Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
17:59 

Две последние недели наш сотрудник

гомофобная троллолита
провел в отпуске у себя в Александрии.
Проехал по украинскому паспорту.
Рассказывал, как пообщался с офицером из 51-ого вертолетного: офицер бесновался и рвал рубаху на груди - поедет на восток воевать и мстить за своих сбитых сослуживцев, которых он, по его словам, и обучал.
"- Вот и спроси его при случае" - сказал я ему. "- Это он их учил по пять минут висеть над целью?"
Сотр сдулся, немного погодя с болью в голосе произнес:
"- Закрыли тему, Лех - нет больше такой страны."

@темы: силовики, Случаи, Работа, В Крыму горят конопляники. Ветер южный.

16:24 

Утречком столкнулся в подъезде с Удальцовым

гомофобная троллолита
В сопровождении мента и еще какой-то непонятной шушеры.
Долго не мог понять - чел незнакомый, а лицо где-то видел.
А кто такой вспомнил только сейчас.
Его ж Аграновский сейчас должен в суде курировать по болотным делам.

@темы: Работа, Я

22:58 

Разжигающее

гомофобная троллолита
Кто не бейсик, тот паскаль.

@темы: Работа

13:01 

Пишут нам из Тамбова

гомофобная троллолита
Коммерсанты, владельцы торговой розничной сети.
На наше предложение "Дайте нам свою электронную почту, мы вам на нее коммерческое предложение скинем"
Присылают в ответ адрес ящичка... и пароль к нему.
Пароль, что показательно - четыре цифирьки.

Ну чо, пришлось перезванивать и описывать греховность таких поступков.

@темы: Работа

17:18 

У клиента один из управляющих

гомофобная троллолита
решил подсуропить креаклу - издал распоряжение, по которому в период спада продаж каждый сотрудник должен к концу дня сваять позитивное письмо.
Ну вот так вот.

А буквально позавчера один мой сотрудник, роясь в архивах фирмы семилетней давности откопал стихи.
Стихи непростые.
Может, кто-то и помнит, что я описывал результаты сотрудничества нашей фирмы с Аланом Робером и представителем отечественного креакла, художника руками - Хихусом.
Вот примерно как его рисунки, такие же и стихи.
Упоротые.
Ну например:

ИМАЖИНИЗМ
только концептуальному блогиру линияМажино не показывайте, а то мало ли...

Или вот:
ЭСКИМОДА

Асфальт и ногти урн
Сдирают платья с эскимо,
А мы в кино и из кино
Под звуки зурн, как мимы –
Мимо, мимо,
НО
Эскимо неистребимо.

Отправил сборник стихов сотрудникам клиента - хай лопают песи дети пусть начальство порадуют креативом.

@темы: Работа

16:32 

Вдогонку к "завтраку"

гомофобная троллолита
МТС-ники сделали все, чтобы пустить пыль в глаза:
а. Сняли ресторан "Турандот" - то еще заведенице, о котором достаточно сказать лишь одно - его здание на Тверском реставрировалось пять лет и все эти пять лет оно не приносило доход. Впечатляющее местечко. Ощущаются вложенные миллионы и вкус дизайнеров.
б. Докладчики явно "в теме". На все вопросы ответили, а если не отвечали, тут же сидел разработчик и отвечал на всякие хитровыдернутости.
в. МТС-ники явно не экономят "на девочках". Со мной за одним столом сидела такая вертихвостка... Короче мужик из клиентов, сидящий рядом с нею, разве что из штанов не был готов выпрыгнуть. Ну фигурка, ну глазиШШа огромные и умеет их строить. На фотке в статике, вроде бы ничего особенного, а вот в динамике... М-м-м-м, где мои шестнадцать лет!!!

@темы: Работа

14:18 

Был на завтраке у МТС-ников.

гомофобная троллолита
Из всего услышанного сделал несколько выводов:
1. точность позиционирования по базовым станциям ГСМ по Москве нынче составляет чуть больше 9 метров
2. в стандартных логах ВСЕХ пользователей отмечаются его геокоординаты с каждым переключением между станциями
3. Логи хранятся год в оперативном доступе, потом складируются в архив.
4. Спецслужбы (и не только они) могут взять на оперативное слежение ЛЮБОЙ мобильный номер.

В фээсбэшечке дюже рады таким раскладам, ибо они не вложили в сей проект ни копейки - все только коммерсы, желающие знать, по каким маршрутам у них шорохаются таксисты, курьеры и прочие мерчандайзеры.

Такие дела.
Болотнутым на голову и прочим борцунам с системой, практикующим сменные симки мой пламенный привет.

@темы: Работа

12:41 

Притащил в офис кусок телятины

гомофобная троллолита
нашпигованной кусками сала.
Ни одного "Спасибо" в ответ.
Лишь какие-то невразумительные "Ом-ном-ном-ном" да "Ням-ням-ням-ням".
Еще, кажись, было "Повар, ты жжошь, сцуко, запекай еще".

@темы: Лытдыбр, Работа

14:55 

Управленческое.

гомофобная троллолита
15:38 

В очередной раз убеждаюсь

гомофобная троллолита
что отсутствие академического образования по своей профессии по меньшей мере вымораживает, а по максимальной - истово выбешивает.

@темы: Работа, Я

14:26 

Передайте Касперскому

гомофобная троллолита
что те, кто формировал его политику продаж - распоследние талпайопы.

Медальку плюс некоторые вкусные предложения ЛИЧНО МНЕ за то что я для фирмы приобрету касперское решение.
Тьфу!

@темы: Работа

15:01 

Юридическое

гомофобная троллолита
Взял в руки проект договора для поставщиков одной крупной немецкой торговой сети кэш анд кэрри.
Особо доставил список штрафных санкций.
Например:
Попытка дачи взятки работнику центрального аппарата Сети - 20 млн руб.

Я даже не знаю - ржать мне над этим или плакать.

@темы: Работа

15:35 

Офисные диалоги

гомофобная троллолита
- Да нас потом за это убьют!
- Ну не убьют, конечно же, но обязательно пожурят.
- ПОЖУРЯТ?!!!
- Да. Без вазелина.

@темы: Работа, Байки офисной креветки

16:28 

Наш курьер

гомофобная троллолита


Ну кто это такой, я не раз рассказывал, можно поискать у меня по дневничку по запросу "курьер".

Он все крутым и сильным как спецназ пытается прикинуться, а на выхлопе все какие-то ПуссиРиот получаются.

@темы: Работа, курьер птица гордая

12:24 

Оставить нельзя уволить.

гомофобная троллолита
Помните, я рассказывал про жутко веселого курьера с фирмы?
(lexiff.diary.ru/p177855143.htm
lexiff.diary.ru/p176265137.htm
lexiff.diary.ru/p173703704.htm)

Так вот, этот опестол умудрился перед уходом в отпуск накосячить в одном из банков, обслуживающих наши счета.
На обычную просьбу в следующий раз принести продленную генеральную доверенность устроил скандал со спецэффектами, отчего был жестко зафиксирован тамошней секьюрити и выкинут на улицу.
Хорошо хоть он не успел достать никаких из своих причиндалов - ну там балончики с газом, шокер и кажись даже что-то из режущего.
Подозреваю, что все это у него с собой было, но пока он решал, что именно предъявить в качестве аргумента, его голыми руками и оприходовали.

Самое интересное начинается дальше, это как раз к слову о том, что слова - это все бла-бла-бла, а обыкновенная бумажка - уже что-то с чем-то.
После инцидента в банке курьер почти тут же на две недели сваливает в отпуск, в Болгарию на чемпионат мира по футболу, а потом еще на неделю берет больничный.
И лишь спустя эти три недели к нам даже не на почту, а в систему клиент-банка приходит махонькое такое сообщение - "Уважаемая главный бухгалтер, просим вас больше не присылать к нам вашего курьера. Пришлите кого-нибудь другого или пусть ваш генеральный к нам приезжает".
А главбух в этот момент уже как три дня в отпуске, сообщение принимает ее зам и кладет это сообщение под сукно, до возвращения главбуха из отпуска.
Итогом об инциденте при личном визите в банк узнает сама госпожа генеральный директор (вы ее могли наблюдать у меня на новогодней фотографии, той самой, которая "регулярно пьет и нет личной жизни") и не мудрствуя лукаво подключает к этому делу владелицу бизнеса, ибо банк завязан именно на владелицу.

Вы думаете курьеру че-нить было? А фиг, не было ему ничего - единственных и самых крупных люлей ввалили заму главбуха.

А с курьером все было просто - банковским работникам в частной беседе так и сказали - "Ребята, вы все взрослые и умные люди. Вместо того чтобы тихушничать по приватикам и ставить нас в неловкое положение, вам ничто не мешало написать нам официальное письмо на вашем бланке с такими-то жалобами и просьбами не присылать к вам этого конкретного курьера. Мы бы тогда этого товарища быстро б уволили по статье, а так мы ему даже предъявить ничего не можем - вы же ведь даже у своих секюритей видеозапись с инцидентом не попросили скопировать. Уволить мы его не можем, уходить он не хочет, поэтому снова ждите нашего курьера к вам в гости."
Они и вправду не скопировали тот ролик и уже пролюбили его - он затерт более свежим видео.

Так что, господа - пишите письма.

@темы: Работа, Байки офисной креветки, курьер птица гордая

18:54 

Осень пришла.

гомофобная троллолита
ЛПР вернулись из отпусков, за лето сформулировав свои хотелки и ВНЕЗАПНО кинулись на меня.
По старым связям приплыло сразу три проекта, плюс еще абсолютных новых два клиента нарисовалось практически из ниоткуда.

@темы: Работа

18:57 

Адинэсное

гомофобная троллолита
Второй день подряд ваяю запрос.
А каменный цветок никак не выходит.
Час назад сел писать письмо своей 1с-визави, которую я в свое время вытащил из Росрезерва и подсадил на 1С, "помоги, мол, ты ж уже восемь лет восьмерку ссаными тряпками гоняешь".
Пока переносил в письмо текст запроса с исходными данными, внезапно подумалось - "А вот если эту переменную нафиг выкинуть, чо будет?"
Письмо отправил, залез в консоль, выкинул и обана - ЗАРАБОТАЛА.

@темы: Работа

16:20 

Бездисковые рабочие станции

гомофобная троллолита
это все-таки вещь!

@темы: Работа

12:46 

И снова о закромах Родины

гомофобная троллолита
Как я уже не раз говорил, что эти самые закрома Родины я щупал своими собственными шаловливыми ручонками.
К чему я о сейчас них вообще вспомнил, так просто откройте новости и поглядите ЧС на Ангаре, куда вылилось около 400 тонн мазута.
Ога, из хранилищ ФГУ "Комбинат Росрезерва Прибайкалье".

Четыре поцана (жаждущих успеха) врезались в трубу и скачивали, пока кое-кто на комбинате не повысил давление в трубе и эту врезку на хрен не вышибло.

Хомячки могут, конечно же возопить, что , мол только у Медвепута не могут чиновники подсчитать, сколько у них из хранилищ поперли нефтянки.

Говорю вам, дети - можно и еще как можно.
Помнится еще во времена покойного БНЕ был на одном комбинате Росрезерва случай - такие же умники подрыли тоннель под хранилище и врезались с него...
И открыли рядом заправку.
Продолжалось это ровно четыре года, пока в хранилище после бензина не залили дизель, а потом его поставили под очистку.
Вроде бы в начале очистки со стороны заправки что-то бумкнуло и персонал "догадался".
Повязали конечно же заправочников сразу и горе-следаки приперлись к директору:
"- А хрен ли ты не мог понять, что у тебя тоннами из бака топливо воруют? Потворствуешь? Учет кривой?
- А вы, панове,"- отвечал им директор," - слазайте на бак и посмотрите показатели приборов и запишите"
"- И че?" - переспрашивают следаки.
"- А через плечо, потому что сегодня июль и жарко, а через полгодика будет декабрь с морозами и содержимого там будет сильно-сильно поменьше, кубов этак на дцать".
Такие дела робяты - и коэффициенты утруски-усушки-испарений и прочих температурных коэффициентов - это не только предмет для хозхищений в офигительнейших масштабах, но и адская головная боль для систем самого банального и примитивнейшего учета.
Но виноватым, конечно же будет Путен.

@темы: Работа, Я

14:47 

Протестунское

гомофобная троллолита
У нас в офисе работает курьер.
Очень нетипичный вьюнош - большой размерами и очень-очень нервный.
Непонятно на каком основании, из-за головы или просто по жизни такой ,но очень уж нервный и раздражительный. И до такой степени он непредсказуем в своей сложности, что в офисе существует неписанный уговор "Если курьеру крышку сорвет прямо тут, то мочить его руками и ногамит до бессознательного состояния".
Не в плане того что он фрик, а в плане коллективной безопасности, на всякий случай - в офисе полно хрупких женщин
А сегодня утречком он отжег.
Будучи яростным оппозиционером в расстройстве чувств со всей дури грохнул кулаком по билборду с лицом новоизбранного Гаранта.
В билборде дырка, кулак в кровь, а проезжавший мимо наряд полиции озолотился на восемь тысяч рублей.

@темы: Случаи, Работа, Байки офисной креветки, курьер птица гордая

Дневник лежебоки-зануды, педанта и крохобора.

главная