Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: байки офисной креветки (список заголовков)
21:15 

Мелочь

гомофобная троллолита
Начну издалека - году этак в 2007-ом гендир одной фирмы сошел с ума и попытался ее утопить. Так как лицо было доверенным, акционеры спохватились лишь через месяц да и то по анонимному звонку. Директора выкинули - он до сих пор продаваном в салоне сотовой связи трудится, а фирму попытались вытащить, но дешевле и проще оказалось ее слить. Судов не было, ибо дебиторку-кредиторку спокойно перевели на другое юрлицо - гендир накосячил с растаможкой и японцы показали шиш вместо подтверждающих документов, из-за чего на складе образовался контрафакт на несколько десятков лямов. Ну не суть, короче фирму утопили и во избежание в офисе в несколько волн и авралов прошли частой гребенкой на предмет уничтожения документации с упоминанием утопшей.
Офис не особо большой - человек в 20. Но - доки от этой фирмы всплывали в самых неожиданных местах в течение лет пяти. По каждому из фактом начальство вставало на дыбы и череда обысков в ящиках на предмет артефактов начиналась по новой.

К чему я это все рассказываю - давеча одного из моих подчиненных сдернул СКР в качестве понятого.
Как оказалось, наши коррупционеры освоили относительно новый метод взятки - стали предлагать синекуры родственникам чиновника. И вот предметом обыска одной ОЧЕНЬ немаленькой компании стал поиск хоть одной бумажки или файла с упоминанием родственника одного из пойманных на горячем чиновников. Фамилии светить не буду, по новостям она мельком пролетала, довольно громкое дело было. Офис - два этажа и следаки надеялись что хоть что-то да найдут.
Но увы - где-то протекло и фирма к визиту следаков основательно подготовилась - ноуты ВСЕГО начальства оказались забиты одинаковым набором высококачественной порнухи, а на обоих этажах не нашли ничего. Другое горячее (и взяли в оперативную разработку) - нашли, а фамилии, ни на бумажных, ни на прочих носителях - нет.
Ковырялись они там с 9 утра и до 20.
Сотр упахался и слезно упрашивает более на такие мероприятия его не посылать.

В итоге все-таки нашли. Причем следаку, который нашел, чуть не вызвали дурку, приняв его хохот за истерику - искомая фамилия нашлась на обоих этажах, в каждом кабинете, на самом видном месте, да еще с личным телефоном.

На табличках "Ответственный за пожарную безопасность".

@темы: Байки офисной креветки

16:34 

Мужецкое

гомофобная троллолита
Захожу на чай в один кабинет - одной красотки нет, захожу в другой - и там пустое место.
Спрашиваю: - А ваши красавицы в отпуска подались?
Мне отвечают: - Ага! В декретные!
Я: АПИРИДИЛИ!!!!

@темы: Работа, Женщины, Байки офисной креветки

11:40 

На правах байки

гомофобная троллолита
Однажды один гражданин Азербайджана с формы обратной связи сайта пожаловался на одно спорное видео с предметом его фапа и фанатизма - какой-то юуной и вроде бы даже несовершеннолетней спортсменкой - то ли она там грудь случайно заголила, то ли панцушот сваяла за неимением панцу - не суть.
Главное, что гражданин написал что-то вроде "А если вы ничего не сделаете, зашлю к вам вербовщиков и со смертникаим взорвут они ваше ведомство". В качестве обратной почты указал ящик киргизский, типа следы заметал.
Всю техничку админ отправил куда надо.
Через месяц усталые люди с добрыми глазами рассказывали, что коллеги из Азербайджана заявителя таки нашли, но - по частям.
Тоже следы заметали, но уже свои.

@темы: Работа, Байки офисной креветки, адвокат дьявола

09:47 

Еще одна рабочая зарисовка

гомофобная троллолита
Один из этажей мой объект с каким-то из отделов министерства культуры.

Как-то утром захожу в лифт с одним из советников министра. В уже закрывающиеся двери пулей залетает до невозможности воздушное создание - глазищи в поллица, на вид весом килограмм чутка сорок, ноги от ушей, шпильки в десять сэмэ, намарафеченная по маковку, ухо не отрывается от яблофона, мизинчик так характерно оттопырен.
В общем, классическая такая феечка.
На нас ноль реакции - внимательно выслушивает собеседника.
На третьем этаже она выходит, останавливается чуть ли не в дверях и громко, экспрессивно и с предварительным прогибом в спине орет в телефон:
- Да шли их НАХУЙ!
Двери закрывается, я в неком изумлении смотрю на советника.
- Прачечная - пожимает тот плечами.

@темы: Байки офисной креветки, адвокат дьявола

08:47 

Принципы

гомофобная троллолита
Новости о прессинге сервисов анонимайзеров посвящается.

Диалог, подслушанный в курилке Роскомнадзора:

- Для решения [личной] задачи мне нужна вот эта программулина.
- Скачай ее с [адрес сайта].
- Не могу - сайт заблокирован.
- Ну включи анонимайзер, проблем-то!
- Не могу!
- Почему, ты ж не безрукий, в чем проблема-то?!!
- Не могу - этот ресурс я блокировал...

@темы: Байки офисной креветки

11:32 

Почти криппи

гомофобная троллолита
Однажды ко мне в скайп упал мой бывший начальник и стал просить в долг.

Напрягла не малость суммы - всего пять тысяч, если бы он ссужался, то только от стольника вверх и не у меня.
Напрягло то, что за полтора года до этого я был на его похоронах.

@темы: Я, Случаи, Работа, Лытдыбр, Байки офисной креветки

17:47 

Вот так вот

гомофобная троллолита
Прихожу на старую работу (с мая там же по контракту), а там замглавбуха с глазами на мокром месте и малость изумленная.
На мокром - мама умерла, 85 лет. А что удивленная - рассказывает:
Мама болела долго и уже было понятно что все, вопрос лишь - когда. Скорая уехала, обе дочери пригоовились ждать звонков от похоронных бюро на тему похоронить. Медбригады сливают быстро - первый звонок раздался через полчаса, а потом еще десяточек с лишним.
Вроде бы кого-то выбрали, уже стали о нюансах разговаривать, аванс в конвертик приготовили, как утром у них в дверях столкнулись агент от похоронки и незнакомый человек в погонах.
Армейский был лаконичен:
- На %уй.
Далее как во сне - вежливый человек с чуть усталыми глазами попил с сестрами чаю и сказал, что ничего делать не надо, у государства все уже есть - и автобус и сотрудники придут и все-все-все.
В день похорон малость прибалдевшие сестры с родственниками приехав на небольшой газельке со срочником за рулем на кладбище узрели следущее:
- Немаленькая когорта офицеров в звании от майора и до генералов.
- Военный оркестр
- Отделение почетного караула с карабинами

Офицеры быстро разобрали подушечки с орденами-медалями и выстроились позади сестер.
Замглавбуха запомнила только "Красной звезды" и "За боевые заслуги".
Мама оказалась полковником ФСБ, а дома всю жизнь говорила что химик.
Обожженые пальцы, странные запахи по приходу домой наличествовали.

Опускали под залпы салюта.
И памятник со звездочкой.

@темы: Байки офисной креветки, Работа, Я, силовики

11:34 

Даблшот

гомофобная троллолита
Час пик, вагон метро без кондеев, на улице дождливо, в вагоне душно и влажно.
Толчея есть, но небольшая, без давки.
Едут две подружки, упакованные по погоде - полупрозрачные сарафанчики с безумными вырезами спереди.
В вырезах богато.
Нет, не так - БОХАТО!
Одна сидит, другая стоит перед ней.
О чем-то о своем о девичьем негромко переговариваются, заглядывая в смартфоны и периодически стреляют глазками по сторонам, срисовывая факты мужского внимания. Фактов много - девушки по-летнему замурчательны.
Тут поезд выезжает на поверхность и сидящая просит подругу открыть форточку.
Красиво прогнувшись девушка пытается открыть окно.
Сил не хватает и она в довольно манерном стиле обращается за помощью к мужчинам.
Наконец форточка сдвинута в сторону и тут в нее влетает огромный жук системы "июльский".
С басовитым гудением, перекрывающим гул метро жук взмывает к потолку вагона и оттуда пикирует точно в декольте стоящей подруге.
Очередь взмывать под потолок настает уже девушке. Визг, мат-перемат "Снимите с меня это!", место вокруг мгновенно опустело, деваха беснуется, резво подскакивает, пытается содрать с себя сарафанчик.
Мужики в предвкушении, сидящая подруга - в шоке.
В это время жук выныривает снизу, описывает боевой разворот и делает горку ровно под сарафан сидящей.
Теперь скачущих по вагону двое.
Пассажиры раздались в стороны еще больше.
Жук вылетает через верх и его сразу засасывает в окно.
Девушки вместе вспрыгивают на диван, захлопывают окно и с облегчением садятся.
- Все! - изрекает одна из них, отдышавшись.- Развлеклись, теперь можно домой.

@темы: Случаи, Женщины, Байки офисной креветки

10:46 

Тонкости религиозного толерастия

гомофобная троллолита
Сижу в чайной треплюсь с одним сотрудником.
Сотрудник будучи в турпоездке в Израиле чуть не остался там на работу. Приглашали и очень даже вкусно заманивали.
Решение принял буквально в три минуты - на велике заехал в какой-то обособленный квартал.
На одной из улочек этого квартала местные детишки очень густо закидали камнями и палками.
В паре мест остались шрамы.
- Что это тебя к арабам занесло? - гыгкынул я.- По ухоженности квартала можно же было призадуматься.
Сотрудник так оценивающе на меня посмотрел и коротко обронил:
- Квартал там был очень даже ничего, я б в таком пожил бы. К хасидам я заехал.

@темы: Я, Случаи, Работа, Байки офисной креветки, 282-я статья УК РФ

17:16 

Бонус

гомофобная троллолита
Сей эпизод случился на одной встрече одной правительственной партии в одном уездном городе, допустим, Урала.
Одна девушка, член сей партии, дочь известного спортсмена, сыгравшая в одном из фильмов по новомодной книге главную роль немножечко, как это нынче говорится, отожгла.
Стремясь разбавить нудную и скучную атмосферу политических и попильных разговоров, завладела центром внимания и ляпнула:
читать дальше


Любые совпадения с реальными людьми совершенно случайны и являются плодом воображения автора.

@темы: Байки офисной креветки

18:44 

Ну раз пошла волна увлекательных историй, то и я вам байку

гомофобная троллолита
04.06.2015 в 15:41
Пишет Morceleb:

Про сигнализацию
Пишет Morceleb:
04.06.2015 в 12:09

С вибрационником была прохладная история (немного сомневаюсь в ее реальности, но мне рассказали и я расскажу) - ребята поставили вибрационник в кассовом помещении отделения банка на 1-м этаже жилого дома, причем по требованию начальника СБ - самый чувствительный, какой только есть.
И вот в первую же ночь после запуска системы вибрационник срабатывает. Причем на транспорт проезжающий не реагирует - трамваев рядом нет, а машины такой вибрации не дадут.
Никто ничего не понял. На вторую ночь та же картина. СБшник впадает в паранойю - ночью кто-то копает, грызет стены или потолок!
Посадили в помещение бедолагу охранника (чуть ли не с пулеметом).
На утро охранник ржот как конь и пытается рассказать, что злоумышленника он вычислил, но срывается на ржание и долго не может говорить. Когда объяснил ржали все - в квартире над кассой кто то трахалсо с таким энтузиазмом, что грохот кровати привел к срабатыванию датчика. А охранник услышал вопли и стоны - хуле там, хрущовка. А стены и потолок кассового помещения никто укреплять и не подумал - мол отделение мелкое, хуле там.
Стали разбираться, поняли, что психанувший бригаден-фюрер монтажников херпоймигде (не признался, сказал, что старые запасы, но мы-то знаем, что притырил где-то по случаю, бригаден-фюреры монтажников они такие, запасливые) нарыл омериканецкий вибрационный датчик действительно высшего класса чувствительности, который по уму используется реально в подземных хранилищах.

URL комментария
Пишет neugomonniy:
04.06.2015 в 15:50


Morceleb, А ВОТ ВЕРЮ!!))))))
И что бригадиры завсегда припасают остаточки. И что есть у них всякого добра, даже которого ни у кого нету)))
Я скажу, что у меня с Аргусом-3 история была. В здании финансового учреждения в центре города один и тот же датчик в основном по вечерам гнал волну, охрана заипалась бегать в подвал, проверять. Оказалось... что весь подвал - Аргусы на бетонных основаниях, а в этой комнате в углу ГКЛ был прихуйарен. Монтажники: "а хули, в плане в этом угле, мы сюда и впердолим". А то, что в пачпорте на прибор указано не ставить на вибрирующие или склонные к оному поверхности - не, ничитали))))) И вот, все расходятся, ставят систему на охрану, и .. да да да, трамвай по расписанию)))) в 10 метрах от здания)))) Опыт был. Мой тоже)
А еще у меня однажды на объекте мыши сожрали прямо таки пучок проводов! Починили конечно, сдали объект. На втором картина та же. Починили. На третьем... Бля, я тогда бугром был, стал вести журнал кто, во сколько, в каком углу и что делал.
Не поверишь))))) Один монтажник после обеда, а кушать ему жинка смачно готовила, так НЕ МЫЛ руки!!! И этими вкусно пахнущими курочкой руками провода тянул. Через сутки в этом месте провода пожрали мыши)
С тех пор мои монтажники мыли руки до, после, а иной раз и вместо, еды)))

URL комментария
У нас, кстати, тоже был аналогичный инцидент с мышами и проводами.
Проводивший расследование Степаныч бросил в виновного бухту кабеля ВВГнг 3х1.5. Больше не повторялось.
Степаныч всегда был убедителен.
Лично я стал его побаиваться, даже будучи проектировщиком и не подчиняясь ему ващще когда увидел, как он болгаркой ногти ровняет.

URL записи

Дело было на Байконуре - вояки с яйцеголовыми че-то намудрили и нужно было им снять телеметрию с ракеты от момента отрыва от стартового стола и до выхода на орбиту. Что-то типа частоты вращения вокруг своей оси.
Излучатель прилепили на последнюю ступень, благо он потреблял какие-то копейки ватт от бортовой сети и весил грамм двести.
А свое сверх-супер-пупер оборудования в ЦУП притащили свое, отвоевали у местных свой угол с розеткой и поставили часового, который отгонял бы любопытных янкесов (эксперимент попал на то время, когда американцы запустили свои лапки в самые сокровенные места бывшей СССР) и прочий неположенный люд.
Оборудование включено, отсчет начался, ракета отошла, ученый радостно потирают лапки, наблюдая за графиками и тут ВСЕ показатели делают так - сначала убегают за верхний предел экрана, потом падают за нижний и возвращаются на место, в пределы означенные экспериментом - ну там ракета наклонилась, завращалась быстрей, выправилась - медленней.
Ученые покрываются липким потом и молча смотрят друг на друга, не показалось ли.
Нет, не показалось - еще десять секунд и снова загогулина как на кардиограмме при дефибрилляции.
Все работает исправно, графики рисуются, инфа пишется, но эти загогулины...
Бились над результатами эксперимента недели полторы, сколько было сожрано корвалола и выпита кофеина не счесть, пока кто-то не выдвинул идею, что это ЦРУ в лице янкесов напакостничало - в зале же все пишется, можно проверить.
Побежали к людям с добрыми глазами, а им там с ходу "А, это вы! У вас еще такой смешной боец часовым стоял".
Ученые напряглись, ибо в бойце не было ничего смешного - два с лишним роста, сотня кило весу и застывшее на лице крайне недружелюбное выражение лица.
-Он еще в розетку заглядывал, наличие тока проверял!
-Как проверял? Как заглядывал?
-Как-как - пройдет по проходу, а на обратном пути вилку из розетки выдернет, посмотрит туда и обратно засунет.
-?!!!
- Мы его сами спросили, ты чо творишь, братец, а он - "Приказано проверять ток в розетке! Проверяю!" Смешной такой.

@темы: Байки офисной креветки

17:45 

Монетка

гомофобная троллолита
Поговаривают, что Москва большая, но земля - круглая.
Поэтому, наткнувшись в городе Хабаровск в столовой одного не сильно афишируемого Агентства на своего сокурсника, удивился несильно - парень был гордостью института, с красным дипломом, ему предлагали на выбор любую аспирантуру и стояла очередь желающих получить спеца. Но с родного города ему позвонили с одного из тв-каналов и попросили разьяснить пару пунктов в его дипломе. С введением новой строчки в штатное расписание.
- Потом, когда все им выстроил, мне наскучило и тут эти бюджетники подвернулись, больно хитро у них там все закручено.
- Слушай, - говорю я,- меня все один вопрос мучал тогда и я никак причины найти не мог - ведь ты же на первом семестре вообще почти не учился, помню тебя в куче молодых лоботрясов, которые ходили тока на семинары, да и то не все. А сейчас замруководителя. Тогда ж с курса вылетели все кроме тебя.
- Монетку бросил - усмехнулся мой собеседник.- Помнишь анекдот, орел - пить водку, решку - по бабам, а если на ребро встанет - учить?
- Ну..
- Встала. На ребро.
- ?!!!
- Линолеум в комнате треснул, вот она туда и попала. Я аж протрезвел. Мы месяц, наверное, полы не мыли - соседей водили показывать. Пока комендант не пронюхал и не заклеил.
- А ты?
- Пришлось учить. Слово дал. Оказалось, что словить в зачетку "отлично" не так уж и сложно - у отца истерика приключилась, когда я ему зачетку по факсу отправил. Он когда меня на коммерческий запихивал, пообещал что если смогу уйти на бюджет, то деньги на обучение моими будут. Да и понравилось - втянулся. Как Эверест покорить.

@темы: Байки офисной креветки

14:09 

Девушки московского метро в период межсезонья.

гомофобная троллолита
Спустившись на платформу Митино, я впал в короткий ступор - поезд ждала девушка в крайне занятном прикиде - толстый пуховой платок, утепленное недлинное пальто и сверхкороткие шортики поверх колготок светло-телесного цвета с ботиночками. На улице - бешеный ветер и мерзкие снег с дождем
Яркое такое световое пятно на общем черно-зимнем фоне станции.
Мне аж как-то похолодало.

Зашел в вагон и тут новое впечатление, но уже более положительное:
у дверей напротив - юная красавица, высокая, стройная, аристократическая бледность лица, аккуратный макияж, черные густые волосы по пояс и упакована в черную кожу очень тонкой выделки.
Особое внимание привлекают штаны - в облипочку, как вторая кожа.
Низкие ботинки и короткая приталеная курточка лишь подчеркивают стройность ножек и медитативную линию бедра.
Глаза невольно акцентируются на уровне бедер и выше с извечной мужецко-шовинистской мыслью - есть там нижнее белье или нет.
Умом-то понятно, что должно быть, в такую-то погоду, но еще свежо впечатление от недавно виденных шортиков, да гормон подвякивает, что в этом мире возможно все, а днище - это виртуальные психологические рамки, которые непременно надо порушить.
Рядом со мной ошиваются два студента, антиподы друг другу - один мелкий взъерошенный воробей с неизвлекаемым шилом в заднице, а другой высокий, неспешный и знающий себе цену интеллектуал, что-то сосредоточено тыкающий в планшет.
И тут "воробей" озвучивает мою мысль:
- Как ты думаешь, у нее там есть трусы или нет?
"Интеллектуал" отрывается от планшета, несколько секунд сканирует наконец-то им замеченную девушку, переводит взгляд на друга и тяжеловесно, раздельно чеканит:
- Подойди. Познакомься. Проверь.
И возвращается в свой планшет.

@темы: Случаи, Лытдыбр, Байки офисной креветки

21:18 

О долбоебах из богоизбранного народа.

гомофобная троллолита
С представителями народа этого, богоизбранного, мне в общей сложности везло.
Не могу не отметить как минимум одного золотого человека - Сашку Гендельсмана, который в десятом классе периодически затаскивал меня к себе домой на обед - после уроков мне надо было прошляться два часа до начала интенсива, а захваченный из дома сухомятный перекус - как-то и не обед, по сравнению с тем, что готовили Сашкины мама и сестра.
Так вот, вот их таких пацанов (сейчас уже мужик) реально Израиль и вырос - золотая медаль, дзюдоист (в Путина пошел, не иначе) ну и в личностном плане - супер.
Угодник дамский тот еще был - я, видать, от него набрался.

Ну и еще один со мной в инсте учился, нет не козел и вовсе не идиот - вполне себе классическая еврейская умничка, (из семьи Маршак, ага, той самой), слова плохого не скажу ни одного.
Сергей Поздняков.
Однако, он однажды выставился по полной. На военной кафедре на уроке по противохимической защите.
Майор поделил нас пополам, выдал на половину озк с противогазами, одна половина стояла в центре спортзала, а другая по команде и на время выполняла команду "Газы!".
Из чего она состоит?

1. Одеваем бахиллы - это такие сапоги типа болотных, которые завязками по бокам крепятся к ремню.
2. Куртка с капюшоном, у капюшона сверху такая подтяжка, чтобы лишнее стянуть и не мешало обзору.
3. Противогаз

В принципе, ничего сложного, самый гимор - это принайтовать бахилы к ремню, да затянуть на капюшоне подтяжку так, чтобы капюшон и на глаза не налезал и при этом выше лба не поднимался.
Я с Серегой этим как раз в первую очередь попали - вторая в это время стояла посреди зала в предвкушении живого воплощения анекдота "Папа, покажи мне бегающих слоников! Не могу, сынок, они устали! Ну пожаласта! Ну хорошо - взвод - газы! Налево, бегом по кругу марш!"

Смех-смехом, но все оказалось четко по анекдоту- прозвучала команда "Газы!", мы все шустренько оделись, есесно, не уложившись в норматив. Кроме одного, который в норматив уложился. Так как в этот момент наша очередь была вся на одну морду противогаза, майор указал на отличившегося и вопросил:
- Студент?
- Поздняков!
- Отлично, студент Поздняков,- кивнул майор,- а теперь мы проверим качество выполнения команды. - Направо! Бего-ом, марш!
Повернулись направо, побежали. И тут наша вторая очередь начинает смеяться . Нет, не смеяться - РЖАТЬ как полк полковых лошадей.
Оглядываться на бегу то еще удовольствие, но можно.
Конечно Сереге перехитрил только себя - бахилы он к ремню не подвязал, и затяжку не подтянул. В итоге двух рук, на то чтобы придержать оба края бахил у пояса и убрать капюшон с глаз ему не хватало.
Так и бежал - то штаны упавшие к ногам подтянет, то обзор откроет.
А я думал это они над слониками ржут.

Еще мне свезло знакомством с совершенно нетипическим представителем иудеев. Спереть цистерну спирта, продать, и на вырученые деньги купить водочные бутылки, наполненные водопроводной водой - это про него. То есть то, что выхватил Серега, у него - постоянно и как диагноз. И дикая, непреходящая страсть к халяве - просрал три машины на ровном месте, плюс МММ и Властелина. Ну вы понимаете. Есть вечный жид, а есть вечный лузер...

@темы: 282-я статья УК РФ, Байки офисной креветки

11:55 

Весна пришла

гомофобная троллолита
Стою себе тихонечко в вагоне метро, никого не трогаю, уткнувшись в читалочку и тут передо мной нарисовывается девушка, минимум косметики, практичная одежда и рюкзак за спиной, не маленький городской, а уже ближе к походным:
- Молодой человек, вы мне не поможете?
Перевожу взгляд на вопрошающую, ощущаю как бровь сама собой вопросительно изгибается, а я эмоционально все еще там, в книжке.
- У меня спина очень сильно болит, а рюкзак тяжелый - не проводите меня до Ставрополя?
И тут же, пока я не очухался, попытка добить:
- Вы такой красивый!
Вот реально, я даже мозг не успел подключить - он все еще в книжке целиком, а голова уже покачивает в отрицании.
Так как девушка удовлетворилась отказом и села обратно, мозг из книжки так и не вышел.
Не вышел он оттуда и в момент, когда девушка, выходя на своей станции, снова подошла ко мне:
- Вы не передумали?

Уже когда я вышел из метро, мозг внезапно озарился паническим: "- ЧТО ЭТО БЫЛО, ХОЛМС?!!"
На что гормон ему философски ответил: "Весна, мон ами, весна! Топай давай на работу денежку заколачивать, а то как я проснусь, уже не до того будет!"

@темы: Байки офисной креветки, Женщины, Случаи, Я

16:22 

На работе феерия

гомофобная троллолита
Пришла начальница и тихо офигела - на ее рабочем столе стоит ее ЛЮБИМАЯ кружка под кофе и в нее сверху вставлен стакан.
Под углом. И не вынуть.
Рядом лежит зеленый стикер и написано:
"Здравствуйте
я не могла
вытащить стакан
застрялся
Извините."
Пунктуация и орфография сохранены.
Уборщица, трудолюбивая мигрантка из клиниговой компании пошла мыть посуду и вернула с мойки в таком вот состоянии.
Пытались вытащить силой - не смогли. Созрела идея - в верхний стакан налить ледяной воды из кулера, а нижний облить кипятком.
Но не успели воплотить идею в жизнь - генеральный директор (фотку все помнят - там самая, типа пьщая и несчастная) взяла и проблему разрубила просто - разбила верхний стакан.

А начальница сказала "Из-за стикера с объяснением даже слова не скажу".
И еще благодарственное письмо в компанию отправила в ключе "хотим эту тетеньку у нас почаще".

ПыСы: Стикер могу сфотать и выложить - на удивление разборчивый почерк.

@темы: Байки офисной креветки, Работа, Случаи

16:29 

Пришел сотрудник и ржет не переставая

гомофобная троллолита
Сотрудник - высокий (198 см) и плечистый товарищ, рассказывает:
Стою в вагоне метро, электронную книжку читаю. На станций заходят и встают рядом молодай женщина с дочкой лет четырех. У девчушки, как это водится, не шило в попе - а целый миксер, и даже не один:
- Мама, мама! Ну когда мы выходим? Мама-мама, а какая это остановка? Мама-мама, а почему...
- Это вторая остановка, а нам выходить на четвертой, на Комсомольской, считай - ты же умеешь! - отвечает мама.
Мама - очень привлекательная девушка лет двадцати пяти, по нынешней аномальной жаре одетая в легкий белый сарафанчик с глубоким декольте, в котором колыхается грудь немаленького такого размера. И эта медитативная картинка товарищу с высоты его двухметрового роста приятно разбавляет процесс чтения книги.
Тут девчушка, выбрав на остановке момент, где нет рева поезда с другой стороны платформы, наш поезд еще не тронулся а диктор взял паузу в объявлении станции, громко, с выражением и с мужской, явно позаимствованной у папы интонацией, выдает:
- Мама, мама! Какие же у тебя большие сиськи!

@темы: Байки офисной креветки, Женщины, Случаи

17:28 

"Подружка" Джастина Бибера

гомофобная троллолита
Вообще про магазин косметики "Подружка" я хотел написать очень и очень давно.
Впервые я с ним столкнулся на бульваре Яна Райниса - его витрины были столь розовыи так искусно угвазданы всякими блестящими предметами, что я невольно остановился перед дверью в поисках таблички "Вход в магазин на роликах, с собаками и мужчинами строго воспрещен".
Я бывал во всяких - и в немецких и в американских и в дальневосточных магазинах косметики (последствия работы на компанию Ninelle), но этот...
Вот убейте, каждый раз, как прохожу мимо очередного бутика "Подружка" ищу взглядом эту чертову табличку. Заведомо знаю, что ее там нет, но все равно ищу.

Фрейд, доктор, что бы вы сказали на это?
Доктор молчит, а сегодня пришел сотрудник и рассказал следующую историю:
В эти выходные у его знакомой был День рождения и он с друзьями и подругой именинницы колесили по Москве в поисках подарков и прочих.
Подарок нашли в "Подружке", мало того - узрели в магазине полноростовую фигуру Джастина Бибера. К слову сказать, именинница - одна из поклонниц сего попскумира молодежи.
Вся группа товарищей вошла в магазин и разом замерла, не сводя глаз с сей фигуры:
"- Сколько?!!".
Кассиры заволновались - ценника на фигуре не было и вообще она как-то уж очень активно засасывала девичий контингент в магазин.
"Это для рекламной акции..."
Одна из кассирш, судя по всему, уже положила глаз на фигуру и подумывала утащить этот артефакт к себе домой, ибо очень активно стала уверять пришедших, что "акция уже давно закончилась и ее послезавтра уберут."
На шум из закулисья вошел менеджер заведения.
"Уважаемый", обратилась к нему банда суровых на вид мужиков. "Или вы нам продаете этого придурка или сегодня же ночью ваш магазин взломают, но ничего кроме нее не унесут и мы тут будем совершенно не причем".
читать дальше
В общем и целом День рожденья удался и запомнился всем его участникам.

Берегите друзей.

ПыСы (по ссылке сама акция, сам Бибер и само кодовое слово):
vk.com/wall-32598214_131156

@темы: Байки офисной креветки

11:42 

Ы-ы-ы-ы!

гомофобная троллолита
05.09.2013 в 18:16
Пишет Сиама:

Ошибочка вышла.
Сидим мы на работе, работу работаем. Время к обеду, есть уже хочется, но идти в магазин еще лень. Решили позвонить нашему технику Мише и заслать его за продовольствием, пользуясь его добротой и снисходительным к нам отношением. Женя (напарница моя) берет роль просительницы на себя, набирает внутренний номер и ошибается на одну цифру - попадает в кабинет Генерального директора. Увы, он тоже Миша.

Диалог:
Женя (томно и в растяжечку): - Мииишаааа, чего дееелаееешь?
Генеральный (удивленно): - Работаю...
Женя (со слезой в голосе): - Миш, так кушать хочется, сил нет. Сгоняй в магаз, будь другом, а? Заскочи к нам, мы тебе список приготовили и денежку.
Генеральный: - Сейчас приду.

Минут через 5 открывается дверь, входит Генеральный и говорит: "Женя, я пришел, что купить?"

URL записи

@темы: Байки офисной креветки

13:06 

Наш маленький фюрер

гомофобная троллолита
Увы, на высокозаумно-дилетантский предыдущий пост народ потребовал зрелищ, поэтому вот:

Вечером того же дня, когда Ирка прилетела из Москвы, студенты устроили большой сабантуй - загодя уже было известно, что это такая университетская традиция - устроить стол, на котором каждый студент или группа студентов по нацпризнаку предоставят что-то свое национальное на пожрать. Ирина не стала изрядно заморачиваться, привезла красной икры грамм триста и на местной кухоньке быстренько сваяла горку блинов. Ну да, русское нацблюдо - блины с икрой. Чего-то не хватает, да?

И вот вечер, длинный составной стол, народ выкладывается и презентуется Заодно рассказывает кто что и как делал, если делал и короткую историю. На очереди презентации немцев ихних бюргерских колбасок и сарделек Ирка не выдержала и ткнула в литровую бутылку, изъятую немцами из морозилки на столе и теперь исходящую потом:
- Вас ист дас?
- Даст ист шнапс! - засмущались немцы.
- Хрен вам за щеку, а не.. - сорвалась было Ирка на русский, но тут же поправилась: - Найн!читать дальше
Бразильянка с тех пор сменила периоды своей активности, а общаться с соотечественниками уходит куда-то в подвалы.
Немцы же с тех пор ее зовут не иначе как "Наш маленький фюрер"

@темы: Байки офисной креветки, Случаи

Дневник лежебоки-зануды, педанта и крохобора.

главная