕЙ! Это уже не твоя проблема, а заботы той, кому был вручен цветок. Это ей ворочаться с боку на бок «Зачем он это сделал и почему?» Это не твоя проблема. Отнесись к ее мучениям по-философски.

Кстати,

Кстати, идти на примирение с букетом роз очень прикольно и экстримно. Если не ляжет фишка, иль не сложатся карты таро, то присутствие на физиономии параллельных шрамов от колючих роз в дамской среде ценится примерно так же, как шрамы от боевых ранений - в мужской.
Ну там губками приложиться, "чтобы не болело" и прочее... Это у них шикарно получается, да.

Молчи

Молчание - золото. Нет, речь идет не о молчании в компании женщины, эти коварные создания и так по глупости своей способны убить любой диалог одной лишь невинной просьбой в стиле "А расскажи что-нибудь интересное!" Ты сам про нее молчи. О том что смог раскрутить женщину на поцелуй, ужин, секс и утро всего лишь на первом свидании. Или на десятом. Или на сотом.
Вообще молчи. Не хвастай, забудь. До самого брачного венца - молчи. И после кольца - тоже молчи. Не пали.
Озаботься репутацией своей женщины. Не скомпрометируй ее. И даже если с вечеринки вы ушли вдвоем, а утром вы оба вошли в офис/лекторий одновременно, изрядно помятые, невыспавшиеся и занебесно счастливые, то запомни что отвечать - "Мы хорошо поужинали. Поболтали о том о сем, а потом я вызвал и оплатил такси. Потом звонком проверил как она добролась до дома.... А вместе вошли - так это совпадение и такие сияющие, потому что договорились еще об одной такой встрече. Завидуете?". Это правильная ложь, без греха. Оставь женщине право решать - растрепать об интрижке всему миру или оставить у сердца.
И даже если она этого жеста не оценит, так оценят другие и придут к тебе просто потому, что не сдашь и не ославишь. У женщин, которые хоть друг другу и волчицы, но сей телеграф отчего-то работает безотказно.

Апд: Поднял, бо актуально для некоторых.

запись создана: 03.03.2007 в 19:42

@темы: Женщины, Байки отставного гардемарина, Я

---

Чайковский гомик

Если еще кто в моем присутствии скажет что великий русский композитор Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом, тому я плюну в глаз, дам в рожу и прочь уйдет он в трех ботинках.

Вот кстати, откуда ноги растут у пасквиля о якобы нетрадиционной сексориентации ПетрИльича:
nenavist-nik.livejournal.com/123496.html

---

Любителям мебельщика вкусненькое

Все имеющиеся в России соединения Воздушно-десантных войск будут не только сохранены, но и будут усилены в ходе армейской реформы. Как сообщает агентство "Интерфакс", об этом заявил начальник Генштаба Николай Макаров, представляя руководящему составу ВДВ Владимира Шаманова, назначенного 25 мая командующим этим родом войск.
В свою очередь Шаманов рассказал, что в Московском военном округе будет создана десантно-штурмовая бригада. По его словам, еше одно десантно-штурмовое соединение появится в Ленинградском военном округе на базе 3-го полка 76-й дивизии ВДВ, дислоцирующейся в Пскове.


Каво там сократили, ась?

---

Иван-дурак. Уникальный солдат.

ir-ingr.livejournal.com/441940.html

чОднажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, пидорке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово.

Уникальный солдат - это Пиноккио. Пинча. Пиночет. Буратино. Откуда к нему прицепилась эта кликуха, я уже не помню. Но подходила она ему идеально.
Пиноккио был самым чумазым солдатом в батальоне. На лице виднелись только глаза и зубы - все остальное смесь из земли, соплей, свиного жира, соляры и копоти.. Он никогда не мылся, никогда не стирал форму, не менял портянок и вообще не раздевался. Бушлат - сальная тряпка. Кирзачи убиты до состояния дореволюционных галош и болтались на ногах, как покрышки от "Белаза".
Выглядел Пиноккио лет на девяносто. Городской, но по нему этого не скажешь. Такой маленький поросший мхом дед Макар. Улыбка как у резных фигурок деревянного зодчества: хитрый деревенский старичок с секретом за полметра.
Лыбился Пинча постоянно. Даже когда было совсем не до смеха. Никогда ни на что не жаловался - всегда был всем доволен.
Он был просто воплощением наивной простоты. Первозданной глупости. Такой Форест Гамп смоленского разлива.
Видимо поэтому с ним никогда ничего не случалось. Бог хранит детей и дураков.
Он выделывал такие штуки, которые не сошли бы с рук никому, даже самому шаристому солдату. Он должен был погибнуть или как минимум остаться без ног в первые же двадцать минут войны. Но не получил даже царапины. Он спал на броне, скрестив на груди руки и свесив задницу за борт, и ни разу не свалился под колеса. Он разбирал все взрывающееся не имея ни малейшего представления об его устройстве - расковыривал штык-ножом ("Гы... Как оно интересно тут все устроено") - и ничего не взорвалось у него в руках. Он заходил на минное поле, как в собственный сортир, даже не подозревая об этом, и возвращался обратно ("Гы... Классно нагадил!"). Он мог отправиться ночью на мародерку за пять кварталов и вернуться с банкой варенья. Он даже ни разу не наложил на растяжку, хотя должен был сделать это неминуемо.
Он... Да он все!
Однажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, пидорке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово.
Чувство страха и самосохранения у Пиночета отсутствовало напрочь.
Горы. Сакля убитого пастуха. Жалкое дряхлое строение, земляной пол, слепое окошко затянуто чуть не бычьим мочевым пузырем. Четырнадцатый век. Пинча дневалит по теплу у печки. В полусне собирает с земли какие-то щепки-опилки и кидает их в огонь. Все остальные спят.
Ну, конечно:
- Гы... Вставайте, пацаны, я кажется пачку патронов в печку кинул, - добрая всепрощающая улыбка.
Взвод моментально на полу. Пинча лыбится на табуретке у открытой дверцы.
- Придурок, ложись!
- Гы...
Сел на корточки. Стал только выше.
Всю глину из печки повышибало к хренам собачьим. В него, конечно, ничего не попало.
На улице - навес в продолжение сакли. Под навесом куча саксауловых (или как там его) бревен. Квардатные такие, и твердые, даже железо еле берет - пилить невозможно. Место для фишки идеальное - обзор во все стороны, сам бревнами саксаула, которые и ПТУРс не возьмет, укрыт полностью. Проворонить или оказаться подстреленным просто невозможно.
Через два часа дверь выбилась мощным ударом ноги комбата. Комбат - черная туча. В зажатом кулаке за ухо волочет Пинчу. Тот даже ногами не перебирает. Лыбится.
- Совсем охерели твои солдаты! - это взводному. - "Часовой-часовой! Часовой-часовой!" Тишина. Батальон в ружье, гранатометный взвод вырезали! А он, сука, лег на поленницу, его снегом засыпало - бревно-бревном. Если бы не пернул, никогда бы и не нашел!
О, да... О, блин, да! Так, как умел портить воздух Пиноккио, не умел никто никогда за всю историю Земли со времен её сотворения. Химическую войну я переживу теперь точно. Мне даже противогаз не нужен. Иммунитет, как у слона.
Взводный у нас был за два метра и очень любил пожрать. Почти как Пиннокио. Они с ним даже закорешились как-то на этой почве. И взводный велел Пинчеру приготовить ужин - в горы нам выдали сухпай на пять суток. Пинчер взял самый большой казан, развел самый большой костер и за один раз сварил всю гречку со всем жиром, маслом, тушенкой и гороховым концентратом. "А чего тут есть, товарищ лейтенант, мне и одному мало ..." Пришлось грабить борт со жратвой.
Там же послали его на растопку в найденную на склоне баню. Через пару часов спохватились - что-то долго нет. Пошли искать тело. Нашли. В бане. Жара градусов сто тридцать. Дышать невозможно, ноздри заворачиваются. На полке в бушлате, кирзачах и все той же пидарке на глаза... спит, сука! Даже не вспотел!
При этом он Пиноккио был абсолютно беззлобен. Добр и безотказен точно так же, как и глуп. Его никогда не били да и не сердились на него по настоящему. На него просто невозможно было сердиться.
Не помню с какого бодуна у нас как-то зашел разговор о национальностях.
- Я русский.
- Я карел.
- Я хохол.
- Я мордвин.
- А я итальянец...
- ?????
- Гы... Деревянный...
Я думаю, что на гражданке он очень быстро стал мультимиллиардером. Например, выиграл Джек-пот в автоматах. Или нашел вексель Вексельберга. Или на даче сажал картошку и откопал иридиевую жилу. Но так и не понял, что произошло. И раздал все деньги тем, кто просил.
Или просто купил эшелон мороженного и смолотил его за полдня - Пинча может.@
ir-ingr.livejournal.com/441940.html

@темы: силовики, Сетература

---

Тема ...

В женщине по крайней мере есть две части тела, предназначенные природой для детей, но, тем не менее, они бешеным успехом пользуются у мужчин

@темы: Фото

---

Терминатор по-нашему.

"А в России - попозже. Та,та-та,та-а-а-а!..

@темы: Добыча

---

на заметку папам и мамам

Да, я понимаю, что рекомендации американизированы, что они перестраховочны и т.п. Но они написаны не на ровном месте, они написаны по следам несчастных случаев, зачастую с летальным исходом. Я не призываю вас соблюдать их от и до, я призываю прочитать и задуматься. И адекватный присмотр тоже не всегда срабатывает, что я проиллюстрировал воспоминаниями из собственного детства. Некоторые вещи проще предупредить. Особенно, если иметь информацию об ошибках других людей. Для этого и изданы эти рекомендации.

Как я ни силился, а вот перестраховки я там не нашел.

@темы: Дети

---

Православнутое

Для тупых: Я - атеист.
Еще раз для тупых: Я - ЗА введение ОПК в школах.

Позавчера к вечеру с женой были свидетелями интересненькой картинки:
Подмосковье, поселок Салтыковская Балашихинского района:

Идет вдоль сильно оживленной дороги тетка и девчонка мелкая, на вид четыре-пять лет.

Тетка на вид или молодящаяся бабушка или сильно поюзанная мать - в длиннополой юбке, свитер, на голове косынка. По виду - только из церкви. Такую манеру платок на голову повязывать, чтобы только лицо открытым оставлять я только в церквях у прихожанок наблюдал. Девчонка тоже в таком же платке, в кофточке тонкой и на ногах - колготки да сандалеты. И что-то меня в наблюдаемой картинке так сильно напрягает, что поначалу и не могу сообразить что именно...
- Ебанашка. - Коротко озвучила жена.
Я выпадаю в осадок. Вообще у меня жена женщина красивая и классно выглядящая. Профессия обязывает - все таки певица московского театра. Ей фрики разные до лампочки, но при этом на дух не переносит фанатов. Любых - от религии, музыки или еще из какой сферы.
- Ты на ребенка погляди и на погоду - поясняет она, видя мои мучительные размышления.

Секундочку, это 23 мая, суббота. Дожди, грозы и сильнющий ветер и +11С.
А ребенок - в сандалетах и колготках...

Я б на месте того батюшки, что прихожанку эту наблюдал, засветил бы кадилом промеж глаз да епитимью бы наложил - связать девчонке крючком из собачачьей шерсти пояс на поясницу - жопу прикрыть.
Чтобы матка вместе с яичниками у ребенка к первой крови не осыпалась.

Всем спасибо, 5-минутка ненависти закончена.

@темы: фееричные долбоебы, Размышлизмы, Моя жена-ведьма, Дети, Я

---

Срывы покровов с Толкиена

25.05.2009 в 17:08

Пишет  Сполох:

30.04.2009 в 12:27

Пишет  tes3m:

Эссе Гая Давенпорта о Толкине.

У первого профессора, терзавшего меня синтаксисом и морфологией староанглийского языка, был дефект речи, он путался в своих заметках и, казалось, полагал, что мы, его сбитые с толку школяры, в совершенстве изучили готский, шотландский гэльский и валлийский, на грамматику которых он постоянно свободно ссылался. Откуда мне было знать, что он когда-то написал на обороте одной из наших экзаменационных работ: «В земле была норка, и в норке жил хоббит»?...-- Милый Рональд, -- говорил Дайсон, -- писал все эти глупенькие книжки с тремя предисловиями и десятью приложениями к каждой. Знаете ведь, у него это это не настоящий плод воображения: он все это просто насочинял.
Вот уже пятнадцать лет я пытаюсь понять, что именно Дайсон имел в виду.

"В прискорбном списке вещей, которые навсегда останутся выше меня, филология располагается ближе к началу -- вместе с моей неспособностью водить машину или прознести слово «пропедевтический». Попыток двух университетов научить меня из лучших побуждений читать (а в возобновляющемся моем кошмаре -- писать и говорить) по-староанглийски или, как они это иногда называют, по-англосаксонски, у меня нет намерения забывать никогда. Некоторые обиды -- навечно. В Судный День я гордо и упрямо выскажу все претензии к обучению тому, как покидать тонущее судно, ползать под пулеметным огнем и читать по англосаксонски.
У первого профессора, терзавшего меня синтаксисом и морфологией староанглийского языка, был дефект речи, он путался в своих заметках и, казалось, полагал, что мы, его сбитые с толку школяры, в совершенстве изучили готский, шотландский гэльский и валлийский, на грамматику которых он постоянно свободно ссылался. Откуда мне было знать, что он когда-то написал на обороте одной из наших экзаменационных работ: «В земле была норка, и в норке жил хоббит»?
Только много лет спустя я смог узнать, что этот рассеянный и невразумительный лектор, потыкав час в страницу внушающей ужас «Англосаксонской хроники», пробормотав скороговоркой географические названия и похмыкав над вариантами прочтения, ехал на велосипеде на Сэнфилд-роуд в Хедингтоне и перемещал Фродо и Сэма к Мордору.
Даже когда я удосужился прочесть «Повелителя Колец», все равно с большим трудом -- как и поныне -- смог поверить, что книгу написал этот бормочущий педант, профессор Дж.Р.Р.Толкин.
Не очень повезло мне и в попытках мысленно объединить профессора и автора книги. Я провел восхитительный день в розарии Толкина за беседой с его сыном: из этого разговора все время всплывала фигура любящего отца, так и не заметившего до конца, что дети выросли, и постоянно, насколько я понял, преходившего из мира реального в мир своего собственного изобретения и обратно. Я помнил о том, что сын сэра Вальтера Скотта вырос в неведии, что его отец -- романист: в отрочестве он заметил в обществе людей, обсуждавших гениальность Скотта:
-- Да, обычно он первым замечает зайца.
Да и разговаривая с его близким другом Х.В.Г. («Хьюго») Дайсоном, никак не мог я ощутить присутствия того Толкина, который придумал хоббитов и все эти самые замечательные приключения после Ариосто и Бойярдо.
-- Милый Рональд, -- говорил Дайсон, -- писал все эти глупенькие книжки с тремя предисловиями и десятью приложениями к каждой. Знаете ведь, у него это это не настоящий плод воображения: он все это просто насочинял.
Вот уже пятнадцать лет я пытаюсь понять, что именно Дайсон имел в виду.
Ближе всего подобрался я тайному внутреннему Толкину в одной случайной беседе как-то снежным днем в Шелбивилле, штат Кентукки. Я уже забыл, как мы вообще коснулись Толкина, но я начал докучать вопросами, как только понял, что разговариваю с человеком, учившимся вместе Рональдом Толкином в Оксфорде. Это был преподаватель истории Аллен Барнетт. Он никогда не читал ни «Хоббита», ни «Повелителя Колец». Да и, на самом деле, удивился и обрадовался, узнав, что его старинный друг стал знаменитым писателем.
-- Подумать только! Знаете, он проявлял весьма необычный интерес к людям отсюда, из Кентукки. Ненасытно требовал от меня все новых и новых рассказов о кентуккцах. Заставлял меня повторять фамилии, вроде Бэйрфут, Боффин или Баггинс -- и подобные добрые сельские имена.
А в окно я видел табачные амбары. Очаровательный анахронизм -- трубки хоббитов -- неожиданно стал осмысленным в новом свете. Сам Шир, его размеренный образ жизни и застенчивые хоббиты имеют множество корней и в фольклоре, и в реальности -- помню, с каким удовольствием не так давно выглянул из окна английского автобуса и увидел стрелку, указывающую дорогу в Баттербур. Кажется, и Кентукки вложил сюда свою долю.
Практически все имена толкиовских хоббитов приведены в моем телефонном справочнике Лексингтона, а те, которых нет, можно найти в справочнике соседнего Шелбивилля. Скорее всего, эти людизарабатывают тем, что выращивают и обрабатывают трубочный табак. Поговорите с ними, их обороты их речи -- чистая Хоббитания: «Я слыхал речи», «сызнова», «значится, мистер Фродо сразу его и двоюродный, и троюродный братец, да так и эдак они давно не видались», «вот в этот самый месяц как есть». Английские просторечные обороты, конечно, но такие сейчас можно чаще услышать в Кентукки, чем в Англии.
Я отчаялся объяснить Барнетту, чем стали его рассказы о кентуккском народце в воображении Толкина. Я побуждал его прочесть «Повелителя Колец», но пути наши больше не пересеклись, и я не знаю, прочел он, или нет. Как и того, понял ли он, что у оксфордского костра и на прогулках вдоль Червелла и Изиды, он создавал Баггинсов, Боффинов, Туков, Брандибаков, Граббов, Бурроузов и Праудфутов (или Праудфитов, как предпочитает одна из ветвей семейства), которые, как нам рассказали, все были особым предметом изучения Гандальфа Серого -- единственного мага, интересовавшегося их робким сельским образом жизни.
Guy Davenport: Home Page
Давенпорт в Википедии
На русском языке: тут и тут

Действительно интересно.
И, даже понимая, откуда произошли хоббиты, любовь к творению Великого Профессором все также неизменна.